Grandes Cambios - ¿Grandes Esperanzas?

 Se podría decir que estoy en una etapa de grandes cambios, desde trabajo, estudios, casa... muchas cosas.

El trabajo ya he hablado, a espera del juicio todo sigue casi igual, salvo por una oferta que he rechazado principalmente por la distancia de la nueva casa a ese trabajo y el tiempo que supondría. Sin embargo tengo otra opción mañana, en una entrevista para un puesto que por horario me permitiría seguir estudiando, más cercana con diferencia a la nueva casa y más salario. Ahora a ver si sale.

 Estudios es otro tema, me gusta hacer el FP (Grado Superior ASIR) pero tengo dudas sobre mis posibilidades. No sé si seré capaz de sacarlo. Mentalmente me encuentro bastante mal, me siento limitado y no recuerdo bien las cosas que me explican, que cuando lo hicieron sí entendía. Hoy es día 14, pues el próximo día 21 comienzan los exámenes. Ya veremos lo que puedo estudiar y qué tal salen.

 Casa, la gran novedad. Ya se ha comprado la casa. En un pueblo que le gustaba mucho a mi mujer, Navalafuente. Falta la mudanza que empieza técnicamente hoy que ya es viernes y acabará el sábado. Muchas cosas a mover, y lío en casa con cosas de colegios, sobre todo por la mayor y el instituto. 

Esa casa, es un adosado, no es demasiado grande pero tienen 4 habitaciones, salón grande, y un pequeño trozo de patio en la entrada (prácticamente es para meter el coche y poco más). Hoy se ha hecho la compra, por parte de mi mujer en concreto, ya que a mi estando en paro los bancos no me dan ni la hora. Estará a su nombre aunque si soy sincero, no me preocupa lo más mínimo. Sí me preocupa los gastos a pagar a partir de ahora, ya que será hipoteca y 3 créditos, uno del coche que le quedan 4 años y medio, otro personal que serán 5 años y otro sin intereses que obliga el banco por si te quedas sin trabajo o algo similar. Éste último no recuerdo los años pero creo que 8. Y la casa, 30 añitos de nada.

Si yo cobro paro podemos salir adelante, justos, pero salimos. Si trabajo, pues más fácil todavía. Ahora bien, si quiero acabar el FP, o sale un trabajo como el antes mencionado o no podría seguir con ello. Ya se verá tanto si sigo como si apruebo en caso de no dejarlo.

 Por último mi mujer, que hoy ha batido récord de crearme ansiedad y "tristeza". Lleva muchos días diciendo de mudarnos lo antes posible, el finde del 15-16, sobre todo porque quiera salir de Rivas pronto, por adaptación al colegio antes de Navidad, porque decía me ayudaba con los exámenes que son de viernes a martes (21 a 26) y cosas así. Ahora, después de firmar la compra venta, hemos ido a la casa, cambiar la cerradura y echar un vistazo y ha sido un bajón. La casa está peor de lo que parecía en las visitas. Muchas cosas dañadas, de cierres de ventanas, de puertas, baldosas, enchufes, restos que han dejado incluyendo nevera llena de mierda, una bolsa llena de pan duro, algún fallo en la puerta de entrada (arreglado ya), algún techo algo descascarillado... y como colofón, la casa estaba llena de arañas enormes.(Ya solucionado también). Pero ya es tarde para cancelar la mudanza, y lo he intentado, así  a ver cómo sale todo. Y ahí entra mi mujer, que me dice que era muy pronto para la mudanza  que ella no lo veía... ¡No me jodas! yo quería esperar a Diciembre  y ella no y ahora es culpa mía el estrés de la mudanza mezclado con vivir en la casa sin estar del todo adecuada. Menos mal que mi hija mayor me ha dado la razón, es lo único que me salva de tomármelo de otra forma.

Y bueno, son casi las 2 de la madrugada, estoy recogiendo muchas cosas de la casa para que mañana los de la mudanza puedan empaquetar mejor todo. Limpiando, colocando, revisando cosas a tirar... y me queda mucho por delante, esto es un descanso. 

 

Por último comentar algo de mi estado mental, el cual los últimos meses han sido una montaña rusa emocional. Hoy iba a ser algo bueno y ha acabado no tan bien. Discusiones, niñ@s liándola mucho, y ver que haga lo que haga nunca será suficiente. Me sigue afectado la venta de comics y muñecos, pero no voy a dejarlo, ha llegado el punto que sé que no tendré nunca un lugar para ello. Al menos disfruto antes de venderlos, sobre todo los muñecos que la hacer las fotos vuelvo a verlos. 

 

 

¿Condenado a vivir con dolor?

El título es lo que se me ha ocurrido. Podría ser sin los interrogantes perfectamente pero no sabía por donde empezar. Quizás cuando acabe de escribir cambie este título.

Hoy es un día de mierda por lo sucedido a última hora de la tarde principalmente. El resto del día es tan malo como cualquier otro. Lo que ha cambiado todo es la no aceptación en un FP  en modo virtual.

La historia comienza en la idea de que queremos comprar una casa y salir de Rivas. En verano surgió una en un pueblo que le encanta a mi mujer, Navalafuente, pero al poco la quitaron y dijeron que la volverían a poner en poco. El precio nos encajaba, pero cuando la volvieron a poner la subieron 20.000€ y ahí ya no encajaba. Fuimos a verla igualmente y tras hablar con la de la inmobiliaria, aceptó la dueña venderla por el precio inicial, es decir, sin esos 20.000€. Igualmente nos tocaría pagar 4000€ a la inmobiliaria a nosotros. Una mierda pero parece viable. Esta semana deberíamos saber si nos dan la hipoteca y qué porcentaje (90-95 o 100%) y ahí ya sabremos si seguirá todo adelante. Pinta que puede ser que sí. En principio suena todo bien, pero ahora viene que me han dado plaza en un FP de grado superior en Rivas, llevo dos semanas yendo a clase y tendría que dejarlo. La alternativa era plaza en el FP virtual, pero ya he dicho el resultado. Revisé en otros sitios, y hay un sitio cerca de Navalafuente donde se podría hacer presencial, en Torrelaguna y hay plazas, pero tendría que matricularme de nuevo, todo de cero, y antes del 30 de septiembre. Hoy es 23 y no puedo hacer eso sin saber si finalmente compraremos la casa. Es un momento en que solo puedo esperar a ver si sale la operación, pero como tarde ya FP en instituto público es casi imposible, salvo que venga a Rivas todos los días en más de una hora de coche cada trayecto de ida o vuelta. 

A todo esto ha venido el comentario de mi mujer que ya definitivamente me ha roto. Ella asume, y puede ser ya que no he hecho cuentas, que estando en paro no nos llega con mi paro y su sueldo. Me plantea trabajar de nuevo de noche fines de semana. Es algo que ya ni me planteaba y que será difícil encontrar trabajo ya que la mayoría de las discotecas buscan camareros jóvenes y no de 46 años aunque tenga experiencia. Ya con 39 me costó mucho encontrar Le Boutique, ahora que parezco más mayor entre calvicie y canas... pues ya me dirás. Trabajo de camarero de finde pero de día, es más viable, pero ya directamente, según las condiciones, me saldría mejor lo del seguro de vida que comenté en el post anterior.

Y ahora llega el motivo del título, si vivo con dolor diario, medio controlado, pero dolor en pierna y brazo principalmente, trabajar de camarero acentuaría eso. Y no quiero volver a la época que apenas levantaba una taza y tenía mucho dolor, porque esta vez el fisio podría no servirme de mucho debido a los anticoagulantes.*

Después de la conversación, claramente me ha dado un bajón moral, porque parece que estoy "condenado" a no hacer el FP y buscar trabajo aunque sea en peores condiciones. Por muchas vueltas que le doy, y a pesar que mi mujer sigue diciendo que el FP podría hacerlo aunque sea a distancia, no veo claro ambas cosas. No veo trabajar y hacer el FP a distancia, lo único que vería viable sería trabajar en algo de informática solo los findes o las noches y de momento no encuentro nada. Y a saber si sería suficiente. 

Mientras tanto, si ya ando mentalmente "inestable", no sé cómo voy a acabar, porque sino sale la compra de la casa va a ser muy malo, y si sale... no tengo la menor idea de qué puede pasar. 

 Solo puedo esperar a ver si sale la operación, que la verdad si me gustaría, y según lo que sea, ver qué pasa.

*En el fisio me ayudó mucho la punción seca con neuromodulación y la EPI, pero con anticoagulantes no puedo tener ese tratamiento. 

PD: FP por Uned tendría hasta mediados octubre para matricularme si mal no recuerdo, y por privado igual. Pero si por presencial veo que me va a costar, por remoto no tengo ni idea de cómo podría salir. 

Cosas para las que usar la Inteligencia Artificial

Llevo tiempo pensando si merece la pena seguir viviendo así. Cada vez lo veo todo más cuesta arriba por decirlo suavemente. Todo eso ha llegado a la idea de si "desaparezco", dejar las cosas lo más atadas posibles a favor de mi familia, bueno, más bien a mi mujer e hijos.

En mi cabeza, recordé unos papeles que encontramos en casa de mi abuela cuando mi padre se suicidó. Aparecieron papeles de un banco, no recuerdo si era Banesto o Santander, relativos a un seguro de vida. Estoy convencido que mi padre llevaba tiempo pensando en quitarse de en medio, y seguramente  el seguro de vida le pareció buena idea. Lo curioso es que piden informes médicos que no llegó a entregar y nunca la activó. Leí esos papeles y descubrí otro motivo por el que creo que realmente no lo contrató: Se trata de que en caso de suicidio, no valdría. Hay una cláusula que dice que durante los primeros doce meses si la causa es suicidio, no se cobra. Habría que esperar un año, seguir pagando, y entonces ya sí valdría.

La cláusula, por ejemplo de AXA seguros, es esta:

 Principales exclusiones generales.
Son aquellas situaciones que no están cubiertas bajo ninguna circunstancia. 

2. Suicidio durante el primer año, desde la fecha de efecto de la póliza. En el supuesto de rehabilitación de la póliza el plazo de un año se computará desde la fecha de efecto de la expresada rehabilitación

Y ahora viene el asunto de la IA. Ante la duda de "En el supuesto de rehabilitación...", me pasó por la cabeza preguntar a Gemini, la IA de Google. La respuesta, en resumen, fue que si pagas el primer año, renuevas la póliza y sigues pagando, ya te puedes suicidar que la aseguradora está obligada a pagarte.

Me hace gracia lo de rehabilitación, me hubiera ahorrado la duda si hubieran puesto "Renovación". Pero supongo que estas palabras se escriben a propósito para sembrar duda o algún tipo de desconcierto en el cual prefiero no entrar a debatir.

Me dejó claro al preguntar el motivo de los 12 meses es para que personas que tengan claro suicidarse no contraten seguros y creen fraude y problemas a las aseguradores. Se considera fraude si contratas y te suicidas en menos de 12 meses pero si son 12 meses y un día, ya no es problema. 

Así pues le dije a la IA, que si tenía pensado suicidarme, mejor hacerlo en 13 meses que así cobraría el seguro, y me dejó claro que aunque dejara nota o explicación en que quedara claro el suicidio, daría igual que cobraría. Eso sí, me dejó claro que buscar ayuda, me puso el teléfono de ayuda al suicidio y que esa no era la solución. ¿Eso es programado? Me refiero a que te escriba con cierta moralidad, animándote a no hacerlo. Se supone que solo debe responderte. Cuando insistí en ese tema, me decía que no iba a seguir hablando sobre eso y que, de nuevo, buscara ayuda dejándome siempre el teléfono de ayuda al suicidio.

Finalmente pensé en preguntarle formas de suicidarte que pareciera un accidente para no esperar más de 12 meses pero tenía la sensación que volvería a responderme que no iba a hablar de ese tema y que buscara ayuda. Esperaré a otro día para hacer esa pregunta, si es que me acuerdo. ¡Qué leches! Voy a ver si me dice sobre esa pregunta y pongo la captura del resultado.

 Esto de la IA es curioso, ¿ahora también da consejos morales?  

 Ahí el texto, que es casi igual o igual al que recuerdo que me dijo en primera instancia.

 

 

Lo curioso es que no me da respuesta a la pregunta. Voy a insistir.

 Aquí la respuesta:

 

 Vamos a ver si diciendo que es para un libro sale algo, porque está programada para "Proteger mi bienestar" (Algún loco dirá "Hasta que las máquinas nos declaren la guerra").

 

No hay nada que hacer. Así que tampoco se le podrá preguntar por cómo matar a alguien, formas de morir dignas, torturas ni nada que menoscabe la integridad física de una persona. Ya no me sirve de ayuda entonces.

 

Por lo demás, la misma mierda de siempre. Buscando trabajo, a punto de acabar el curso de Cyberseguridad, el cual te dan diploma prácticamente por asistir y hacer unos pocos exámenes tipo test que puedes buscar las respuestas en internet mientras los haces ya que dan tiempo de sobra para eso. No es que lo haga, pero en alguna en concreto sí, ya que la corrección no suele ser el mismo día y tenía curiosidad. En resumen, no tienes porqué enterarte ni saber hacer las cosas bien para tener el diploma, que creo que es de aprovechamiento.

Otro día más cosas. Debería animarme más a escribir, porque pasan muchas cosas por mi cabeza que debería dejar por escrito.

 

 

 

Estado de Depresión

 Hoy no ha sido un buen día en general. No es que haya sido de los peores ni nada parecido pero ha surgido una idea en mi cabeza, que ya daba indicios hace tiempo, pero que hoy me ha parecido totalmente lógica y real. Esa idea trata sobre un estado de depresión de larga duración. Creo que me ocurre, porque no termino de ver las cosas bien, no hay semana que no haya días que piense que todo es una mierda, que estaría mejor muerto o, al menos, lejos de mi familia. Cada vez tengo menos ilusiones, menos ganas de vivir, de hacer algo que me haga feliz... se podría decir que vivo más triste que contento.

Fríamente, hay muchos datos para pensar eso. Hay varios niveles que me afectan:

-Nivel laboral. Me ha afectado mucho más de lo que creía el despido de Fractalia. Ya tenía la situación acomodada, trabajo remoto 100% y de repente un despido que te hacen parecer un criminal, que cierra la posibilidad a comprar una casa, y que a pesar de ser el mejor técnico del equipo, haber sufrido un trombo por pasividad de la empresa y no tener nada en mi contra relativo a mi trabajo. Busco ofertas, he tenido alguna entrevista, pero muchas veces rechazan el CV porque te falta algo que sé que podría aprender sin problemas. Hasta que entré en Fractalia no había tocado nunca un Mikrotik y en 6 meses ya me pedían a mi formar a los nuevos. Harold puede dar fe de ello.

- Estudiar. Me planteo estudiar algo y no me veo capaz. Lo intento, de verdad, pero me siento inútil o que no me da la cabeza para más. Probé la carrera de Ingeniería Informática, por la Uned, 2-3 asignaturas por trimestre, con la idea de intentar sacar al menos una. Veía algunas tutorías, pero vi en alguna asignatura que sin un nivel de matemáticas de Bachiller de ciencias, no me enteraba de cosas desde el principio. No me vi capaz y estudiar matemáticas de Bachiller no era viable en 2-3 meses, a la vez que trabajaba, niños, extraescolares... El despido fue el 20 de marzo. No llegué a presentarme a ningún examen, no me veía capaz. Sin embargo mi mujer en la carrera de Educación infantil está sacando sobresalientes e incluso alguna matrícula de Honor. Y yo cada vez me siento más tonto. Llevo 2 años así, quizás más, pero cada vez me siento peor.

Ahora estoy en un curso de Cyberseguridad, que plantean que no tienes que tener apenas conocimientos para ello. Empecé bien, la preseleccción la pasé con las pruebas que pusieron, pero después de casi dos meses de clases, cada vez me cuesta más, y llega un punto que mi cerebro desconecta en las clases. No parece tan complicado como la carrera, pero siento que no doy más de sí. Y me afecta porque no sé si es verdad o solo lo veo todo así.

La última ha sido ver hoy las listas de admisión provisional a un FP de Grado Superior que me apunté, y ver que no parece que vaya a poder entrar. Pierdo puntos por 3 cosas, una porque mi bachiller no lo consideran de la misma familia profesional, otra por los años pasados desde que obtuve el Bachiller y otra porque han cogido mi nota de COU en vez de la media por Bachiller que era más alta. Total, alrededor de 6 puntos menos, que en lugar de dejarme casi de los últimos solicitantes, estaría por la mitad aproximadamente y podría optar a cursar ese FP, que de acabarlo me ayudaría mucho. 

- En casa es quizás lo peor de todo. Vivir en una casa en la que la falta de espacio nos está matando sobre todo psicológicamente. En dónde mi mujer paga conmigo muchas cosas como el no habernos ido a Irlanda, llamándome cobarde repetidamente entre otras cosas. Tiene un carácter de te quiero mucho o te odio mucho. La segunda parte cada vez la llevo peor, mucho peor. Me hace sentir y pensar que mi sitio no está aquí, que solo estorbo, salvo para cosas concretas en las que me siento como un sirviente más que un padre/marido.

- Y en mi cabeza, cada vez tengo menos ilusiones y ganas por nada. Hasta el punto que he decidido poner a la venta los comics que tengo. Son miles, por lo que tardaré solo ponerlos en venta, ya venderlos no sé cuantos lo conseguiré. Ya no tengo ilusión por tenerlos en una habitación en estanterías, los veo como lastre que quitarme, sacar todo lo que pueda por ellos y quedarme sólo unos pocos que tengan más valor sentimental que otra cosa. Me intento "ilusionar" o animar con temas informáticos, pero no es fácil gastar si no tienes mucho dinero, también intento desconectar con series por la noche que me hagan no pensar en la realidad, pero sobre todo intento no acostarme pronto, no quiero dormir. Eso significaría despertar y empezar un nuevo día, mismas mierdas, y no quiero. La noche me da calma, soledad momentánea en una casa sin espacios, y a veces, como hoy, escuchar música disco de los 90 que me da algo de fuerzas para escribir esto.

 - Físicamente me siento mal, tengo que perder peso pero ya hasta me da igual. No es que me hinche a comer pero algunos alimentos son lo más parecido a un antidepresivo para mí. Natillas con galleta (antes nunca las comía así pero ahora sólo las como así), Coca Cola light o Zero, y cosas con crema o vainilla. Lo demás me da igual qué comer. Y esa comida antidepresiva no es que la tome todos los días, salvo la Coca Cola, pero esos minutos me hacen levemente feliz. Y eso es triste a la vez.

 

No sé qué haré mañana, pero hoy no ha sido un buen día. Quizás mañana pase algo bueno, porque lo normal no es así.

 

PD: El viernes pasado estuvimos en el Parque Warner, había muy pocas colas, poca gente, y mi mujer y mi hija mayor intentaban animarme para subir las atracciones más intensas como la de Batman, Superman o similares. Antes lo hubiera hecho, pero las últimas veces que estamos allí lo que siento es para qué voy a subir, me da igual. Prefiero que suban a lo que quieran mis hijos e ir con los pequeños donde no puedan ir solos. No me apetece montar en esas atracciones, es más, si lo hiciera sería pensando que me pasaría algo, me caería o cualquier cosa semejante. Lo peor de eso es que no me preocupa que pasara, porque a diario pienso en cosas así. 

 

Me voy a hacer algo, lo que sea que me distraiga antes que me vea obligado a irme a dormir.

 

 

Más cambios, más decepciones...

 Hoy podría escribir un texto muy amplio, hay varias cosas que comentar que me afectan, en especial el trabajo, pero lo dejaré para el final.

Cambios desde la última entrada al blog, pues cirugía en la boca, Vasectomía, despido del trabajo... como temas principales.

-Cirugía bucal :

Ahora mismo lo llevo bien, pero hace alrededor de un mes que tuve una cirugía doble en la boca. Por un lado me sacaron una muela para limpiar la infección en el hueso que había, y de paso me pusieron hueso para en un futuro si quiero ponerme un Implante. Por otro lado, en el hueco que había justo al lado, me faltaba una muela y ne la misma cirugía me pusieron un implante, el tornillo básicamente previo a la pieza final. Han sido dos semanas bastante malas de dolor y comer mal. Se junta con el Invisaling, que además tengo que recortar el trozo que afecta a esa muela y bueno, se ajusta pero no igual. Me afecta mucho perder esa muela, me da recuerdos de mi padre con situación similar que he intentado evitar a toda costa y no he podido. 

-Vasectomía:

Me ha costado mucho esta cirugía, supongo que es algo habitual en los hombres. La cirugía en sí fue bien, lo más doloroso fue cuando me pusieron la vía. Después en casa, algo de dolor, algo de hinchazón, pero la verdad es que bastante mejor de lo que pensaba. No puedo tomar antiinflamatorios por estar anticoagulado, pero sí calmantes como Paracetamol, pero no me hizo falta, todo fue muy soportable, salvo momentos puntuales y no he tomado nada. Así que bastante bien supongo, y ya han pasado 12 días, por lo que las molestias son bastante pocas ahora mismo.

 -Despido:

Esto es lo que peor he llevado, sobre todo por las formas y todo lo sucedido los meses anteriores.

Es seguro que les voy a llevar a Juicio, y aunque reconozco que por algún motivo me gustaría la readmisión, dudo mucho que lo consiga. Pero tengo unas cuantas cosas con las que luchar el improcedente e incluso indemnización, aunque es más difícil. 

Lo peor, las formas. Sucedió el día 20 de este mes, y sobre las 12 de la mañana, estando trabajando me llamaron para decirme que estaba despedido. Durante las dos horas anteriores estuvieron quitando accesos, cambiando contraseñas... de hecho las pocas incidencias que entraron no se podían gestionar al quitar los accesos. No dijeron nada, todo muy reservado, como si fuera a hacer algo malo y quisieran evitarlo. Muy ingenuos. Si de verdad quisiera hacer algo que les perjudicase podría hacerlo, podría conseguir contraseñas, pero no merece la pena perder el tiempo con ellos. Otra cosa que parece que me criminaliza sin razón es que del finiquito, se han quedado cerca de 1800€ hasta que entregue el material (Un portátil y unos auriculares) y firme el documento. Esto me ha sentado muy mal, ya que piensan que les voy a robar o algo, y tengo que ir a la oficina a entregarlo.

En resumen, me despiden como si fuera a robarles algo, no me pagan el finiquito completo hasta que devuelva un equipo que no vale ni 500-600€ aproximadamente reteniéndome más del triple de ese valor, y para colmo en el documento de despido ponen como excusa la pérdida de clientes, entre los que incluyen algunos que no he visto en 6 años u otros que siguen siendo clientes. Es increíble. No he trabajado mal, era el técnico que más encuestas positivas tenía, ninguna negativa y según un informe que pude ver de powerBI, el que más llamadas ha atendido desde que volví de la baja del trombo pulmonar. Pero si no hablo Italiano o Francés no valgo. Hay 6-8 hoteles franceses, cerca de 50 Italianos, y unos 150-200 clientes (Puede que más) que hablan en Español o inglés. Claramente no hago falta más cuando he gestionado incidencias de hoteles en Francia o Italia en inglés.Hay muchas lagunas.

A pesar de todo, de la mala gestión por su parte de mi problema de salud, de tener que recurrir a Inspección de trabajo para poder teletrabajar al 100%, como el resto de mis compañeros de nivel, he intentado hacer mi trabajo lo mejor posible y ahora me encuentro con esto. Llevo mal las injusticias y esta lo considero así. Si hubieran hablado conmigo sé que podríamos haber llegado a un acuerdo, todo de mejor manera, pero ni se han molestado. No se dan cuenta que no hacía las cosas por fastidiar, yo he pasado días en la oficina con dolor por no tener un sitio habilitado. Tengo una dolencia de por vida por el trombo que favoreció el estar sentado así en la oficina. He pedido las cosas de muchas maneras y sólo recibo malas caras, y para mi ir a la oficina era un suplicio, porque sabía que ese día tendría dolor y al siguiente también. Acabé yendo al psicólogo y este era uno de los temas principales. Y más detalles de mobing que he sufrido, y no he denunciado porque quería los menos problemas posibles y seguir trabajando para alimentar a mi familia. 

 

En fin... a ver cómo acaba esto.

Me olvidaba, otro aspecto duro es que estaba cerca de comprar una casa, y ahora con el despido no me darán el crédito. Ahora necesitaré dos años en otro trabajo para que me tomen en serio... y los años pasan. Necesitamos más espacio en mi familia y los alquileres son peores y más caros que las hipotecas. Tiempos duros vienen. 

Gracias Fractalia, por despedir al mejor técnico de SAC y por hacerlo de manera tan ruin. También os lo puedo poner en Italiano y Francés.