Fumar ¿Cuestión de inteligencia o de Voluntad?

Odio el tabaco. Desde siempre. No es algo que oculte a la gente, aunque tampoco voy diciendolo a gritos por la calle. Si sale el tema siempre doy mi opinión, porque me cuesta entender por qué la gente fuma hoy en día.

A nivel objetivo, fumar no es rentable. Aunque sólo sea por egoísmo, es un gasto económico considerable. Y voy primero al gasto económico porque he recibido respuestas tan estúpidas cuando hablas con un fumador de salud como "De algo hay que morirse" o "Hay gente que fuma hasta los 80 años y no les pasa nada".
Sí, puede que haya gente que fume hasta los 80 y no pase nada, pero de esos es 1 de cada millón de fumadores. Y sí afecta, pierden capacidad pulmonar o afecta a otros órganos aunque no llegue a contraer cáncer u otras enfermedades.
Ahora entra la pregunta, la gente que fuma y no lo deja, ¿es por motivos de falta de voluntad o de falta de inteligencia?
He conocido gente que dice que quiere dejarlo pero no tiene voluntad suficiente. Me encantaría que esas personas vieran cómo pueden acabar, en un hospital con menos de 60 años y sufriendo en sus últimos días, todo porque les parecía muy difícil dejar de fumar. Pero no se queda ahí, porque otros dicen que no van a dejar de fumar, que no pasa nada. Sí, claro, todo depende de cuánto fumes, en dónde lo hagas y a quién afecte aparte de a ti. Con esto quiero decir que si tienes hijos, por ejemplo, les estás amargando la vida con el tabaco. Yo soy hijo de padres fumadores y es una cosa que siempre odiaré de ellos, y mucho. He conocido gente que adquirió asma de pequeño porque sus padres fumaban mucho en casa. A los niños les afecta bastante esas cosas, así que no eres muy inteligente si tienes hijos y fumas en casa... salvo que te importen una mierda tus propios hijos.
Llegamos al punto de "¿Y si no tengo hijos? Ya no molesto a nadie por fumar". Ese es otro error, a mi me da asco cuando se sienta a mi lado en el metro un fumador, pero asco de cambiarme de sitio. Me da asco ir a casa de amigos que fuman mucho, de hecho, desde que tengo hijos no voy a esas casas casi nunca, y siempre sólo. Da asco la gente que fuma en sitios públicos, como paradas de autobús o cercanías y pasan a tu lado echándote el humo.
Si el tabaco no soltara ese humo, que toda la mierda se la tragaran sólo los fumadores, me daría igual, pero siendo no fumador, que tenga todos los días que oler ese ascazo de aroma, no es justo ni para mí ni para todo aquel que no fume.
Finalmente vamos al punto del respeto. Por mi experiencia, tanto de diario como de trabajar en hostelería, en general, la gente que fuma le importa una mierda los que no fumamos. No respetan nada. Y lo digo desde la experiencia que hace muchos años se prohibió fumar en restaurantes, discotecas etc... y hoy día se hace la vista gorda con esos clientes, a costa de la salud de los empleados y otros clientes. No debería tener que hacerse la vista gorda, tendrían que respetar que no se debe fumar.

Incluso a las puertas de mi edificio de trabajo de diario, de informático, están fumando en la misma puerta de la calle y no puedes salir o entrar sin atravesar una nube de humo. Es asqueroso, y esa gente no se da cuenta que cada día que pasa, los no fumadores no queremos estar cerca de los que fuman, de hecho, cada día evito más a amistades que fuman.

Para acabar, si el tabaco es un gasto considerable, una adicción negativa y causa de muchas enfermedades, incluso pierdes sentido del gusto, ¿por qué la gente sigue fumando? Pues falta de voluntad es una excusa habitual, pero la realidad, desde mi punto de vista es que la gente es gilipollas, le gusta serlo y no piensa en los demás.

Situación en la vida

Últimamente me encuentro más pensativo de lo habitual, dando vueltas en mi cabeza a varias cosas, alguna de las cuales me tiene bastante preocupado.
Los problemas que tengo en la cabeza son:
-Asuntos económicos
-Asuntos Laborales
-El futuro que les espera a mis hijas
-Incendios

*Asuntos económicos y Laborales:
Es algo que le preocupa a la mayor parte de la gente. En mi caso me preocupa porque tengo dos trabajos, y me cuesta llegar a fin de mes. Uno de esos trabajos es de "fines de semana" en una discoteca dónde no tengo contrato y no se respeta mucho por parte del 2º maitre (es el que lleva el personal) los acuerdos a los que llegamos. Debería trabajar 3 días a la semana y ganar alrededor de 200€ semanales y llevo más de un mes en el que voy 2 días, y gano entre 100 y 125€ semanales (según qué días vaya y si nos mandan antes a casa). Esto está jodiendo mi economía mucho, de hecho, tengo cerca de 1000€ menos de los que debería mantener en la cuenta bancaria, y ahora llegan las navidades, regalos etc... Y la verdad es que me veo con problemas para poder tener unas navidades "dignas".(Dignas es poder tener una paletilla de 50€ o menos en casa en Navidad y regalos aceptables para mis hijas y mi mujer, para mi ni pido nada o acepto algo de 20€ por poner algo debajo del árbol de Navidad).
Este tema está relacionado con temas políticos, porque no hay forma que una familia con 3 hijos sobreviva con un sueldo normal, (entre 1100 y 1400€) sin tener que recurrir a un 2ª trabajo o que trabajen obligatoriamente los dos padres. No se favorece apenas estas cosas, pero sí piden que tengamos hijos para poder pagar las pensiones vitalicias de esos políticos. Qué cosas...
Así entonces llegamos al tema importante ¿Cuando tendremos contratos decentes? ¿Cuando estará obligado de verdad un empresario a contratar a la gente por el tiempo que trabaja? En trabajos de hostelería, en especial en la noche, no he conocido una empresa que tuviera a sus trabajadores legales en contrato y horas. He trabajado en muchos locales nocturnos y durante los últimos 20 años. Y no se avanza nada en esto.
En el trabajo de informático que tengo, el sueldo no es muy allá, pero al menos es todo legal, o al menos así lo veo en el año que llevo trabajando en esta empresa.

Leí hace tiempo (prefiero no volver a leerlo, por salud mental) que cuando duermes poco o te saltas ciclos de sueño, vamos, empalmar jornadas laborales sin dormir en mi caso, tiene repercusiones físicas, más riesgo de enfermedades, etc... Siendo España un país del 1er mundo, ¿Por qué tengo que estar en esta situación? Y encima, no puedo enfermar, porque en el trabajo de hostelería nocturna no tengo contrato, así que si no trabajo, no cobro. Si mantengo esto a medio plazo o largo plazo, ya veremos como lo aguanta mi cuerpo con ya 40 años cumplidos. (Llevo así desde septiembre de 2018 aproximadamente).

*El futuro que les espera a mi hijas.
Sí, tengo 3 hijas. A día de hoy, 7 años, 4 años y 1 año.
Por mucho que se hable de feminismo, políticas de igualdad, etc... la realidad es que no existe igualdad a día de hoy. Sigue habiendo miedo en cualquier mujer que llega de noche a su casa. Sigue habiendo miedo a que un hombre te maltrate, te viole y te pueda llegar a matar. Este miedo es actual, no veo que la ley cambie esto ni que vaya a mejorar a corto ni medio plazo. ¿Qué les puedo enseñar a mis hijas para que no les pase esto?. Nada. Por que siempre puede haber un tarado hijo de puta que no respete a las mujeres. Casos recientes como el de Diana Quer, con "el chicle", Laura Luelmo con Bernardo Montoya (reincidente) dejan claro que estas personas no tienen remordimientos en lo que han hecho y sólo les preocupa la pena que les caiga y salgan en pocos años, en caso que les pillen.

*Incendios:
Esto es más nuevo. Siempre tienes cierto miedo a que se queme la casa, se inunde o pase algo así, que aunque haya un seguro por medio, pierdas cosas personales irreparables, recuerdos, fotos... Esto le ha sucedido a una compañer, que según contaba ha perdido casi todo. Apenas ha podido recuperar nada y está bastante jodida. Esta chica además tiene un hijo de 5 años el cual también ha perdido todo. Si para un adulto es difícil la situación, buscarte casa de nuevo... imagina para un niño que ni siquiera entiende lo que ha pasado realmente. Y sin seguro, el casero tampoco tenía y no responde... vamos, idílico a más no poder.
La noticia salió en la tele, lNoticia Incendio en Madrid.
Me imagino a mí así... bueno, mi madre podría acogernos temporalmente supongo. Ella no podía porque vivían con su madre y también resulto afectada. 18 años en esa casa creo recordar que me dijeron.


Esta entrada no quiero ser pesimista, simplemente lo comento para ver si encuentro soluciones al menos a alguno de estos problemas. Por lo demás, la vida es así, por mucho que te lo pinten de bonito en las películas o en cuentos, no puedes pensar que los problemas importantes se solucionan solos o que va a venir alguien maravilloso que te solucione la vida. (o que te toque la lotería también se podría decir).
Ser realista me ayuda a seguir adelante, a buscar las mejores soluciones posibles a estos problemas, y, aunque no sea a corto plazo, sé que mejorarán.

Una mala noticia que conlleva un secreto, una decisión y una reflexión.

Sí, el título de este texto es correcto. No sabía qué poner y esa frase sirve bastante bien de introducción.

La mala noticia es que hace 3 días mi tía me dio una mala noticia. Mi tío, su pareja durante tantos años, tiene cáncer de pulmón en estadio 4.
Sí, es una puta mierda. La última vez que oí esa noticia se trataba del hermano de mi tía, el cual murió en 2011 por ese mismo tipo de cáncer. El hermano de mi padre moría con 59 años después de estar alrededor de 2 años luchando contra el cáncer.
Ambos tienen algo en común, que han querido llevarlo en secreto. Con JM, no quiso que muchos de la familia lo supiéramos, y nos enteramos porque mi hermano trabajaba en algo relacionado con hospitales y se encontró con él y mi tía. Lo vio muy desmejorado, y en un despiste mi tía le contó lo sucedido. Si no fuera por eso, quizás no nos habríamos enterado hasta su funeral. Sin embargo mi tía, mi abuela y mis primas sí lo sabían. Mi hermano, mi madre, su propia hija... no sabíamos nada. Él decidió llevarlo así.
Mi tío JC, está ahora pasando por lo mismo, con quimioterapia, y según me dijo mi tía no lo sabe nadie, al menos nadie de la familia de mi padre, ya que es mi tío político. De la familia de él, ni idea de si alguien lo sabe. Lo preocupante es que, según mi tía, sus propias hijas no lo saben. Eso es algo que no entiendo. Yo no podría hacer eso con algo tan grave.

Hoy me encuentro con esa mala noticia, con el secreto en sí, que no sé si contarlo a mi hermano y mi madre, incluso a mis primas a pesar que la relación no es tan buena como me gustaría. Y no sé si contarlo por que mi tía me pidió que no lo hiciera, que él no quería que lo supiéramos.

La decisión no es respecto a eso, sino que el lugar donde trabajo los findes (aunque ya no voy apenas, la verdad) es una discoteca que dejan fumar a todo el mundo, incluso los compañeros que fuman lo hacen en el office y en el vestuario, y ambos son muy pequeños. Es un asco de mierda, y he decidido que salvo que no tenga más remedio pro mi familia y que haga falta al extremo ese dinero, no quiero volver a trabajar en un lugar así. No quiero tragar humo de otros y que en 20 años me muera sufriendo porque esos otros son tan hijos de puta que no les importemos los demás. (La verdad es que hay algún motivo más, como por ejemplo el 2º maitre, pero este ha sido un momento esclarecedor).

La reflexión es más profunda, es sobre cómo llevaría yo esa noticia, si me diagnosticaran un cáncer tan avanzado y con tan poca esperanza de vida. Quiero pensar que buscaría pasar más tiempo con mi familia, hacer y decir cosas que sienta y que siempre he querido haccer/decir. También me ha venido una idea antigua a la cabeza acerca que si me detectaran cáncer de pulmón, haría algo tan grave como golpear a cualquiera que viera fumando dónde no debe, tirarlo a las vías del tren y burradas similares, porque sentiría que por culpa de gentuza que no respeta nada me estaría muriendo. Lo malo es que cualquier persona que fume es lo suficientemente imbécil (por no decir retrasado de mierda) para seguir fumando o excesivamente débil de voluntad para dejarlo... o ambas.

Respecto a todo esto, lo que más pena me da es pensar que se va a ir una persona con la que he disfrutado mucho, a la que aprecio muchísimo, y que por diversas circunstancias me arrepiento de no haber podido ver más los últimos años. Ahora mismo, el único teléfono que tengo de él, no contesta a las llamadas que le he hecho, y eso me entristece más, porque realmente le aprecio y temo ni siquiera poder despedirme de él, cosa que finalmente sí pude hacer con mi otro tío, aunque por muy poco.

Además, no puedo mostrarme triste ni en casa ni en el trabajo, ahora tengo una familia que depende de mí y no puedo mostrar mi tristeza como hice con mi otro tío JM. Mi impresión es que no puedo mostrar ningún ápice de debilidad, y si lo hago muchas cosas podrían venirse abajo, así que este será el único momento que me permitiré pensar así. Una vez cierre este texto, nada de penas, al menos nada que se puede ver o aparentar.

Finalmente comentar que me quedo con las cosas buenas que disfruté con él, sobre todo para cuando no esté, los momentos en la fábrica de Venezuela, las tardes en Miami con el Mustang yendo a clases, las tardes en su casa de Madrid hablando de ordenadores y fútbol... y muchos otros momentos en que lo pasábamos bien.

PD: Una parte de mí le gustaría que lo que me ha contado mi tía sea mentira.
PD2: Ya son demasiados parientes que se pierden por cáncer, viendo cómo se consumen, y antes no me afectaba tanto, pero ahora lo siento más, incluso me acuerdo de los que no están más a menudo de lo que me gustaría.

Vida Nueva... a medias.

Estos últimos meses han sido de muchos cambios. Nacimiento de Nolwenn,  mi tercera hija, curso de formación y ahora trabajo nuevo desde hace poco más de dos meses. El trabajo nuevo es de informática, después de acabar el curso y las prácticas, he entrado a trabajar en un puesto de Helpdesk, relativo a soporte del Wifi en Hoteles, entre otras cosas.

Es un cambio sustancial porque, a pesar de haber hecho otras cosas de informática,no había estado nunca en este puesto en una empresa (salvo las prácticas, que era parecido) y la verdad es que adaptarse ha sido bastante fácil, salvo por lo de madrugar... eso de levantarse a las 5.30 de la mañana no es normal. En general el ambiente de trabajo es bueno, estoy contento con el lugar, pero económicamente no es suficiente para el nivel de gasto que tenemos en casa, sobre todo con el cambio de colegio, que de no pagar nada a unos 300€, pues se nota. Esto provoca que tenga que trabajar en otro sitio, y hacerlo los fines de semana de noche, es lo que mejor pagado está, pero ahí existe otro problema, porque uno de cada dos meses me toca trabajar los fines de semana, y es complicado cuadrar ambas cosas. Me vendría bien otro trabajo de libre, en plan arreglar ordenadores en el tiempo libre y cosas así. Pero es más complicado encontrarlo sin ser días fijos. 

La vida en general va bien, muchas sensaciones encontradas sobre todo por la sensación de hacerse viejo, acabo de cumplir 40, y te replanteas muchas cosas, sobre todo en plan si quiero que mi vida sea así, si soy feliz con lo que tengo, ver si necesito algo diferente que me anime más... o proyectos que hacer, como escribir un libro, poder aspirar a una casa propio, incluso ponerme en serio con el carnet de conducir, que por un motivo u otro nunca cierro esa parte de mi vida. Cosas interesantes a comentar, pues por ejemplo, que tener familia numerosa es una locura, pero hacer felices a tres niñas es una maravilla. Y hay bastantes ayudas y descuentos que se pueden aprovechar. Otra cosa interesante es saber que puedo aguantar más de 24 horas sin dormir, con dos jornadas laborales distintas y entre medias con otras responsabilidades que no te dejan descansar. No lo llevo tan bien 

como hace 10 años, y al volver a casa a veces me duermo en el cercanías, pero el trabajo lo saco adelante. El trabajo de noche es otra historia. En el lugar que se supone que estoy ahora, los dueños tienen otro local que cerraron y volverán a abrir a partir de septiembre próximo (eso dicen) y el personal de esa sala se lo han traído a la que estoy yo. 

Eso ha provocado muchas bajas y que cada vez vaya menos a trabajar allí, hasta el punto que ahora mismo voy un día a la semana y que me usan para cuando hay alguna baja inesperada. Visto eso, yo, aunque necesite el dinero, si me llaman tarde y mal les digo que no puedo ir, aunque realmente si pueda. Es más, ya estoy buscando otro lugar para trabajar, pero necesito unas condiciones concretas que me cuesta encontrar. 

De ahí mi vida nueva... a medias.

Formas de ver las cosas

Hoy quiero escribir por algo que me ha hecho reflexionar acerca del cumpleaños de mi hija de 3 años.
La historia es la siguiente:
El sábado pasado celebramos el cumpleaños de mi hija mediana, la cual cumplirá 3 años el miércoles, pero ese sábado lo celebramos con mi familia, es decir, mi madre, mi hermano y su novia y una de mis tías. No salió bien para mi mujer, salió enfadada por varios motivos, pero uno de ellos son los regalos que le hicieron. Resulta que mi madre se gastó unos 10€ y mi hermano le regaló un abrigo algo soso a la vista de una niña pequeña, pero no era malo (al menos a mí no me lo pareció). También compraron una tarta de chocolate (tal como quería mi hija) y la comida pues la celebración fue en casa de mi madre.

A todo esto, me pregunto si el problema somos nosotros. Si nos parece poco gastarse 10€ en regalos cuando puedes gastarte más. Esto digo que es un problema, porque salvo cosas muy puntuales, los recuerdos que tengo de abuelos o tíos abuelos de cuando era pequeño (la mayoría murieron hace más de 20 años) son relativos a vivencias o experiencias más que de regalos. A ver, mentiría si dijera que no recuerdo regalos molones, de esos que te hacían mucha ilusión, pero ahora mismo me costaría pensar en más de 2 ó 3, sin embargo no me cuesta encontrar recuerdos de momentos que atesoro en mis cabeza, que incluso me hacen sonreir o recordar con nostalgia de la buena esa época de mi vida.
Entonces, ¿mi hija recordará ese regalo o el tiempo que estuvo jugando después? Ahora de niños son bastante materialistas, pero seguramente porque nosotros los hagamos así con tantos regalos, pensando en lo que nosotros no tuvimos y queremos que tengan. Me gustaría que cuando fuesen mayores, pueda o no pueda verlas con más de 30 años, que sus recuerdos más felices de la infancia sean más de situaciones que de objetos, que valoren más los momentos vividos que juguetes que se romperán u olvidarán en poco tiempo y que no se vuelvan tan materialistas que no sepan apreciar la compañía de familia o amigos que te quieren y aprecian al mero hecho de tener más cosas.

En mi mente tengo recuerdos de mi abuelo paterno enseñándome a conducir con ¿8 años? en Venezuela, con un Chevrolet Malibú, o jugando al parchís con mi abuela paterna en el apartamente de La Guaira. También tengo recuerdos de mi abuela materna en su casa de Valladolid, donde me enseñaba cosas y veía los pájaros que tenía que tanto le gustaban. Por desgracia, de mi abuelo paterno, antes de la trombosis no recuerdo nada, ni siquiera sé si hay algo que pudiera recordar, ya que desde muy pequeño le recuerdo muy limitado de movimientos y algo quejoso, pero aún así recuerdo algunos momentos en los que cuando algo le gustaba, la forma de expresarlo me hacía reir, porque no recuerdo que riera mucho.
Aparece en mi mente el tío de mi padre, también en Venezuela, que era muy gracioso y bromista, supongo que mi padre se parecía a él en eso. Recuerdo cuando el Venezuela, nos juntábamos todos en los apartamentos de la playa, y mis abuelos y mis tíos compraban pasteles de Tívoli, una de las pastelerías más ricas que haya conocido, de Caracas.
Igualmente en Valladolid, recuerdo muchas navidades que pasamos allí con la familia de mi madre, cuyos hermanos estaban muy unidos. Los pasteles de Olmedo, al nivel de los de Tívoli. Recuerdo jugar al dominó en bares con mis tíos y mi padre, los perros que tenían, incluso me viene a la cabeza una nochevieja que me quedé solo en casa de mis tíos y vi la película "Siete novias para siete hermanos". (Hace mucho tiempo, 30 años quizás, no había más que dos canales de televisión entonces y sólo uno emitía a esas horas de madrugada... y no siempre).

La idea es que, a pesar que recuerdos regalos, recuerdo mucho más momentos y me alegro de eso, porque los juguetes no duran pero el tiempo pasado con la familia (siempre y cuando esa familia te quiera, que hay de todo) dura siempre en tu mente. Y con eso me quedo.
Entonces, todo esto va porque quizás, sólo quizás, si dentro de 20 años mi hija se acuerda de ese dia, espero que sea por lo que se divirtió y no por lo que le faltó. Que sea un recuerdo bueno y no lo vea como lo vimos sus padres en ese momento.

¿Se me va la pinza?

Últimamente tengo la sensación que me cuesta tener paciencia, bueno, más que sensación es una realidad. Mucha ansiedad, que mi doctora me puso tratamiento de Valeriana pero que no puedo seguir porque me dan ganas de vomitar. Sí, lo siguiente si voy al médico y me ve así sería Lorazepam, cosa que no quiero, así que de momento evito ir al médico, pero mi mujer está más pendiente de lo que parece y se preocupa por mí, por lo que lo tengo complicado.

Esto viene a raíz de un suceso reciente, el domigo pasado cuando perdí los papeles por un gilipollas durante la competición de natación sincronizada de mi hija. La historia es la siguiente: Las niñas (y un niño, cosa que me gustó ver en ese deporte) hacían tres figuras en el agua, en tres zonas distintas de la piscina. El lugar que cogí para sentarnos nos dejaba perfectamente para ver una de esas pruebas, que fue la última. Mientras tanto veía como la gente se molestaban unos a otros porque no se quedaban sentados, no dejaban ver, se sentaban donde les daba la gana cuando otros se levantaban para ver a sus hijas... te hace odiar a la humanidad estas cosas, pero vamos, es así.
Así pues llegó la última prueba, muchas niñas habían acabado y ya estaba algo más calmada la cosa. Mi mujer se acercó la cristal de la barandilla para grabar, con cuidado de no molestar y agachada. Y al poco le tocó el turno a mi hija, y justo en ese momento se cruza un subnormal y no me deja ver, es más, teniendo espacio por detrás de mi mujer para pasar, el muy gilipollas pasa por delante jodiendo la grabación. En ese momento, después de más de dos horas esperando, con mi hija pequeña guerreando, el calor, el haberme levantado a las 6:30 de la mañana, y ver que decirle que se quite no funcionaba, me salió un "me cago en tu puta madre, quítate ya de ahí" y creo que algo más que no recuerdo bien.  No pude ver a mi hija en la mejor situación posible, la grabación, por muy bien que quede no es lo mismo que la satisfacción del verlo en el momento, y ver su cara al salir del agua. Al poco me llega una mujer, quizás fuera la madre de dese hombre a recriminarme que no es forma de decir eso de su madre y bla bla bla, pasé bastante de ella y la mandé a la mierda. El subnormal, se apartó después de mi grito, me miró toda la piscina creo, incluyendo a los jueces. El tío grababa a su hija, que era la siguiente con pero mirándome y diciendo "ahora hablamos eh!" y cosas así.
Ni me moví del sitio, no sabía si iba a ser un problema o me daría satisfacción y desahogo que me intentara pegar y poder soltarme. Pero no, cuando vino estaba acabando de llamarme maleducado la mujer que, de nuevo, supongo sería su madre. Llegó y dijo que cuando pasó ya había hecho la figura y demás mi hija y que ya estaba calmado. Le dije que me daba igual, que por su culpa no pude ver a mi hija y a saber si jodió la grabación también. Pidió perdón al poco, después de quejarse que él tampoco había podido grabar mucho, cosa que me extraña, a él no le molestaba nadie. Al final me dió cierta pena, porque decía que se había disculpado pero yo no, y le dije que sentía haberle dicho eso, pero en el fondo no me arrepentía. Me sentía mal por mi mujer y, si mi hija si me había oído, cosa que al parecer no pudo.

Estoy más irritable de lo normal, las cosas me molestan más de lo habitual y cada vez tengo reacciones más agresivas a las situaciones. Me cuesta reconocerme.
Llevo tiempo con mucha tensión, pocas cosas me relajan, muy pocas, y no puedo tenerlas en muchos momentos. Me relaja el sexo, como a todos supongo, pero con dos niñas en casa se complica. Me relaja el azúcar, en yogures a los que le hecho fácil 4 ó 5 cucharadas, con bollería, y otras cosas así que no debería tomar, ya que no es bueno y a pesar que intento reducirlo, no ayuda a relajarme. La alternativa es hincharme a azúcar y morir antes de diabetes o cualquier otra enfermedad relativa a consumo excesivo de azúcar, que son muchas.

Me cuesta reconocerme, a pesar de hacer ejercicio a diario, estar varios meses en casa y no encontrar trabajo en casi tres meses de búsqueda no ayuda a mejorar la situación. Me subo por las paredes, me cuesta concentrarme en una sola cosa... ayer mismo por la noche, me puse a ver la última película de Star Wars, que vi en cine una vez en diciembre, y quería ver detalles más con calma. No pudo ser, me aburría por momentos, aguanté 35 minutos a la vez que miraba el móvil y jugaba al Candy Crush. Esto mismo me ocurre con series que me gustan, me cuesta estar sólo viendo la tele, tiene que ser algo muy divertido o muy interesante y aún así me cuesta.
Lo  curioso es que he tenido problemas de tensión alta hace tiempo, y ahora no los tengo, está perfecta.

Quiero hacer muchas cosas, por la noche me acuesto tarde para tener un rato tranquilo, de ver series, usar el ordenador, pero eso me repercute en levantarme tarde y/o dormir 5-6 horas al día. Aún así hago menos de lo que me gustaría. No leo apenas comics, cosa que sí me relaja, pero en casa es complicado, prefiero cine o series, incluso fútbol porque me acostumbré a leer fuera de casa, yendo al trabajo que ya no tengo. Y tengo tantas cosas en la cabeza que me cuesta estar centrado incluso ahora que escribo esto, a la vez pienso en el juego online que no debería haber empezado hace dos meses y me quita tiempo, en el libro que quiero escribir y llevo 18  páginas, que se hace tarde y si no me acuesto pronto volveré a dormir menos... sin contar con que hay poco dinero en casa y lo que puede salvar la cosa hasta encontrar trabajo es la herencia de mi abuela, el dinero del banco para ser más exactos, que después de llevar la documentación y volver a llevar papeles llevan más de un mes para darnos ese dinero. Sin el cual, podría aguantar el mes que viene, tal vez dos antes de quedarme a cero si no encuentro trabajo, ya que el paro se me acabó el sábado pasado.

Hay más cosas que me preocupan, pero supongo que éstas son sufientes para estar con ansiedad y stress.
Ah, me olvidaba, también tuve una citación de hacienda para declarar contra Europea De Explotaciones(Pachá7Teatro Barceló y Joy Slava). La empresa me llamó pero después no quiso ofrecerme nada para que no contara cosas, pero fueron varios días entretenidos también.
Mi declaración, complicada, poco más puedo decir.

Por hoy es suficiente.

La vida poniéndome a prueba

Una vez más, así me siento, como si la vida me estuviese poniendo a prueba.
Como siempre, han pasado muchas cosas desde la última entrada, pero algunas son más preocupantes que otras, como por ejemplo que voy a ser padre por tercera vez, que por primera vez en mi vida me está costando encontrar trabajo, que la adjudicación de la herencia de mi abuela parece que no va a acabar nunca... y todo eso me afecta a la salud más de lo que pensaba.

Si voy a ir por orden de importancia, lo más importante es que voy a tener otra hija. En algún caso preguntaron si fue buscada, y no lo fue, pero sí deseada, es decir, que si estaba en mente un tercer hijo para estas fechas, sólo que el haber perdido el trabajo del bingo nos hizo replantearnos el momento, pero esta niña no quiso aceptar eso, así que supongo que sí era el momento pero no lo sabíamos.
Al principio no lo llevé bien, más por no estar planeado que por el embarazo en sí, porque mi mujer tiene que tener planificado eso por temas médicos, y por suerte parece que todo va bien, pero podría haber sido lo contrario. Eso es lo que más me preocupaba del embarazo, sabiendo que eso está bien, lo demás es cuestión de apañarse y buscarnos la vida.

El trabajo sí me da más quebraderos de cabeza, nunca me había costado tanto encontrar trabajo, llevaré menos de 2 meses, y no es mucho, pero también he estado 4 meses sin buscar por pasar tiempo con la familia, que con el trabajo del bingo no lo tenía. No sé si mañana saldrá un trabajo, hay dos o tres cosas que podrían salir, pero la verdad, por primera vez en la vida el haber hecho tres entrevistas de trabajo no me da sensación de que vaya a conseguir uno, y eso nunca había pasado antes, pero supongo que enero es mal mes para buscar trabajo, aunque eso no me consuela.

La herencia de mi abuela, por fin hemos firmado ante notario, pero el tema de impuestos se ha complicado más de la cuenta, sobre todo con mi prima que vive en Venezuela, y en el banco me dieron a entender que si no estaban hechos y pagados los impuestos de todos, que no nos darían el dinero, cosa que me sentó fatal porque yo no tengo la culpa si alguno lo retrasa por el motivo que sea. Aún así, es posible que nos lo dieran si arreglábamos los impuestos aunque faltaran los de mi prima, pero no era seguro.

Salud, ahí es otra historia, intento bajar peso y no lo consigo, a pesar de reducir y mucho el consumo de azúcares y grasas, y el estar haciendo casi a diario ejercicio. Esto, junto a lo demás me provoca ansiedad, pero no me di cuenta hasta dónde llegaba hasta que fui al médico y me dijo que necesitaba calmarme o me medicaría para ello, con el ya conocido Lorazepam. Y se añade Fascitis plantar y la cosa empeora algo más.

Sinceramente, creo que saldremos adelante, que en febrero como mucho saldrá un trabajo con el que ir tirando, pero me preocupa que esa ansiedad me haga infeliz, más arisco y malhumorado con lo que eso conllevaría para mi familia, que no se lo merece.
Ya soltado algo de lo que tengo en la cabeza, seguiré con otras cosas antes de acostarme, que ya empieza a ser tarde.

Otro día más...

Días Difíciles de llevar

Es muy tarde, las 4 de la madrugada pero no puedo dormir.
Desde la última entrada han pasado muchas, muchas cosas y la verdad no sé por dónde empezar, ya que algunas me afectan más que otras a pesar de ser menos importantes.
Trabajo, pues no tengo. El día 10 de agosto me despidieron del Bingo Las Vegas, y aunque era un trabajo bien remunerado, el estress mental al que te sometían no compensaba y menos desde que apareció el nuevo director de hostelería, Luis Miguel, que se ha cargado el poco buen rollo que había en hostelería. No tengo ningún trabajo en mente, dejé dos curriculums en dos bingos grandes y uno me llamaron para trabajar de camarero, no estaba mal la oferta dentro que no es lo mismo que me pagaban por estar en máquinas, pero el horario era incompatible con mi familia y no acepté el trabajo. Me han ofrecido alguna otra cosa pero de fines de semana con contrato de 10 horas, por lo que si voy a cobrar unos meses de paro y me quitan 250€ para ganar 500€ no le veo mucho futuro a día de hoy.
Así pues, seguiré buscando, aunque me planteo la posibilidad de llamar al maitre de Fortuny por si querrían que volviera allí.
Luego si me veo con ganas volveré al tema de Las Vegas, o tal vez en otra entrada.

Familia y salud están entremezcladas, porque por  un lado mi mujer no está bien, problemas de estómago que no le vemos pronta solución mezclado con tiroides, que se le ha vuelto a desajustar la dosis. Las niñas están bien, esa parte es la mejor. A mí me han recomendado operarme de varices, una en concreto en una pierna que me duele cuando me tiraba 10 horas de pie en el bingo, pero que después de 1 mes sin trabajar está mejor.

A nivel mental, no sé qué pensar, no estoy bien, muy saturado, no estoy acostumbrado a estar tanto tiempo en casa con las niñas, y aunque tengo unas horas de esparcimiento por la noche, me afecta con mi mujer en algunos sentidos, y no tengo claro si tener algo de salud mental al distraerme con series o juegos de ordenador merece la pena por levantarme antes y pasar el día con mi mujer, pero sé que sin esos ratos me volvería más arisco y crispado, y es justo lo que menos necesita mi familia, estar más saturado mentalmente. Lo que sí es necesario es que mi mujer encuentre esos momentos para su salud mental, que está mucho más saturadad que yo.

Hoy, mi hija jugando y trasteando con mi reloj, se ha cargado el enganche de cierre, que es algo complejo para lo que suelen ser los relojes normales, y me he enfadado más de la cuenta con ella. Supongo que tiene arreglo pero estoy muy "sensible" con todo lo que sea gastar porque hemos pasado de 1500€ de sueldo y entre 500 y 1000€ de propinas al mes a no cobrar nada más que 900€ de finiquito "trucado" y no cobrar para hasta mínimo el 10 de octubre, si es que me lo aprueban a tiempo a fin de mes cuando vaya a inem. Los ahorros que no eran demasiados van a bajar a menos de la mitad a primeros de octubre... y lo que nos quede de gastos que siempre aparecen más cuando menos tienes.

La herencia de mi abuela sigue dando guerra. A día de hoy no tenemos borrador siquiera del cuaderno particional sobre cómo queda la herencia. Es triste pero es así, no sé que habrá estado haciendo la notaría para que esto suceda pero además le añadimos que no va  a haber dinero para pagarnos a mi hermano, mi prima y a mi, además que ahora sí que se incluye a mi madre para que mi tía y mis primas se puedan quedar la casa, que es lo que quieren. Dirán que no tienen dinero y habrá lío, estoy convencido, porque además hay que pagar notario y otros impuestos y yo ahora mismo no estoy en situación de pagar nada.

Me voy a dormir, no he escrito todo lo que tenía en la cabeza, pero si tengo que esperar a escribir todo seguiría otros cuantos meses sin decir nada. Otro vez será.

Reflexiones de una temporada extraña

Una noche tranquila... que me ha hecho escribir ahora porque ya es demasiado tiempo sin una nueva entrada en el blog y porque hoy he encontrado ganas para escribirla.

Muchas cosas han pasado, cambio de trabajo, problemas familiares, problemas con bancos y salud algo tocada a raíz de alguna de estas cosas.

Respecto a temas familiares, pues mi abuela falleció el 16 de Diciembre pasado, estaba bastante mal, no se movía ya de la cama por sus problemas físicos y no estaba ya para muchos trotes, como se suele decir. No me alegré para nada de su muerte, pero creo que es la primera vez que fallece un ser querido y no me sale ni una lágrima por ella. No sé exactamente qué significa, salvo que no la tenía el mismo afecto que a otros familiares difuntos, pero hasta cierto punto sentí algo de alivio, ya que mi relación con ella no era buena y mi mujer no la soportaba mucho por cosas que mi abuela decía de ella.
Una vez fallecida mi abuela empieza otro problema, y es la herencia, que si no me equivoco mucho en mis conocimientos de derecho, no se va a hacer bien si no se aplican las herencias de mi padre, de mi tío, y creo que también de mi abuelo, pero como hemos llegado a un acuerdo entre los seis que salimos en el testamento pues prefiero dejarlo así y ver si finalmente recibo esa parte y me olvido del asunto. Y claro, comentar que mi abuela ha hecho un testamento en el que los herederos de sus dos hijos difuntos (mi padre y mi tío) nos llevamos lo menos posible legalmente y mi tía y sus hijas se llevan alrededor de 7/9 partes del total. Pero bueno, la verdad es que me esperaba algo así.

Los bancos: El problema con el banco está relacionado con un local heredado de mi padre el cual llevábamos unos 4 años sin pagar la hipoteca, principalmente porque no podíamos. Había aviso de embargo, procedimiento judicial al respecto por ambos lados, ellos reclamando hipoteca y nosotros claúsula suelo, y bueno, al final, parece que se va a arreglar, y se van a quedar con el local, aunque quedan detalles que no están cerrados pero pinta bien la cosa, espero no equivocarme. Ha sido un dolor de cabeza durante muchos años, muchas llamadas de cobradores molestando y acosando y bueno, al menos parece que esto acaba.

En casa las cosas no están todo lo bien que me gustaría, y en buena parte es debido a la cantidad de horas que realizo en el nuevo trabajo, el cual está bien en muchas cosas pero no precisamente en tiempo libre como me pasaba en Pachá o Fortuny.
Del trabajo qué decir, hoy mismo me he llevado una decepción al confirmar de manera inequívoca que se trata de un patio de marujas en el cual cualquier cosa puede ser utilizada en tu contra y que todo lo que digas se propaga de manera escandalosamente rápida en tiempo récord.
Hay cosas buenas, el sueldo y las propinas están bastante bien, y aunque aún no estoy en la zona para la que me contrataron porque está habiendo retraso para su inauguración, llevo bien dónde estoy ubicado. El problema son los horarios, que yo iba a trabajar sólo de noche y muchos días me toca ir por la mañana o mediodía y no veo mucho a Sheila y las niñas, y eso me trae problemas, aunque éste último mes por distintos motivos son algo mejores los horarios.

Esto es un breve resumen de la situación, a ver si algún día encuentro tiempo para detallar muchas cosas, sobre todo mi ánimo y mi salud, que creo que está emporando poco a poco por falta de descanso y stress mayor del que me gustaría.

Una vista atrás en el CRG

El 27 de Mayo de 2003 es la fecha de creación, o que se usa cómo aniversario en un foro de comics llamado La Mansión del CRG, o simplemente el CRG(siglas de Comics Release Group).

 Hace poco ha sido el aniversario, y había un hilo que decía: "Sorteo especial 13 Aniversario CRG, Contesta a una sencilla pregunta ¡¡¡y GANA un FABULOSO lote de cómics&"
El hilo en sí no me llamó la atención, pero sí que lo hizo la pregunta que hicieron, y a la que no puede responder porque me pasé trabajando 13 horas ese día sin contar las horas de sueño ni el transporte al trabajo. La pregunta era
"¿Qué han significado para ti estos 13 años del CRG? "

Me hubiera gustado escribir una respuesta ese día, pero no pudo ser, así que prefería esperar a tener tiempo y ganas de escribir una entrada en el blog, en la que podía ser más amplia mi respuesta.

Mi respuesta sería:
Eso 13 años han significado muchas cosas, buenas y malas. 
Al principio fue muy divertido, empecé a entrar asiduamente hasta que me compré un escanner, y ahí ya me registré el 15 de diciembre de 2003. Comencé a escanear muchos comics, pasé horas delante del escanner pero los pocos foreros activos que había era muy agradecidos. Poco a poco fuí conociendo gente, alguno resultó ser un antiguo compañero de Instituto, otros eran de distintas ciudades e incluso la globalización llegó a ese foro muy pronto y había gente de Sudamérica que colaboraba a subir comics.
Un día alguien propuso hacer una Kedada en Madrid con los usuarios que quisieran venir, y la verdad es que fue muy divertido, aunque eramos pocos lo pasábamos bien. Con el tiempo me impliqué mucho más en las kedadas y mandaba mensajes privados a la gente para que viniera, las organizaba, y llegamos a ser más de 25 en alguna ocasión. Esto se repitió en otros sitios siendo Sevilla dónde seguramente mejor lo han llevado con el tiempo, incluso viniendo Sevillanos a Madrid a vernos.
Hice muchas amistades, lo pasábamos muy bien, empezamos a hacer proyectos grupales y así pasamos 2, tal vez 3 años? No recuerdo muy bien las fechas, podrían haber sido 5 años y no estar seguro.
Pero un dia empezaron a cambiar las cosas, porque el foro ya no tenía el mismo buen rollo de siempre, debido a unos cuantos que lo cambiaron. Eso afectó mucho, hubo discusiones con esa gente, muchos dejaron de participar al ver que los mods no lo frenaban, pero lo que interesa de eso fue cuando se me fue la pinza y creamos entre 3-4 el FPJ, y lo hicimos para hacer frente a nuestra manera a esa gente. Eso se me acabó yendo de las manos, porque creamos nuestro propio foro y secciones secretas de las cuales había un topo, tal vez varios... y ahí se rompió definitivamente mi relación con muchos que pensaba que eran amigos. Parte de la culpa fue mía, y otra parte de dos personas en concreto que lo usaron para sus propios beneficios montando otro foro y atacando a los que quedamos.
Después de eso, mi colaboración en el CRG se ha visto muy reducida a unas pocas traducciones en varios años, a no tener ganas de ir más a una kedada madrileña, a ir a Expocomic esperando encontrarte con gente de fuera de Madrid, salvo dos o tres de Madrid que sí sigo teniendo en estima.
Y el tener familia ha influído, pero los malos rollos y las decepciones constantes han sido el principal motivo.

Me desvío demasiado del tema, se podría decir que el CRG me dió años buenos, amistades que espero que sigan siendolo, conocer montones de comics que no sabía ni que existían, y que provocó que volviera a comprar comics cuando llevaba al menos 8 años sin comprar, saber lo que es un salón del comic... y conocer a la que hoy es mi mujer, sin duda la mejor parte.
También me dió cosas malas, amistades falsas que me enseñaron a no fiarme de la gente,  aprender lo que es un troll en internet por las malas, y tener demasiadas esperanzas en personas o situaciones que no lo merecen.

Se podría decir que el CRG es un foro y no tiene culpa de muchas de esas cosas que comento, pero para mi van unidas, y a pesar de seguir descargando comics, mi ánimos de participar son mucho menores (este año si hice algo para el aniversario después de varios que no), ya no veo a la gente que me influyó para bien y para mal por el foro, y la gente nueva(2-4 años) parece que ha mejorado algo el ambiente.
Fue muy ilusionante al principio, pero supongo que los que empezamos hace tiempo que no tenemos ganas de más guerras tontas que nos amarguen sin necesidad.
Por último comentar que cuando murió Louis Wu, salió el tema de acabar su "obra" y lo triste fue ver que sólo 3 nos ofrecimos de verdad a hacerlo, y sólo 2 realmente lo hicimos. Años atrás habrían sido más gente, pero eso quedó muy atrás. Y en mi caso, si me muriera, sí me gustaría que acabaran series que puediera tener a medias, y lo volvería a hacer si volviera a haber otro caso como Louis Wu. Esas cosas hacían grandes al CRG. Ahora parece que agradecer masivamente es lo que hace buena a la gente. 

Es quizás demasido extensa, y poco imparcial, pero así soy yo. Ahora me voy a dormir y ver si sigo haciendo cosas que cambien mi vida.