Últimamente tengo la sensación que me cuesta tener paciencia, bueno, más que sensación es una realidad. Mucha ansiedad, que mi doctora me puso tratamiento de Valeriana pero que no puedo seguir porque me dan ganas de vomitar. Sí, lo siguiente si voy al médico y me ve así sería Lorazepam, cosa que no quiero, así que de momento evito ir al médico, pero mi mujer está más pendiente de lo que parece y se preocupa por mí, por lo que lo tengo complicado.
Esto viene a raíz de un suceso reciente, el domigo pasado cuando perdí los papeles por un gilipollas durante la competición de natación sincronizada de mi hija. La historia es la siguiente: Las niñas (y un niño, cosa que me gustó ver en ese deporte) hacían tres figuras en el agua, en tres zonas distintas de la piscina. El lugar que cogí para sentarnos nos dejaba perfectamente para ver una de esas pruebas, que fue la última. Mientras tanto veía como la gente se molestaban unos a otros porque no se quedaban sentados, no dejaban ver, se sentaban donde les daba la gana cuando otros se levantaban para ver a sus hijas... te hace odiar a la humanidad estas cosas, pero vamos, es así.
Así pues llegó la última prueba, muchas niñas habían acabado y ya estaba algo más calmada la cosa. Mi mujer se acercó la cristal de la barandilla para grabar, con cuidado de no molestar y agachada. Y al poco le tocó el turno a mi hija, y justo en ese momento se cruza un subnormal y no me deja ver, es más, teniendo espacio por detrás de mi mujer para pasar, el muy gilipollas pasa por delante jodiendo la grabación. En ese momento, después de más de dos horas esperando, con mi hija pequeña guerreando, el calor, el haberme levantado a las 6:30 de la mañana, y ver que decirle que se quite no funcionaba, me salió un "me cago en tu puta madre, quítate ya de ahí" y creo que algo más que no recuerdo bien. No pude ver a mi hija en la mejor situación posible, la grabación, por muy bien que quede no es lo mismo que la satisfacción del verlo en el momento, y ver su cara al salir del agua. Al poco me llega una mujer, quizás fuera la madre de dese hombre a recriminarme que no es forma de decir eso de su madre y bla bla bla, pasé bastante de ella y la mandé a la mierda. El subnormal, se apartó después de mi grito, me miró toda la piscina creo, incluyendo a los jueces. El tío grababa a su hija, que era la siguiente con pero mirándome y diciendo "ahora hablamos eh!" y cosas así.
Ni me moví del sitio, no sabía si iba a ser un problema o me daría satisfacción y desahogo que me intentara pegar y poder soltarme. Pero no, cuando vino estaba acabando de llamarme maleducado la mujer que, de nuevo, supongo sería su madre. Llegó y dijo que cuando pasó ya había hecho la figura y demás mi hija y que ya estaba calmado. Le dije que me daba igual, que por su culpa no pude ver a mi hija y a saber si jodió la grabación también. Pidió perdón al poco, después de quejarse que él tampoco había podido grabar mucho, cosa que me extraña, a él no le molestaba nadie. Al final me dió cierta pena, porque decía que se había disculpado pero yo no, y le dije que sentía haberle dicho eso, pero en el fondo no me arrepentía. Me sentía mal por mi mujer y, si mi hija si me había oído, cosa que al parecer no pudo.
Estoy más irritable de lo normal, las cosas me molestan más de lo habitual y cada vez tengo reacciones más agresivas a las situaciones. Me cuesta reconocerme.
Llevo tiempo con mucha tensión, pocas cosas me relajan, muy pocas, y no puedo tenerlas en muchos momentos. Me relaja el sexo, como a todos supongo, pero con dos niñas en casa se complica. Me relaja el azúcar, en yogures a los que le hecho fácil 4 ó 5 cucharadas, con bollería, y otras cosas así que no debería tomar, ya que no es bueno y a pesar que intento reducirlo, no ayuda a relajarme. La alternativa es hincharme a azúcar y morir antes de diabetes o cualquier otra enfermedad relativa a consumo excesivo de azúcar, que son muchas.
Me cuesta reconocerme, a pesar de hacer ejercicio a diario, estar varios meses en casa y no encontrar trabajo en casi tres meses de búsqueda no ayuda a mejorar la situación. Me subo por las paredes, me cuesta concentrarme en una sola cosa... ayer mismo por la noche, me puse a ver la última película de Star Wars, que vi en cine una vez en diciembre, y quería ver detalles más con calma. No pudo ser, me aburría por momentos, aguanté 35 minutos a la vez que miraba el móvil y jugaba al Candy Crush. Esto mismo me ocurre con series que me gustan, me cuesta estar sólo viendo la tele, tiene que ser algo muy divertido o muy interesante y aún así me cuesta.
Lo curioso es que he tenido problemas de tensión alta hace tiempo, y ahora no los tengo, está perfecta.
Quiero hacer muchas cosas, por la noche me acuesto tarde para tener un rato tranquilo, de ver series, usar el ordenador, pero eso me repercute en levantarme tarde y/o dormir 5-6 horas al día. Aún así hago menos de lo que me gustaría. No leo apenas comics, cosa que sí me relaja, pero en casa es complicado, prefiero cine o series, incluso fútbol porque me acostumbré a leer fuera de casa, yendo al trabajo que ya no tengo. Y tengo tantas cosas en la cabeza que me cuesta estar centrado incluso ahora que escribo esto, a la vez pienso en el juego online que no debería haber empezado hace dos meses y me quita tiempo, en el libro que quiero escribir y llevo 18 páginas, que se hace tarde y si no me acuesto pronto volveré a dormir menos... sin contar con que hay poco dinero en casa y lo que puede salvar la cosa hasta encontrar trabajo es la herencia de mi abuela, el dinero del banco para ser más exactos, que después de llevar la documentación y volver a llevar papeles llevan más de un mes para darnos ese dinero. Sin el cual, podría aguantar el mes que viene, tal vez dos antes de quedarme a cero si no encuentro trabajo, ya que el paro se me acabó el sábado pasado.
Hay más cosas que me preocupan, pero supongo que éstas son sufientes para estar con ansiedad y stress.
Ah, me olvidaba, también tuve una citación de hacienda para declarar contra Europea De Explotaciones(Pachá7Teatro Barceló y Joy Slava). La empresa me llamó pero después no quiso ofrecerme nada para que no contara cosas, pero fueron varios días entretenidos también.
Mi declaración, complicada, poco más puedo decir.
Por hoy es suficiente.
