¿Se está conviertiendo en esto la vida?

Llevo unos días dándole vueltas a varias cosas, pero una en concreto me tiene algo "rayado". Se trata del problema de la televisión, en concreto series y películas que nos tienen pegados al sillón de casa y que parece que es lo más importante del día/semana.

La idea es la siguiente: La población en general ahora disfruta viendo series y películas de catálogos tipo Netflix, HBO, Disney... y devora contenido como si fuera lo mejor que te puede pasar. Tal y como es la vida no es de extrañar, a mi me sucede que estoy deseando que se duerman los niños para poder ver algo en la tele, una serie generalmente, y parece que estás deseando acabar la temporada para empezar otra.

Igualmente esto es aplicable a todo tipo de contenido digital como redes sociales (la peor opción de todas), juegos en red u otras opciones que te ofrece internet que te tienen cual adicto y que hacen que tu mayor preocupación es no dejar pasar recompensas diarias en un juego, seguir una serie al día o no perderte los comentarios de los trendic topic del día. 

Sí, hay opciones más saludables como la lectura, por supuesto, pero la gente de 50 años para abajo, no es su principal opción, y la gente más joven, estaría todo el día con el móvil si es que no lo están ya. Y es que los contenidos digitales atraen mucho, la luz, el sonido... si incluso mi hijo de un año, al que tiene prohibido cualquier cosa así tiene adoración por móviles, portátiles o smart tv (Sí, digo Smart TV porque la tele normal le da igual, le gusta explorar cosas con conexión). Da igual los juguetes que tenga, que siendo el 4º hijo son muchos, siempre intenta cogernos el móvil, tocar el ordenador o usar el mando de la tele, para él es mucha mejor opción siempre. Y le da igual que no le dejemos, busca la forma o el descuido para hacerlo.

Todo esto me lleva a mi, que en el año y medio que llevo de baja, la mayor parte del tiempo libre lo he dedicado a cosas así, sobre todo ver series y a veces tienes la sensación de querer ver todo lo posible, y quieres creer que un día estarás bien con todo lo que quieres ver pero eso no es cierto. La cantidad de contenido al que se puede acceder es tal, que es imposible, pero igualmente es como que quieres ver y pasar todo lo posible, como cuando subes niveles en un juego que tiene límites, pero en este caso, no los hay. Se crea más contenido del que puedes ver en condiciones normales, ya no digo si encima trabajas muchas horas y/o tienes mucha familia que cuidar. Se convierte en una adicción, supera con creces el tiempo que dedicas a pasar fuera de casa, a vivir fuera de una pantalla. Y llegará un día que te des cuenta que tu vida, sin una pantalla, no sabes qué hacer con ella. Si no lo crees, haz la prueba. Permanece un mes sin internet, sin móvil, sin tv digital, tal como se hacía hace 40 años. Podrás ver televisión, pero sólo los canales básicos, es decir, La 1 La2, Telemadrid, Antena 3 y Telecinco. No lo aguantas. Necesitas eso, algunos para olvidar su mierda de vida, otros para no sentirse más solos de lo que están... sea cual sea el motivo, ya no se puede vivir sin este tipo de "ocio", por llamarlo de alguna manera.

Este año y medio, aparte del tiempo con familia o médicos, también he aprovechado para estudiar algo de informática (pequeños cursos por internet) o leer (principalmente cómics, que sí es algo más fácil de ponerse al día).

Altibajos constantes... Nostalgia de los años 90... y ¿una situación insostenible?

 - Los altibajos es algo a lo que empiezo a estar acostumbrado en los últimos dos o tres años. Tengo momentos de cierta euforia y momentos que, de verdad, me tiraría por el balcón.

Los momentos buenos, pues hay muchos donde elegir, como estar a las 23:36 de la noche escuchando música de los 90 y desear que no se acabe el playlist. También momentos con mis hijos y mi mujer que me animan el día, pensar en aprender cosas nuevas de informática... hay cosas que endulzan el día y contribuyen a cierta mejoría mental. 

Sin estos días o momentos no sé si aguantaría mi vida actual.

Los momentos malos, pues operación reciente de varices, la cual me alegro mucho de haber pasado, llevaba años mal, pero todavía estoy en la recuperación y no he tenido todavía la sensación que no me duela la pierna, me siente como me siente, esté de pie un rato... espero llegar a esa situación un día. Otros momentos malos es el brazo, no veo mejoría después de meses de baja, fisioterapia y alguna otra cosa más. No queda claro en ecografías, resonancias o radiografías el problema que hay para tener este dolor. No mejora, y las opciones siguientes son EPI (un procedimiento doloroso de fisioterapia), operación o simplemente quedarme con el dolor y convivir con ello. Una mierda todo.

Al igual que hay detalles y momentos con mis hijos y mi mujer que me ayudan, hay otros muchos que me provocan bajones psicológicos importantes. Cuesta mucho la convivencia, odio y me deprime mucho ver la casa tan mal, tan sucia y desordenada. Da igual que un día lo recoja todo y me acueste a las 3 de la madrugada, porque en menos de 24 horas estará igual o peor. Y es extremadamente frustrante ver que no les importa apenas a mis hijas. Quizás sea porque son pequeñas y pido demasiado, pero me cuesta vivir así.

 

- Nostalgia de los 90.

Aunque alguna película de la época vuelvo a ver algún día, es a nivel musical principalmente donde tengo esa nostalgia. Escucho música de esos años siempre que me siento triste, me anima, sobre todo sesiones de música disco de la época. Me hacen recordar a personas que ya no están en mi vida o de las que apenas sé nada salvo si escriben algo en Facebook. Echo de menos a determinadas personas con las que me sentía muy agusto, sin tener nada más que amistad, no necesitaba más. Gema, Cristina, Jose María (el Heavy), mi tío Juan Carlos, Lidia... y otros más que no quiero añadir. Me gustaría ver a esas personas un día, sin nadie más alrededor y sentirme tan feliz como lo hacía en esos años. Simplemente hablando de cosas que nos unían, viendo una película en el cine... son detalles que echo de menos. No significa que me arrepienta de mi vida, pero el aspecto social ha desaparecido casi por completo. Hoy día de lo poco que disfruto, y cada vez me siento menos integrado, es con los padres del equipo de fútbol sala de mi hija mayor. 

- ¿Una situación insostenible?

No tengo una respuesta concisa a esa pregunta. Los días malos me planteaba que pasaría si me tiraba desde el balcón de mi casa, un 5º. Me planteaba si caía de cabeza si no sentiría nada al golpear el suelo. Luego pienso en cómo me sentí cuando mi padre se suicidó y descarto la idea. Pero otro día vuelve a aparecer en mi cabeza, pensando en si estuviera siempre mal psicológicamente, si merecería la pena vivir así y dejar ese recuerdo en mis hijos. Pienso que sólo las dos mayores se acordarían de mi, pero que incluso con el paso del tiempo dejarían de pensar en su padre. Y esto lo sé porque mi padre murió teniendo yo 28 años, ahora tengo 44, y cada vez pienso menos en él, cada vez recuerdo menos cosas y las asocio a compararme con él como padre. Siempre he pensado que los suicidas, salvo casos graves de enfermedades, son unos cobardes que no saben afrontar su situación. Sigo pensando parecido pero con un matiz, no es que no sepan afrontar su situación, quizás es lo que me pase a mi, que se han cansado y no quieren seguir, no es cuestión de valor, sino que ya no les quedan más fuerzas para continuar. 

Necesito algo que me saque de mi vida actual, lo mismo unas vacaciones servirían, pero económicamente estamos bastante limitados en mi casa para eso, al menos este año y el anterior. Quizás si consigo aguantar o cambiar de trabajo lo lleve mejor. Me paso el día preocupado con llegar lo mejor posible a fin de mes, pensar en que no falten cosas, pero cada vez me preocupo menos por mi salud mental y me está empezando a pasar factura desde hace meses. Podría pensar en buscar ayuda, y lo intenté, pero en la seguridad social pasaron de mi, nunca me llamaron para empezar ningún tipo de tratamiento a pesar de que en el "triage" me vieron mal. De eso hace al menos dos años. A nivel personal, intenté buscar ayuda en Javi, mi amigo psicólogo, pero entre su situación y su "desinterés", acabó en un problema mayor, ya que era alguien que siempre quería ver, que me animaba pasar un rato con él, y después de cosas sucedidas o "no sucedidas", no me apetece saber de él. 

Para terminar, siento que algo importante tiene que cambiar/mejorar/suceder en mi vida para no seguir con esta "situación mental" que me puede acabar derivando en una locura. 

Algo debe cambiar.

Comparaciones de Padre a padre - Cosas que echo de menos y alguna otra idea loca en mi cabeza.

 Llevo un tiempo pensando en mi padre, pensando en cómo hacía las cosas y lo que yo sentía y comparando con cómo me siento yo. Hay muchas diferencias, pero lo que noto, es saber ponerme en su piel, tener una perspectiva que no tenía ni de niño ni cuando no era padre.

Por ejemplo, siempre pensé que mi padre era un gran conductor, que con él al volante no podía pasar nada. Y así fue, no recuerdo ningún accidente ni nada parecido. Esa sensación no la tuve con otros conductores, ya fueran mis tíos, abuelos, padres de amigos... no iba inseguro, pero no era lo mismo. Ahora, conduciendo yo, tengo la sensación que mis hijas confían plenamente en mí, cuando yo mismo sé que no debo confiarme y tener siempre cuidado, y que no me siento tan seguro que no pase nunca nada, pero no por mi, sino porque no pueda evitar algo que provoque otro. ¿Mi padre tendría esa sensación también?

Más comparaciones en las que pienso, pues si mi padre se desquició tanto como me pasa a mi muchas veces con cómo se comportan mis hijos, si todas las cosas buenas y malas que me he llegado a plantear le pasaron también por su cabeza. Me acuerdo cuando tenía más de 40 años, no sé si 42,45,47... le costaba leer un prospecto de un medicamento y yo le ayudaba, y ahora, me cuesta a mi, aunque con 44 todavía veo los prospectos.  Muchas cosas que ahora entiendo pero que de niño no imaginaba por qué mis padres reaccionaban así. 

- En el título del texto hablo de cosas que echo de menos. Esto es a nivel alimentación principalmente, aunque hay muchas cosas que echo de menos de otro tipo, como ver a amigos que antes veía con cierta asiduidad y ya apenas no sé si siguen vivos siquiera.

Respecto a la alimentación, el principal cambio es la Coca Cola. He dejado de comprarla después de 15-20 años de no parar? Podía tomarme entre media y una botella de 2L al día, según el calor y el estrés que tuviera. Ya no compro. Sólo tomo en un cumpleaños que nos inviten o si mi madre, cuando me da cosas, mete alguna coca cola en el pack. Lo que sí tengo es mucho más sueño antes. Llegan las 10 de la noche y podría irme a dormir. Pero echo de menos beber un poco en momentos que estuviera más alterado para desconectar momentáneamente. 

Sobre este tema, echo de menos cosas dulces. También he dejado de comprar estas cosas, aunque alguna vez si hago alguna excepción. Por ejemplo, no tomo natillas desde hace mucho tiempo, pero si compro cuajadas si tengo miel, hasta que se acaba, porque Miel si que no compro salvo en Biocultura.

- Volviendo al título, ideas locas que me vienen a la cabeza... una de las peores es, si me tirara desde el balcón (vivo en un 5º) si cayera de cabeza quedaría algo de cara que identificar? y si cayera de piernas, si rodara nada más caer al suelo habría posibilidades de sobrevivir? 

Supongo que me afecta el hacer una especie de ayuno intermitente para adelgazar. En mi caso consiste en no desayunar o no cenar la mayor parte de los días. En caso de desayunar, no cenaría y viceversa. También puede ser que la única comida sea la del mediodía. En caso de desayunar, comer y cenar, las cantidades de desayuno y cena son bastante cortas. Así, llevo entre 6 y 7 kilos perdidos. Pero siento que no es la mejor. forma. ¿Y cual sería? Hacer ejercicio, pero estando de baja por el brazo derecho, más concretamente por muñeca y zona de codo, poco ejercicio puedo hacer sin dolor.

Por hoy es suficiente, a ver si empiezo a coger costumbre de escribir más a menudo aunque no sea mucho texto.

¿Y si todo tuviera un final?

 A veces me pregunto cómo será el final de mi vida. Si será bueno, si habré conseguido algo de lo que deseo, si con el tiempo llegaré a ser feliz... y si será pronto.

Hace tiempo que no escribo nada, y no será porque no tenga nada que contar, más bien todo lo contrario. Me encuentro en un momento de encrucijada en mi vida, con la sensación que las decisiones importantes que tendré que tomar tendrán consecuencias inesperadas, pero no para bien precisamente.

Los últimos 9 meses están siendo una montaña rusa de emociones, tengo momentos buenos y momentos muy malos. ¿Los motivos? Pues muchos.

Motivos o sucesos de los últimos 9 meses.

- El más importante sería que nació mi cuarto hijo, Keanu. No creo que estuviera preparado para ello, a pesar de haber tenido muchos meses para hacerlo. No tengo ganas de cuidarlo, y ahora mismo es mi principal ocupación por motivos que luego contaré. Hasta los 2 años no me he sentido lo suficientemente a gusto con mis otras hijas, solo que ahora estoy chocando con una realidad que me trastoca mucho mi mente. Y sumando a las otras tres niñas, a veces es todo una locura, he acabado muchos días con dolores fuertes de cabeza, frustrado por que siento que me queda grande tantos hijos, el no poder controlar lo que sucede... y que mi mujer tampoco está para tirar cohetes con la situación, aunque creo que lo lleva mejor que yo, aunque sólo sea un poco mejor.

- El siguiente motivo en importancia es relativo a médicos y trabajo.

Llevo sin trabajar prácticamente desde el 5 de Junio, salvo dos días en noviembre, y que de verdad fueron sólo 2 días. Todo el resto del tiempo ha sido baja paternal, vacaciones, lactancia y desde el 2-3 de noviembre, baja médica. 

La baja médica se debe a un problema que empezó en la muñeca, pensaban que era túnel carpiano pero no lo ha sido. El dolor sube desde la muñeca más o menos hasta la mitad del antebrazo. También ha salido de esto una epicondilitis, que me limitan movimientos en mi brazo derecho. Es imposible no forzar aunque sea un poco cada día, me duele al conducir, al hacer pinza durante más de 1 minuto (a veces menos de ese tiempo), por fregar una sartén, por levantar peso, hasta por subirme la cremallera del abrigo. Podría estar toda la noche comentando todo lo que hace que me duela la zona de la muñeca o la epicondilitis del codo. Es extremadamente frustrante. 

Soluciones, pues de momento reposo y rehabilitación cuando sea posible, y si no ya se baraja la posibilidad de operación, algo que me afecta mucho. De hecho tengo dos operaciones pendientes, una de varices que me duele mucho la pierna desde hace al menos dos años, y otra de vasectomía, por eso de no repoblar mi mujer y yo solos el planeta.

Una vez entrado en los principales motivos, ahora me encuentro que estaba buscando trabajo, salen ofertas interesantes pero no puedo aceptarlas sin asumir que tendré dolor en brazo y pierna siempre que vaya a oficina durante meses antes de plantearme una operación. Igualmente, en mi cabeza está la idea que si me opero, sobre todo del brazo, acabaré igual o peor de lo que estoy, pero tal como están las cosas ¿Tengo alternativa?

Lo importante es lo siguiente. En mi cabeza pasan muchas cosas, como que vivo amargado de estar en casa, cuidando en la medida de lo posible de mi hijo, llevando a las niñas al colegio, haciendo comidas, recogiendo la casa... me siento más sirviente que padre. Mis hijas cuando no la lía una la lía otra, y si no el bebé tiene un mal día y estás jodido igualmente. Mi mente está llegando a un punto de fractura, en la que el principal apoyo es mi mujer, pero en ocasiones como ayer es más motivo de ruptura que de apoyo. Empiezo a pensar cosas como si me pasara algo qué pensión le llegaría. Si de verdad me echarían de menos o simplemente con contratar una persona que se encargara de los niños y de limpiar un poco sería suficiente para que no me se acordaran de mi. Los días que pienso lo segundo, son los que si tengo que conducir soy algo más temerario (siempre y cuando vaya solo) o me asomo al balcón y pienso si moriría al impacto o podría llegar a sobrevivir, en tales condiciones que destrozaría más a toda la familia.

¿Buscar ayuda psicológica? Lo intenté por la seguridad social cuando sólo era estrés y ansiedad. Ahora no sólo tengo un nivel espectacular de eso, sino que le sumo el querer desaparecer, o el no tener motivación ni para escribir esto. 

Lo anecdótico de esto es que escuchar música disco de los 90 es de las pocas cosas que me anima. Leer cómics también ayuda pero cuesta muchísimo encontrar tiempo antes de cenar, ya que después entre todas las cosas que tengo que hacer, ya no tengo ganas de nada. 

Hay tantas cosas que me quedo sin comentar, como que he cogido mucho peso, he llegado a los 108 kgs, y el método que se me ha ocurrido más adecuado es dejar de comer. Así he bajado hasta los 104 aproximadamente, pero ya casi nunca desayuno ni como nada hasta la comida del mediodía, y luego la mitad de los días no como nada más. Hago dos comidas de media, sin picar entre medias, y la idea es hacer una sólo. También he dejado de comprar Coca Cola desde el 6 de enero, sólo bebo si me da mi madre o un día que fuí al cine. (A mi madre la puedo ver como mucho una vez al mes, aunque pueden pasar 3 meses sin verla y no siempre me llevo Coca Cola de su casa).

Para acabar, sólo comentar que me da igual no comer, me da igual que me duela el brazo o la pierna, me da igual no encontrar algo que me motive claramente, me da igual no tener alguien de fuera de casa que me llame para ver cómo estoy, me da igual no tener apoyos y lo que más me da igual es lo que me pueda pasar en el futuro. Si empieza una guerra mundial, un virus zombi, nos invaden los extraterrestres... quizás así me empiece a importar algo, porque a día de hoy lo que hago es intentar pasar el día y que pase cuando antes. Me cuesta mucho irme a dormir, pero porque si me voy a la cama, lo siguiente que veré es como empieza otro día, y no quiero levantarme para lo mismo, para esta vida que a día de hoy no me hace feliz. 

PD: Mentiría si dijera que nada me hace feliz, pero los momentos de felicidad son cada vez más cortos y más escasos, tanto, que muchos día no recuerdo ni un momento así en todo el día. :(

PD2: Otro día, espero que sin esperar tanto, comentaré cosas sobre un libro que estoy leyendo "Por si las voces vuelven" del cual hay detalles con los que me siento identificado, y otros en los que si sigo así, podría acabar igual que el autor.

Algo malo debe de estar pasando en mi cabeza.

 Hoy me he decidido a escribir algo más sobre lo que me sucede últimamente. Creo que tengo claro que no estoy bien, que en mi cabeza pasa algo raro porque no tengo días buenos, sólo aceptables, malos o peores.

Me cuesta escribir con lucidez, quiero pensar que todo se solucionará, pero la verdad es que hay más motivos para pensar lo contrario. No quiero hablar con nadie de esto, ni siquiera con Javi, con el que estoy bastante decepcionado, aunque en su caso, la culpa quizás sea mía por no darme cuenta que yo ya no tengo espacio en su vida. Cuando supe que iba a tener una hija, me enteré que lo llevaba muy mal e intenté animarle. Su pareja y mi mujer que hablan alguna vez, me dieron a entender que conseguí animarle, pero se habló de quedar un día, vernos un rato con las niñas antes que naciera Keanu y nunca sucedió. Los mensajes que le enviaba al móvil o por facebook hacía tiempo que no los contestaba. No supe ver que su vida iba por un lado y la mía por otro. Lo curioso es que Sheila le dijo a Paula (su pareja) que yo estaba muy mal (tuve unos días muy malos) y de repente un día encontró tiempo para mandarme un mensaje para vernos al día siguiente, que "iba a pasar por Decathlon de Rivas" y podíamos vernos. Ni contesté, no quiero hablar con él ya. También me dijo Sheila que me iba a llamar dos días antes y no lo hizo. Saber eso me ayudó más a ver las cosas como las veo ahora. Me encantaría que fuera feliz, que le vaya bien en la vida... pero yo ya no creo que tenga hueco en ella, y la verdad, es que me siento decepcionado por que no supo pensar en mi, y más cuando he tenido y sigo teniendo momentos tan malos psicológicamente hablando. Necesitaba a mi amigo y, sí está muy muy ocupado, es cierto, pero será que veo todo tan mal que no me vale. 

Más cosas, aparte de la decepción con el que puede que sea mi mejor amigo, es que necesito acabar con el problema del trabajo. Me hace estar pensando en ello estando en baja paternal, y no debería. Necesito cerrar esta parte, ya sea cambiando de trabajo o resolviendo el problema del plus. Me afecta demasiado el no poder hacer nada en todo el verano debido a la baja por paternidad. No ayuda a estar bien.

A nivel familiar, al menos no hay un problema grave. Mi madre vuelve a tomarse alguna libertad que molesta a mi mujer, espero que no vaya a más y vigilar que no ocurra, pero no es grave. 

Llevo una semana que me siento a ratos en el balcón, viendo pasar aviones que despegan cerca de casa, e imaginando a dónde irán. Algún día me imagino que voy a bordo de alguno dirección Thailandia, Canadá, Irlanda, Australia, Japón... lejos de aquí. Luego aparece alguna niña/o chillando o llorando y me devuelve a la realidad. 

¿Debería buscar ayuda? Seguramente. ¿Lo voy a hacer? Seguramente no. No quiero que nadie sienta ningún tipo de pena por mi. Si he dejado de ver a gente o de recibir mensajes o llamadas será por algo. Puede que las personas que me importaban o podían animarme tengan una vida complicada, o estén peor que yo... lo que sea, pero ya no están y no pienso buscarlas para que me ayuden. Si no están cerca por algo será. Pero eso me hace sentirme solo, cada día más...

Volviendo al título del texto, cada día tengo menos ganas de vivir, cualquier cosa que me guste, de una forma u otra las estoy perdiendo. Cosas tan sencillas como comidas o bebidas que me gustan (Natillas, Coca Cola con Cafeína), leer comics o simplemente sentarme 30 minutos seguidos a relajarme. Cada día son más difíciles de realizar por no encontrar el momento o por no tener ganas de nada. Hasta bajar a la piscina cada vez lo llevo peor, básicamente porque es meterme en el agua y venir mis hijas corriendo a jugar conmigo de forma agobiante. Esto último debería hacerme feliz porque mis hijas quieren estar conmigo pero a día de hoy no lo veo así. :(

Al final no he hablado de cosas raras que se me pasan por la cabeza como si me cayera por el balcón si podría sobrevivir girando al caer (vivo en un 5º piso), o si el próximo gilipillas con que me cruze en el coche le embestiré en vez de frenar y que hagan lo que quieran. Esas y otras peores que no voy a contar, al menos hoy no.

Hasta otra.

Más novedades, más putadas en el trabajo y por fin baja Paternal para desconectar

Un título algo ambiguo y con la información justa que voy a explicar.

Novedades: El día 2 escribí sobre que me "comunicaron" la situación en que me encontraba en el trabajo. Así pues tomé la decisión de hacer las cosas bien, al menos por mi parte. Comenzé a hacer lo que me pidieron, es decir, ser técnico de SAT y a la vez seguir con Moodle, formaciones o lo que me pidieran.

Realizé las incidencias de SAT que estaban en mi mano, ya que mi formación desde el día 2 hasta el 3 de Junio, fue casi inexistente pero entre lo que sabía hacer y dos compañeros que me ayudaron en la dudas, pues salí adelante de incidencias del tipo de cambiar Switches dañados, maquetar router para Wifi on... entre otras cosas. Rellanaba lo mejor posible los tiempos de las hojas horarias, me metieron en entrevistas a posibles técnicos de N0 para hacerles la prueba en inglés, seguí haciendo videos y revisando los test de Moodle tal como me pidieron, las últimas dos semanas me dediqué exclusivamente a formar a gente de N0 recién contratatada.... pero al parecer no es suficiente, al menos para un jefe

 

Putadas en el trabajo: A pesar de todo, el día 20 de mayo, me comunicaron que estaré los próximos 4 meses entre formación de SAT y prácticas, pero me van a quitar el plus de coordinación (a pesar de seguir con alguna función tal como he comentado) y no me van a poner el plus de SAT tal como me prometieron que se haría. Es una putada porque cobraré cerca de 200€ menos durante varios meses, me bajará la baja por paternidad, la cual sabían que era en pocos días y lo habíamos hablado, para que no pasara esto. 7 días después ya cobré la nómina con esa reducción. Ni un solo comunicado que no sea hablado, nada firmado cuando para ser Supervisor si firmé un anexo al contrato. Lo pedí, me dijeron que me lo enviarían para confirmar el cambio de puesto y aún estoy esperando. Hablé con 3 de mis jefes, los más directos, y los tres me decían que había reaccionado bien después de la charla de hacía 20 días, que estaban muy contentos con mi actitud y mi forma de trabajar después de dejar la supervisión pero que ese tema venía de más arriba y no podían hacer nada. Eso siginifica que cada vez que me digan algo, no podré creerles, porque por mucho que me lo digan, depende que a su superior no se le crucen los cables y diga lo contrario.

La historia es que dicen que tengo que demostrar que valgo para el puesto, cuando ya llevaba alrededor de un mes haciendo incidencias en SAT, aperturas de hoteles, cambios de switches o aps en visitas etc....Me parece cuanto menos indignante ya que cuando han contratado a alguien para ese puesto empezaba su formación cobrando el sueldo del puesto, y yo, que llevo más de 3 años y medio en la empresa, que me dedico a formar a gente y que conozco de hoteles más que muchos, ahora tengo que empezar de cero durante varios meses... y que luego me digan que no valgo o me den largas como hicieron con la segunda parte del sueldo de supervisión que nunca llegó, y aunque pregunté, nunca supe la verdad hasta la charla de la que hablaba en la anterior entrada con el service manager. Ha sido el único que ha sido claro conmigo, para bien o para mal.

 

Baja Paternal: El pequeño nació el 5 de Junio, domingo, por lo que desde ese día estoy de baja paternal y psicológicamente mucho mejor. Mi tensión arterial está genial, mi stress también y me estoy planteando varias cosas.

La primera es que hablé con CCOO sobre lo sucedido en el trabajo y me dijeron que es ilegal, y más si sigo realizando labores de supervisión. Al final se habló de poner una demanda a ver si lo corrigen, y ahí está, no sé nada todavía pero se supone que la pusieron la semana pasada.

Lo segundo es irme de la empresa, me parece horrible que cuando les comenté lo de paternidad en diciembre, casualmente en enero y febrero me iban quitando funciones de Supervisión y cuando acabé la formación de un técnico nuevo me comunican que dejo de ser supervisior, que seré técnico de SAT y que ya está contratado mi sustituto. Que siga haciendo algunas funciones en lo que el nuevo va cogiendo el puesto. Dije de no formarle yo y dijeron que vale, pero al final, como acabé formando a otros técnicos, me pidieron meterle en las formaciones para que se enterara de temas técnicos de hoteles, cuando se supone que es un perfil más administrativo (que es lo que decían me fallaba a mi) y no tiene por qué saber temas técnicos... en fin... 

Mi sensación es que la paternidad es un motivo del cambio. Lo mismo no es el único pero estoy convencido que ha influído. Pero no soy el único que ha tenido hijos en el departamento y su puesto no ha cambiado al volver, pero debe ser que no se termina de ver bien.

Justo el último día que trabajé, el 3 de junio, un compañero se marchó de la empresa. Es un compañero genial que estaba en la empresa desde que entré, trabajó conmigo en hoteles y luego cambió de departamento. Empezaron a "marearle" por necesidad entre ese otro departamente y hoteles, en un puesto de hoteles que le faltaba formación. Siendo Supervisor avisé de su situación, que estaba quemado con eso, que no le gustaba que le pasaran a hoteles sin formación suficiente cada vez que faltara alguien por algún motivo. Me ignoraron. Así que cuando dijo que se fue no me extrañó, me dio pena y envidia a la vez. Allá donde estés trabajando ojalá te vaya muy bien, Luis.

Mi idea es a primeros o mediados de septiembre empezar a buscar trabajo. Quizás incluso en Octubre porque si cojo la lactancia, no volvería a la empresa hasta mediados de octubre y aún tengo 20 días laborales de vacaciones. Si lo juntara todo, no volvería hasta noviembre, mediados quizás. Tiempo suficiente para encontrar otro trabajo quizás. No sé, en septiembre veré como nos organizamos en casa mi mujer y yo.

PD: Tan afectado me siento, tan maltratado laboralmente, que el apego estúpido que siento siempre en los trabajos y que hace que me cueste cambiar, en este caso ha desaparecido.

PD2: Me ha sentado tan bien parar de trabajar, que mi tensión está bien y dejé la medicación hace semanas.

Malos tiempos para tener depresión

 A día de hoy me siento bastante mal tanto física y psicológicamente. Lo que peor llevo es la psicológica, ya que no consigo que mejore y, no sé si debido a la medicación, pero cada vez me importa todo menos.

El problema principal viene del trabajo. Me siento desubicado, y que si antes lo pensaba, ahora sé que se habla mal de mi y se plantean o despedirme o cambiarme de departamento si la cosa no mejora. Ya no importa si no me han formado apenas para el puesto, no importa si nadie se ha preocupado mínimanente si estoy bien, no importa el haber estado ayudando a la gente y haciendo lo que me pidieran. Nada de eso importa, ahora solo quieren que trabaje perfecto, no diga nada y aunque se supone que sólo soy técnico y no supervisor, debo seguir haciendo tareas de supervisión que me encarguen porque sí.

Cada día me importa menos el trabajo, lo que me planteo es aprender lo que pueda del puesto, y cuando sea factible buscarme otro trabajo. Creo que en mi actual trabajo, por muy bien que pueda hacerlo, no va a importar nada. Ya no va a mejorar la cosa nunca, y mi sentido común me dice que empezar de cero en otro sitio, donde pueda sentirme bien y trabajar bien, es la mejor opción posible. Lo único que no va a poder a ser a corto plazo, ya que queda menos de un mes para que nazca el bebé y dudo mucho que me contraten para irme 4 meses de baja. 

El título del texto habla de depresión. Es algo que me cuesta aceptar, nunca he pensado ser propenso a ello, pero se han sumado tantas cosas, que ahora no dudo que pueda tenerla, sino qué grado puedo tener.

Podría preguntarme, ¿Qué te hace pensar que tienes depresión? La verdad es que no he buscado los síntomas por internet, pero cada día tengo menos ganas de vivir. Cada día pienso si soy bueno para mi familia cuando cada vez me importan menos las cosas. No tengo ganas de jugar, busco ver películas o series para no pensar en todo lo que me quita las ganas de seguir adelante. No quiero acostarme, sobre todo los dias que tengo que ir a trabajar, ya que no quiero levantarme y volver a seguir en esta vida, en la que ya no disfruto apenas con nada. Y lo poco que disfruto, es comer cosas que no debo, que me hacen sentir mal al estar más que pasado de peso. Este último asunto del peso, sé que debería adelgazar, empiezo a estar en niveles que nunca antes había estado (sobre 105-106 kgs). Mi salud se resiente y me limita, pero me siento tan mal mentalmente, que me compensa comer un helado, un bollo o cualquier cosa dulce que me guste,  a pesar de saber qué no voy por el buen camino en lo que a salud se refiere. Y sobre esto, cada día que pasa cada vez me importa menos cambiarlo. ¿Para qué? Si me pasa algo por tensión alta, o colesterol o cualquier otra cosa asociada al peso, lo mismo hasta me hace olvidar los demás problemas o simplemente desaparezco del mundo y ya no tendría problemas.

Dicho todo esto, no tengo ánimo de explicar más sobre mi posible depresión, salvo que intenté buscar ayuda y lo único que conseguí es que me miraran la ansiedad, pero nunca me volvieron a llamar para enseñarme/medicarme para controlarla. Sigo igual o peor. Es horrible.

Quizás si algo mejora, quiera escribir otro día para detallar más qué me hace estar así.

¿Psicológicamente inestable?

Llevo una temporada que me cuesta dormir. Es más, no quiero irme a dormir porque eso significa que va a terminar el día y empezar otro. Puede sonar ilógico, pero para mi tiene un sentido y es que no quiero levantarme. No me gusta la vida que tengo ahora mismo, especialmente por el trabajo y el levantarme cada día implica tener que trabajar.

 

Voy a explicarlo de manera más concreta. Ahora mismo, en mi trabajo me siento maltratado por lo sucedido. Me han comunicado que mi puesto de Supervisor lo va a ocupar un compañero de México. Es una contratación nueva que cuando me lo comunicaron ya estaba hecha. Me vendieron que no lo hacía bien, principalmente por la parte administrativa del trabajo. La parte de formaciones y técnica sí estaba bien. De esta manera esa persona se ocuparía de labores meramente administrativas. A mi me mandan a SAT, dónde me tienen que formar, pero me dicen que seguiré llevando Moodle (las formaciones, test…).

Por un lado, dejar de ser Supervisor es en parte un alivio, porque dedicaba más horas de las de jornada laboral a esas tareas. Es lo que tiene supervisar un 24x7 siendo sólo uno, a la vez que siempre estar formando a nuevos técnicos para el servicio. Es imposible hacerlo en el horario laboral normal.

Sin embargo, desde otro punto de vista me siento maltratado. He dedicado muchas horas a este puesto, he hecho lo que me han pedido, he conseguido montar un equipo decente (en la medida de las posibilidades que ofrece la empresa) cuando no había uno en SAC desde hacía casi dos años, se han creado muchos manuales y procedimientos incompletos o inexistentes y se ha mejorado el servicio en la medida de lo posible. Mi “premio” es perder un puesto, que tiene pinta que quieren que siga dando formaciones, que me encargue de lo técnico a la vez que hago el trabajo de un miembro de SAT. Y todo ello sin cumplir el dinero que me prometieron, que ya no lo voy a ver.

Mi sensación es que, al haber comunicado mi futura paternidad, han visto que voy a faltar alrededor de 20 semanas entre paternidad y vacaciones y se quieren cubrir. Esa parte la entiendo, pero la forma de hacerlo por detrás, comunicar el cambio cuando ya han contratado mi sustituto… el querer que esté como técnico de SAT a la vez que sigo con tareas que hacía como Supervisor… hace que no me sienta muy contento ni a gusto con la situación.

Esto está afectando a mi salud, llevo un mes aproximadamente con la tensión alta, ya preocupante, anda de media en 14/9 y muchas veces llego y supero los 15/10. La última vez que me pasó algo parecido acabé fuera de ese trabajo, y fue una de las mejores cosas que me pudo pasar.  No sé si será lo mismo aquí, pero no cambiaría de trabajo hasta volver de la paternidad.

 

Lo cierto es que no es lo único que me afecta, a nivel familiar es un desastre lidiar con 3 niñas, tener la casa decente, el nuevo embarazo, el cambiar de coche… son muchas cosas, pero esas siempre han estado ahí, al menos en los últimos 6-8 meses y la tensión alta ha sido desde hace menos de un mes.

El pasar al puesto de SAT por un lado me gusta, pero por otro lado temo no tener suficientes conocimientos, a pesar de la formación que recibiré, para poder mantenerme en ese puesto. Espero equivocarme y poder llevarlo bien.

 

 

 

*SAC: Es el primer nivel de técnicos de mi trabajo.

**SAT: Es el segundo nivel de técnicos, antes de los Jefes de Proyecto.

***Moodle Plataforma de formación, con videos, test….

PD: Ayer me vendieron que tener que revisar y controlar Moodle es “un favor” que me hacen, por el tema familiar mío, mis hijas y demás. Vaya cuento. De 15 a 17 horas, hay una reunión de SAT que no puedo faltar cada día. Y siempre puedo coger la comida a esas horas para ir a buscar a mis hijas al colegio si es necesario. Lo gracioso es que me iban  a dar un extra por gestionar Moodle, y ahora resulta que esa tarea es un favor que me hacen. Que hijas de ….