A día de hoy me siento bastante mal tanto física y psicológicamente. Lo que peor llevo es la psicológica, ya que no consigo que mejore y, no sé si debido a la medicación, pero cada vez me importa todo menos.
El problema principal viene del trabajo. Me siento desubicado, y que si antes lo pensaba, ahora sé que se habla mal de mi y se plantean o despedirme o cambiarme de departamento si la cosa no mejora. Ya no importa si no me han formado apenas para el puesto, no importa si nadie se ha preocupado mínimanente si estoy bien, no importa el haber estado ayudando a la gente y haciendo lo que me pidieran. Nada de eso importa, ahora solo quieren que trabaje perfecto, no diga nada y aunque se supone que sólo soy técnico y no supervisor, debo seguir haciendo tareas de supervisión que me encarguen porque sí.
Cada día me importa menos el trabajo, lo que me planteo es aprender lo que pueda del puesto, y cuando sea factible buscarme otro trabajo. Creo que en mi actual trabajo, por muy bien que pueda hacerlo, no va a importar nada. Ya no va a mejorar la cosa nunca, y mi sentido común me dice que empezar de cero en otro sitio, donde pueda sentirme bien y trabajar bien, es la mejor opción posible. Lo único que no va a poder a ser a corto plazo, ya que queda menos de un mes para que nazca el bebé y dudo mucho que me contraten para irme 4 meses de baja.
El título del texto habla de depresión. Es algo que me cuesta aceptar, nunca he pensado ser propenso a ello, pero se han sumado tantas cosas, que ahora no dudo que pueda tenerla, sino qué grado puedo tener.
Podría preguntarme, ¿Qué te hace pensar que tienes depresión? La verdad es que no he buscado los síntomas por internet, pero cada día tengo menos ganas de vivir. Cada día pienso si soy bueno para mi familia cuando cada vez me importan menos las cosas. No tengo ganas de jugar, busco ver películas o series para no pensar en todo lo que me quita las ganas de seguir adelante. No quiero acostarme, sobre todo los dias que tengo que ir a trabajar, ya que no quiero levantarme y volver a seguir en esta vida, en la que ya no disfruto apenas con nada. Y lo poco que disfruto, es comer cosas que no debo, que me hacen sentir mal al estar más que pasado de peso. Este último asunto del peso, sé que debería adelgazar, empiezo a estar en niveles que nunca antes había estado (sobre 105-106 kgs). Mi salud se resiente y me limita, pero me siento tan mal mentalmente, que me compensa comer un helado, un bollo o cualquier cosa dulce que me guste, a pesar de saber qué no voy por el buen camino en lo que a salud se refiere. Y sobre esto, cada día que pasa cada vez me importa menos cambiarlo. ¿Para qué? Si me pasa algo por tensión alta, o colesterol o cualquier otra cosa asociada al peso, lo mismo hasta me hace olvidar los demás problemas o simplemente desaparezco del mundo y ya no tendría problemas.
Dicho todo esto, no tengo ánimo de explicar más sobre mi posible depresión, salvo que intenté buscar ayuda y lo único que conseguí es que me miraran la ansiedad, pero nunca me volvieron a llamar para enseñarme/medicarme para controlarla. Sigo igual o peor. Es horrible.
Quizás si algo mejora, quiera escribir otro día para detallar más qué me hace estar así.
