Algo malo debe de estar pasando en mi cabeza.

 Hoy me he decidido a escribir algo más sobre lo que me sucede últimamente. Creo que tengo claro que no estoy bien, que en mi cabeza pasa algo raro porque no tengo días buenos, sólo aceptables, malos o peores.

Me cuesta escribir con lucidez, quiero pensar que todo se solucionará, pero la verdad es que hay más motivos para pensar lo contrario. No quiero hablar con nadie de esto, ni siquiera con Javi, con el que estoy bastante decepcionado, aunque en su caso, la culpa quizás sea mía por no darme cuenta que yo ya no tengo espacio en su vida. Cuando supe que iba a tener una hija, me enteré que lo llevaba muy mal e intenté animarle. Su pareja y mi mujer que hablan alguna vez, me dieron a entender que conseguí animarle, pero se habló de quedar un día, vernos un rato con las niñas antes que naciera Keanu y nunca sucedió. Los mensajes que le enviaba al móvil o por facebook hacía tiempo que no los contestaba. No supe ver que su vida iba por un lado y la mía por otro. Lo curioso es que Sheila le dijo a Paula (su pareja) que yo estaba muy mal (tuve unos días muy malos) y de repente un día encontró tiempo para mandarme un mensaje para vernos al día siguiente, que "iba a pasar por Decathlon de Rivas" y podíamos vernos. Ni contesté, no quiero hablar con él ya. También me dijo Sheila que me iba a llamar dos días antes y no lo hizo. Saber eso me ayudó más a ver las cosas como las veo ahora. Me encantaría que fuera feliz, que le vaya bien en la vida... pero yo ya no creo que tenga hueco en ella, y la verdad, es que me siento decepcionado por que no supo pensar en mi, y más cuando he tenido y sigo teniendo momentos tan malos psicológicamente hablando. Necesitaba a mi amigo y, sí está muy muy ocupado, es cierto, pero será que veo todo tan mal que no me vale. 

Más cosas, aparte de la decepción con el que puede que sea mi mejor amigo, es que necesito acabar con el problema del trabajo. Me hace estar pensando en ello estando en baja paternal, y no debería. Necesito cerrar esta parte, ya sea cambiando de trabajo o resolviendo el problema del plus. Me afecta demasiado el no poder hacer nada en todo el verano debido a la baja por paternidad. No ayuda a estar bien.

A nivel familiar, al menos no hay un problema grave. Mi madre vuelve a tomarse alguna libertad que molesta a mi mujer, espero que no vaya a más y vigilar que no ocurra, pero no es grave. 

Llevo una semana que me siento a ratos en el balcón, viendo pasar aviones que despegan cerca de casa, e imaginando a dónde irán. Algún día me imagino que voy a bordo de alguno dirección Thailandia, Canadá, Irlanda, Australia, Japón... lejos de aquí. Luego aparece alguna niña/o chillando o llorando y me devuelve a la realidad. 

¿Debería buscar ayuda? Seguramente. ¿Lo voy a hacer? Seguramente no. No quiero que nadie sienta ningún tipo de pena por mi. Si he dejado de ver a gente o de recibir mensajes o llamadas será por algo. Puede que las personas que me importaban o podían animarme tengan una vida complicada, o estén peor que yo... lo que sea, pero ya no están y no pienso buscarlas para que me ayuden. Si no están cerca por algo será. Pero eso me hace sentirme solo, cada día más...

Volviendo al título del texto, cada día tengo menos ganas de vivir, cualquier cosa que me guste, de una forma u otra las estoy perdiendo. Cosas tan sencillas como comidas o bebidas que me gustan (Natillas, Coca Cola con Cafeína), leer comics o simplemente sentarme 30 minutos seguidos a relajarme. Cada día son más difíciles de realizar por no encontrar el momento o por no tener ganas de nada. Hasta bajar a la piscina cada vez lo llevo peor, básicamente porque es meterme en el agua y venir mis hijas corriendo a jugar conmigo de forma agobiante. Esto último debería hacerme feliz porque mis hijas quieren estar conmigo pero a día de hoy no lo veo así. :(

Al final no he hablado de cosas raras que se me pasan por la cabeza como si me cayera por el balcón si podría sobrevivir girando al caer (vivo en un 5º piso), o si el próximo gilipillas con que me cruze en el coche le embestiré en vez de frenar y que hagan lo que quieran. Esas y otras peores que no voy a contar, al menos hoy no.

Hasta otra.

Más novedades, más putadas en el trabajo y por fin baja Paternal para desconectar

Un título algo ambiguo y con la información justa que voy a explicar.

Novedades: El día 2 escribí sobre que me "comunicaron" la situación en que me encontraba en el trabajo. Así pues tomé la decisión de hacer las cosas bien, al menos por mi parte. Comenzé a hacer lo que me pidieron, es decir, ser técnico de SAT y a la vez seguir con Moodle, formaciones o lo que me pidieran.

Realizé las incidencias de SAT que estaban en mi mano, ya que mi formación desde el día 2 hasta el 3 de Junio, fue casi inexistente pero entre lo que sabía hacer y dos compañeros que me ayudaron en la dudas, pues salí adelante de incidencias del tipo de cambiar Switches dañados, maquetar router para Wifi on... entre otras cosas. Rellanaba lo mejor posible los tiempos de las hojas horarias, me metieron en entrevistas a posibles técnicos de N0 para hacerles la prueba en inglés, seguí haciendo videos y revisando los test de Moodle tal como me pidieron, las últimas dos semanas me dediqué exclusivamente a formar a gente de N0 recién contratatada.... pero al parecer no es suficiente, al menos para un jefe

 

Putadas en el trabajo: A pesar de todo, el día 20 de mayo, me comunicaron que estaré los próximos 4 meses entre formación de SAT y prácticas, pero me van a quitar el plus de coordinación (a pesar de seguir con alguna función tal como he comentado) y no me van a poner el plus de SAT tal como me prometieron que se haría. Es una putada porque cobraré cerca de 200€ menos durante varios meses, me bajará la baja por paternidad, la cual sabían que era en pocos días y lo habíamos hablado, para que no pasara esto. 7 días después ya cobré la nómina con esa reducción. Ni un solo comunicado que no sea hablado, nada firmado cuando para ser Supervisor si firmé un anexo al contrato. Lo pedí, me dijeron que me lo enviarían para confirmar el cambio de puesto y aún estoy esperando. Hablé con 3 de mis jefes, los más directos, y los tres me decían que había reaccionado bien después de la charla de hacía 20 días, que estaban muy contentos con mi actitud y mi forma de trabajar después de dejar la supervisión pero que ese tema venía de más arriba y no podían hacer nada. Eso siginifica que cada vez que me digan algo, no podré creerles, porque por mucho que me lo digan, depende que a su superior no se le crucen los cables y diga lo contrario.

La historia es que dicen que tengo que demostrar que valgo para el puesto, cuando ya llevaba alrededor de un mes haciendo incidencias en SAT, aperturas de hoteles, cambios de switches o aps en visitas etc....Me parece cuanto menos indignante ya que cuando han contratado a alguien para ese puesto empezaba su formación cobrando el sueldo del puesto, y yo, que llevo más de 3 años y medio en la empresa, que me dedico a formar a gente y que conozco de hoteles más que muchos, ahora tengo que empezar de cero durante varios meses... y que luego me digan que no valgo o me den largas como hicieron con la segunda parte del sueldo de supervisión que nunca llegó, y aunque pregunté, nunca supe la verdad hasta la charla de la que hablaba en la anterior entrada con el service manager. Ha sido el único que ha sido claro conmigo, para bien o para mal.

 

Baja Paternal: El pequeño nació el 5 de Junio, domingo, por lo que desde ese día estoy de baja paternal y psicológicamente mucho mejor. Mi tensión arterial está genial, mi stress también y me estoy planteando varias cosas.

La primera es que hablé con CCOO sobre lo sucedido en el trabajo y me dijeron que es ilegal, y más si sigo realizando labores de supervisión. Al final se habló de poner una demanda a ver si lo corrigen, y ahí está, no sé nada todavía pero se supone que la pusieron la semana pasada.

Lo segundo es irme de la empresa, me parece horrible que cuando les comenté lo de paternidad en diciembre, casualmente en enero y febrero me iban quitando funciones de Supervisión y cuando acabé la formación de un técnico nuevo me comunican que dejo de ser supervisior, que seré técnico de SAT y que ya está contratado mi sustituto. Que siga haciendo algunas funciones en lo que el nuevo va cogiendo el puesto. Dije de no formarle yo y dijeron que vale, pero al final, como acabé formando a otros técnicos, me pidieron meterle en las formaciones para que se enterara de temas técnicos de hoteles, cuando se supone que es un perfil más administrativo (que es lo que decían me fallaba a mi) y no tiene por qué saber temas técnicos... en fin... 

Mi sensación es que la paternidad es un motivo del cambio. Lo mismo no es el único pero estoy convencido que ha influído. Pero no soy el único que ha tenido hijos en el departamento y su puesto no ha cambiado al volver, pero debe ser que no se termina de ver bien.

Justo el último día que trabajé, el 3 de junio, un compañero se marchó de la empresa. Es un compañero genial que estaba en la empresa desde que entré, trabajó conmigo en hoteles y luego cambió de departamento. Empezaron a "marearle" por necesidad entre ese otro departamente y hoteles, en un puesto de hoteles que le faltaba formación. Siendo Supervisor avisé de su situación, que estaba quemado con eso, que no le gustaba que le pasaran a hoteles sin formación suficiente cada vez que faltara alguien por algún motivo. Me ignoraron. Así que cuando dijo que se fue no me extrañó, me dio pena y envidia a la vez. Allá donde estés trabajando ojalá te vaya muy bien, Luis.

Mi idea es a primeros o mediados de septiembre empezar a buscar trabajo. Quizás incluso en Octubre porque si cojo la lactancia, no volvería a la empresa hasta mediados de octubre y aún tengo 20 días laborales de vacaciones. Si lo juntara todo, no volvería hasta noviembre, mediados quizás. Tiempo suficiente para encontrar otro trabajo quizás. No sé, en septiembre veré como nos organizamos en casa mi mujer y yo.

PD: Tan afectado me siento, tan maltratado laboralmente, que el apego estúpido que siento siempre en los trabajos y que hace que me cueste cambiar, en este caso ha desaparecido.

PD2: Me ha sentado tan bien parar de trabajar, que mi tensión está bien y dejé la medicación hace semanas.

Malos tiempos para tener depresión

 A día de hoy me siento bastante mal tanto física y psicológicamente. Lo que peor llevo es la psicológica, ya que no consigo que mejore y, no sé si debido a la medicación, pero cada vez me importa todo menos.

El problema principal viene del trabajo. Me siento desubicado, y que si antes lo pensaba, ahora sé que se habla mal de mi y se plantean o despedirme o cambiarme de departamento si la cosa no mejora. Ya no importa si no me han formado apenas para el puesto, no importa si nadie se ha preocupado mínimanente si estoy bien, no importa el haber estado ayudando a la gente y haciendo lo que me pidieran. Nada de eso importa, ahora solo quieren que trabaje perfecto, no diga nada y aunque se supone que sólo soy técnico y no supervisor, debo seguir haciendo tareas de supervisión que me encarguen porque sí.

Cada día me importa menos el trabajo, lo que me planteo es aprender lo que pueda del puesto, y cuando sea factible buscarme otro trabajo. Creo que en mi actual trabajo, por muy bien que pueda hacerlo, no va a importar nada. Ya no va a mejorar la cosa nunca, y mi sentido común me dice que empezar de cero en otro sitio, donde pueda sentirme bien y trabajar bien, es la mejor opción posible. Lo único que no va a poder a ser a corto plazo, ya que queda menos de un mes para que nazca el bebé y dudo mucho que me contraten para irme 4 meses de baja. 

El título del texto habla de depresión. Es algo que me cuesta aceptar, nunca he pensado ser propenso a ello, pero se han sumado tantas cosas, que ahora no dudo que pueda tenerla, sino qué grado puedo tener.

Podría preguntarme, ¿Qué te hace pensar que tienes depresión? La verdad es que no he buscado los síntomas por internet, pero cada día tengo menos ganas de vivir. Cada día pienso si soy bueno para mi familia cuando cada vez me importan menos las cosas. No tengo ganas de jugar, busco ver películas o series para no pensar en todo lo que me quita las ganas de seguir adelante. No quiero acostarme, sobre todo los dias que tengo que ir a trabajar, ya que no quiero levantarme y volver a seguir en esta vida, en la que ya no disfruto apenas con nada. Y lo poco que disfruto, es comer cosas que no debo, que me hacen sentir mal al estar más que pasado de peso. Este último asunto del peso, sé que debería adelgazar, empiezo a estar en niveles que nunca antes había estado (sobre 105-106 kgs). Mi salud se resiente y me limita, pero me siento tan mal mentalmente, que me compensa comer un helado, un bollo o cualquier cosa dulce que me guste,  a pesar de saber qué no voy por el buen camino en lo que a salud se refiere. Y sobre esto, cada día que pasa cada vez me importa menos cambiarlo. ¿Para qué? Si me pasa algo por tensión alta, o colesterol o cualquier otra cosa asociada al peso, lo mismo hasta me hace olvidar los demás problemas o simplemente desaparezco del mundo y ya no tendría problemas.

Dicho todo esto, no tengo ánimo de explicar más sobre mi posible depresión, salvo que intenté buscar ayuda y lo único que conseguí es que me miraran la ansiedad, pero nunca me volvieron a llamar para enseñarme/medicarme para controlarla. Sigo igual o peor. Es horrible.

Quizás si algo mejora, quiera escribir otro día para detallar más qué me hace estar así.

¿Psicológicamente inestable?

Llevo una temporada que me cuesta dormir. Es más, no quiero irme a dormir porque eso significa que va a terminar el día y empezar otro. Puede sonar ilógico, pero para mi tiene un sentido y es que no quiero levantarme. No me gusta la vida que tengo ahora mismo, especialmente por el trabajo y el levantarme cada día implica tener que trabajar.

 

Voy a explicarlo de manera más concreta. Ahora mismo, en mi trabajo me siento maltratado por lo sucedido. Me han comunicado que mi puesto de Supervisor lo va a ocupar un compañero de México. Es una contratación nueva que cuando me lo comunicaron ya estaba hecha. Me vendieron que no lo hacía bien, principalmente por la parte administrativa del trabajo. La parte de formaciones y técnica sí estaba bien. De esta manera esa persona se ocuparía de labores meramente administrativas. A mi me mandan a SAT, dónde me tienen que formar, pero me dicen que seguiré llevando Moodle (las formaciones, test…).

Por un lado, dejar de ser Supervisor es en parte un alivio, porque dedicaba más horas de las de jornada laboral a esas tareas. Es lo que tiene supervisar un 24x7 siendo sólo uno, a la vez que siempre estar formando a nuevos técnicos para el servicio. Es imposible hacerlo en el horario laboral normal.

Sin embargo, desde otro punto de vista me siento maltratado. He dedicado muchas horas a este puesto, he hecho lo que me han pedido, he conseguido montar un equipo decente (en la medida de las posibilidades que ofrece la empresa) cuando no había uno en SAC desde hacía casi dos años, se han creado muchos manuales y procedimientos incompletos o inexistentes y se ha mejorado el servicio en la medida de lo posible. Mi “premio” es perder un puesto, que tiene pinta que quieren que siga dando formaciones, que me encargue de lo técnico a la vez que hago el trabajo de un miembro de SAT. Y todo ello sin cumplir el dinero que me prometieron, que ya no lo voy a ver.

Mi sensación es que, al haber comunicado mi futura paternidad, han visto que voy a faltar alrededor de 20 semanas entre paternidad y vacaciones y se quieren cubrir. Esa parte la entiendo, pero la forma de hacerlo por detrás, comunicar el cambio cuando ya han contratado mi sustituto… el querer que esté como técnico de SAT a la vez que sigo con tareas que hacía como Supervisor… hace que no me sienta muy contento ni a gusto con la situación.

Esto está afectando a mi salud, llevo un mes aproximadamente con la tensión alta, ya preocupante, anda de media en 14/9 y muchas veces llego y supero los 15/10. La última vez que me pasó algo parecido acabé fuera de ese trabajo, y fue una de las mejores cosas que me pudo pasar.  No sé si será lo mismo aquí, pero no cambiaría de trabajo hasta volver de la paternidad.

 

Lo cierto es que no es lo único que me afecta, a nivel familiar es un desastre lidiar con 3 niñas, tener la casa decente, el nuevo embarazo, el cambiar de coche… son muchas cosas, pero esas siempre han estado ahí, al menos en los últimos 6-8 meses y la tensión alta ha sido desde hace menos de un mes.

El pasar al puesto de SAT por un lado me gusta, pero por otro lado temo no tener suficientes conocimientos, a pesar de la formación que recibiré, para poder mantenerme en ese puesto. Espero equivocarme y poder llevarlo bien.

 

 

 

*SAC: Es el primer nivel de técnicos de mi trabajo.

**SAT: Es el segundo nivel de técnicos, antes de los Jefes de Proyecto.

***Moodle Plataforma de formación, con videos, test….

PD: Ayer me vendieron que tener que revisar y controlar Moodle es “un favor” que me hacen, por el tema familiar mío, mis hijas y demás. Vaya cuento. De 15 a 17 horas, hay una reunión de SAT que no puedo faltar cada día. Y siempre puedo coger la comida a esas horas para ir a buscar a mis hijas al colegio si es necesario. Lo gracioso es que me iban  a dar un extra por gestionar Moodle, y ahora resulta que esa tarea es un favor que me hacen. Que hijas de ….