Hoy ha sido un día diferente. Ha habido cosas buenas, cosas malas y una sorpresa que no esperaba.
Cosas Buenas: Hoy en el trabajo ha habido un rato de risas con un par de compañeros. No sé si mañana aparecerá algún/alguna gilipollas que venga a decirme que si estoy de risas en el trabajo, pero esos 10-15 minutos han sido de lo mejor del día. Se podría decir que echo de menos tratar con gente con la que esté agusto.
Otra cosa buena, que luego ha tenido su parte mala, es que hoy he recogido la cesta de navidad de mi empresa y estaba bastante bien.
Cosas Malas: Ha tenido visita mi mujer al Oncólogo de la sanidad pública. En resumen, poco interés en hacerla seguimiento y es uno de esos días que te alegras de tener dinero para sanidad privada.
Otra mala, que realmente es una tontería, es que he tenido que ceder los bombones de la cesta de navidad a mis hijas, en concreto a una por una prueba médica que le daba miedo y los pidió como premio. Es una tontería, pero me hacía cierta ilusión algo sólo para mi distinto.
Sorpresas: Mi mujer me ha pasado un foto en la que aparecía Paula, la pareja de Javi (mi mejor amigo) en la que aparecía embarazada y a poco tiempo de término. No sabía nada. Llevo un tiempo largo sin hablar con Javi. Echo de menos alguna charla con él, aunque fuera una vez al año.
La sorpresa es mayor porque él me daba a entender que no quería hijos. Ella sí debía querer, y verla embarazada, sabiendo que es lo que llamarían una "Primípara Añosa", me ha sorprendido aún más.
Dentro de las cosas malas, entraría el no poder hablar con él, incluso le he llamado y no ha contestado. Quizás no pase nada, simplemente estuviera ocupado y ya me devolverá la llamada, pero quizás ya no entre en su vida, por dejar de vernos, por que no cuadro de ninguna forma en su agenda.... a saber, pero me deja sensación de tristeza, mucha tristeza.
Gente en la que pienso: Básicamente se trata de gente que ha muerto. Es como si perdiera algo que me hacía feliz. La sensación que nada volverá a ser igual, que no podré sentir de nuevo esas sensaciones porque no estarán para aportar algo diferente en mi vida.
Hay variedad, desde Dolores O´riordan, Anabel Carabantes, mi padre, y otros que ahora mismo no recuerdo pero que seguro haré cuando acabe este texto.
Por Dolores, es la cantante de The Cranberries. Murió por sorpresa en 2018 con 46 años. Ha sido una de las cantantes que más me ha gustado en mi vida. Canciones como Zombie, Dreams (la cual me recuerda a alguien a quién no veo desde hace muchos muchos años pero tenía mucho cariño), Just my Imagination, Daffodil Lament.... y muchas otras más han sido música que siempre tenía ganas de escuchar. Me apena mucho que muriera, era alguien especial, y su voz, única, al menos para mi.
Anabel Carabantes, ya escribí hace poco de ella, es una persona que te deja huella, y más ahora, que esperando mi cuarto hij@, habría sido la persona elegida para el parto, al igual que las dos niñas anteriores. Me parecía una persona de las que quieres que forme parte de tu vida, aunque sea bajo contrato de matrona, ya que aportaba siempre algo interesante en tu vida. Falleció con 59 años si mal no recuerdo, y aunque no he visto los motivos, todo señalaba a una enfermedad grave tipo cáncer. Me hubiera encantado tenerla en casa para el embarazo/parto, pero ya es algo imposible.
Mi padre... cada vez que pienso en que me hubiera gustado que conociera a mis hijas y mi mujer, es algo más recurrente que los otros casos, pero me parecía bien recordarlo.
No recuerdo más casos ahora mismo, pero sigo viendo gente conocida y no tan conocida que muere, últimamente más de los que estoy acostumbrado, y muchos relacionados con vivencias importantes para mi.
Por último, aquí estoy, a las 2:08 de la madrugada, habiendo dormido 5 horas, y sin ganas de acostarme, porque sigo sin ganas de levantarme cada mañana. Eso no ha cambiado. Lo que si noto es una mayor nostalgia por temas de los 80 y 90, relacionados con música principalmente, pero también con muchas otras cosas. Recuerdos de hace años, vivencias, donde me sentía feliz. Ahora me siento ahogado por la ansiedad, siento que por cada problema que soluciono aparece otro que me crea más estrés.
Me encantaría encontrar algo que me haga sentir bien sin apartar a mi familia, pero ya ni siquiera leo comics, apenas encuentro tiempo para ver series o películas como antes, y si lo tengo es a costa de horas de sueño. Supongo que tener familia numerosa tiene sus pros y contras, y ese es uno. Y la comida, empiezo a comer cosas que no debo pero me da igual, me dan cierta "felicidad" temporal que prefiero a no tenerla, pero también cierta culpabilidad porque sé que no es bueno, y que así no bajaré de peso.
Me voy a dormir, sin ganas, pero que mañana me arrepentiré como no duerma al menos 5 horas.
