La pregunta es extraña en sí, pero es lo que he sentido en los últimos minutos mirando a mi alrededor y pensando en cómics.
Estoy vendiendo mi colección de cómics y muñecos. Ha llegado un punto en el que estaban en cajas desde hace 15-20 años el 90% o más de lo que tengo. Sin embargo, cada venta que hago es como perder una parte de mi vida. La inmensa mayoría de los cómics recuerdo dónde los he comprado, muchos tienen cierta historia, otros no. He llegado a la conclusión que nunca los podría tener colocados en una habitación, de forma chula como en una tienda de cómics, con sus estantería... alguno podría decir que cuando los hijos se fueran de casa habría espacio. Para entonces creo que no querré saber nada de cómics o estaré muerto. La segunda la veo más probable. Mis hijos ahora tienen 3-7-10 y 14 años respectivamente. Tal como está la vida, con suerte se irían a los 25. Si así fuera, faltaría 11 y 15 años sólo para los dos primeros. Para entonces tendría entre 58 y 62 años. Tengo familiares hombres que por distintos motivos no han llegado y muchos otros no han llegado a los 70. No tengo esperanzas de llegar esa última edad. Cuando los cumpliera, el pequeño rondaría los 25-26 aprox.
¿Y por qué no tengo esperanzas de llegar a esa edad? Muchos motivos, sobre todo médicos. 23 años con anticoagulantes no lo veo. Los últimos 2-3 años no termino de levantar cabeza con depresiones. Ni yendo al psicólogo he mejorado, solo sirve para desahogarme, nada más. Alguno diría que para eso tienes a los amigos, pero no, ahora mismo no siento que tenga apenas amigos. No recibo mensajes, llamadas... y si lo hago yo, solo un caso he conseguido verle, Gonzalo, y tiene muchas limitaciones físicas para hacer algo diferente a hablar en un bar cerca de su casa. (Que visto lo visto no es poco). No tengo ganas de congeniar con padres, antes sí lo hacía con padres de equipos de fútbol de la mayor, pero después de la tremenda decepción que me llevé con varios de ellos, ya no quiero conocer gente.
Los últimos meses empecé un FP de grado superior, ya que no estaba trabajando y era buena idea. El shock de estar con niños, muchos de ellos bastante gilipollas, lo superé y no me iba mal. Pero de nuevo, al mudarnos a la sierra en Noviembre, fue un volver a empezar en otro instituto, convalidar notas que no fueron posibles todas, y muchos trabajos que hacer. En el nuevo instituto mandan muchos más trabajos que en el otro. Si le sumas los que llevo de retraso en general por llegar empezado la segunda evaluación, convirtieron las navidades en mucho lío para ponerme al día. Todo para llegar el primer examen y sentirme que puede que apruebe o puede que no. El segundo examen ha sido un desastre, una asignatura que tenía media de 9 aprox se va a la mierda suspendiendo uno o probablemente, los dos RA de esta evaluación. Con esta mentalidad estoy preparando dos exámenes de mañana, uno de ellos complicado, que si me pasa como el viernes de quedarme en blanco, lo llevo claro.
Antes de olvidarme, lo de no llegar a los 70, es por diferentes motivos:
- No me estoy cuidando nada. Supero los 105kgs y ya no me importa. Como mal, mucha coca-cola sin azúcar, pero luego como yogures naturales con 5 cucharadas de azúcar. Me da igual no desayunar y pillar un bollo en el recreo entre semana. Me canso con bastante facilidad, me cuesta levantarme de la cama(está el colchón en el suelo), el brazo me duele a poco que hago esfuerzos...
- Médicos. No renové el seguro de salud, aunque este mes si vuelvo a tenerlo, obvié citas de neurólogo o endocrino porque me daba igual. Algo si miro, con mi nueva doctora de cabecera revisé un dolor en la pierna que resultó ser algo muscular leve, pero no tengo interés ni ganas de revisiones de cosas más importantes.Ya me da igual. Y la pierna de la operación, da igual lo que haga que sigo con dolor a diario. De momento soportable la mayor parte de las veces, pero cada vez estoy menos tiempo con la pierna elevada y solo va a peor.
- Salud mental. Estoy en un punto que muchos días me da igual lo que me pase. Siento que no controlo mi vida, que no hago nada o casi nada de lo que me gustaría hacer y que da igual donde me lleve, que ni seré feliz ni espero que mejore.Ya ni leo cómics desde hace meses... Y de ansiedad ni qué decir, apenas tengo uñas y los dedos no están nada bien. O como o me muerdo las uñas casi todo el tiempo que no tengo algo que hacer con las manos (en clase atendiendo, en casa esperando algo que acabe, incluso conduciendo en carreteras tipo autovía).
Con todo esto, que me ha costado escribirlo porque ni ganas tengo de hacerlo, ya se verá qué me depara el futuro, porque no siento que dependa nada de mi, y eso, para alguien que le gustaba tener control sobre su vida es algo nuevo y no muy bueno.
Pues sí, viendo todo esto, es probable que me esté desvaneciendo lentamente, no avanzo en nada que realmente me apasione (mejorar cosas del ordenador, escribir el libro que hace dos años que no toco o simplemente leer cómics que siempre he querido leer o llevar al día) y sigo haciendo cosas que me agotan mentalmente como la vida de casa (lavavajillas, compras, comidas, perros, limpiar lo que sea, arreglar algo,recoger cosas...) o el FP, que por un lado está bien, pero me agobia mucho el apenas disponer de tiempo para hacer los trabajos, para estudiar... me agota mucho.Siento que el poco tiempo libre que tengo es para estudiar, y nada más, y mi mente sin momentos de ocio se acaba volviendo loca... o deprimiéndose como está en los últimos tiempos. Me cuesta pasar un día sin algo que me distraiga, un juego, una peli o serie, un cómic... y cada día, por distintas circunstancias va a peor.
En fin, ya veremos cuando vuelvo a escribir algo, a este ritmo ¿para mayo?
