Estado de Depresión

 Hoy no ha sido un buen día en general. No es que haya sido de los peores ni nada parecido pero ha surgido una idea en mi cabeza, que ya daba indicios hace tiempo, pero que hoy me ha parecido totalmente lógica y real. Esa idea trata sobre un estado de depresión de larga duración. Creo que me ocurre, porque no termino de ver las cosas bien, no hay semana que no haya días que piense que todo es una mierda, que estaría mejor muerto o, al menos, lejos de mi familia. Cada vez tengo menos ilusiones, menos ganas de vivir, de hacer algo que me haga feliz... se podría decir que vivo más triste que contento.

Fríamente, hay muchos datos para pensar eso. Hay varios niveles que me afectan:

-Nivel laboral. Me ha afectado mucho más de lo que creía el despido de Fractalia. Ya tenía la situación acomodada, trabajo remoto 100% y de repente un despido que te hacen parecer un criminal, que cierra la posibilidad a comprar una casa, y que a pesar de ser el mejor técnico del equipo, haber sufrido un trombo por pasividad de la empresa y no tener nada en mi contra relativo a mi trabajo. Busco ofertas, he tenido alguna entrevista, pero muchas veces rechazan el CV porque te falta algo que sé que podría aprender sin problemas. Hasta que entré en Fractalia no había tocado nunca un Mikrotik y en 6 meses ya me pedían a mi formar a los nuevos. Harold puede dar fe de ello.

- Estudiar. Me planteo estudiar algo y no me veo capaz. Lo intento, de verdad, pero me siento inútil o que no me da la cabeza para más. Probé la carrera de Ingeniería Informática, por la Uned, 2-3 asignaturas por trimestre, con la idea de intentar sacar al menos una. Veía algunas tutorías, pero vi en alguna asignatura que sin un nivel de matemáticas de Bachiller de ciencias, no me enteraba de cosas desde el principio. No me vi capaz y estudiar matemáticas de Bachiller no era viable en 2-3 meses, a la vez que trabajaba, niños, extraescolares... El despido fue el 20 de marzo. No llegué a presentarme a ningún examen, no me veía capaz. Sin embargo mi mujer en la carrera de Educación infantil está sacando sobresalientes e incluso alguna matrícula de Honor. Y yo cada vez me siento más tonto. Llevo 2 años así, quizás más, pero cada vez me siento peor.

Ahora estoy en un curso de Cyberseguridad, que plantean que no tienes que tener apenas conocimientos para ello. Empecé bien, la preseleccción la pasé con las pruebas que pusieron, pero después de casi dos meses de clases, cada vez me cuesta más, y llega un punto que mi cerebro desconecta en las clases. No parece tan complicado como la carrera, pero siento que no doy más de sí. Y me afecta porque no sé si es verdad o solo lo veo todo así.

La última ha sido ver hoy las listas de admisión provisional a un FP de Grado Superior que me apunté, y ver que no parece que vaya a poder entrar. Pierdo puntos por 3 cosas, una porque mi bachiller no lo consideran de la misma familia profesional, otra por los años pasados desde que obtuve el Bachiller y otra porque han cogido mi nota de COU en vez de la media por Bachiller que era más alta. Total, alrededor de 6 puntos menos, que en lugar de dejarme casi de los últimos solicitantes, estaría por la mitad aproximadamente y podría optar a cursar ese FP, que de acabarlo me ayudaría mucho. 

- En casa es quizás lo peor de todo. Vivir en una casa en la que la falta de espacio nos está matando sobre todo psicológicamente. En dónde mi mujer paga conmigo muchas cosas como el no habernos ido a Irlanda, llamándome cobarde repetidamente entre otras cosas. Tiene un carácter de te quiero mucho o te odio mucho. La segunda parte cada vez la llevo peor, mucho peor. Me hace sentir y pensar que mi sitio no está aquí, que solo estorbo, salvo para cosas concretas en las que me siento como un sirviente más que un padre/marido.

- Y en mi cabeza, cada vez tengo menos ilusiones y ganas por nada. Hasta el punto que he decidido poner a la venta los comics que tengo. Son miles, por lo que tardaré solo ponerlos en venta, ya venderlos no sé cuantos lo conseguiré. Ya no tengo ilusión por tenerlos en una habitación en estanterías, los veo como lastre que quitarme, sacar todo lo que pueda por ellos y quedarme sólo unos pocos que tengan más valor sentimental que otra cosa. Me intento "ilusionar" o animar con temas informáticos, pero no es fácil gastar si no tienes mucho dinero, también intento desconectar con series por la noche que me hagan no pensar en la realidad, pero sobre todo intento no acostarme pronto, no quiero dormir. Eso significaría despertar y empezar un nuevo día, mismas mierdas, y no quiero. La noche me da calma, soledad momentánea en una casa sin espacios, y a veces, como hoy, escuchar música disco de los 90 que me da algo de fuerzas para escribir esto.

 - Físicamente me siento mal, tengo que perder peso pero ya hasta me da igual. No es que me hinche a comer pero algunos alimentos son lo más parecido a un antidepresivo para mí. Natillas con galleta (antes nunca las comía así pero ahora sólo las como así), Coca Cola light o Zero, y cosas con crema o vainilla. Lo demás me da igual qué comer. Y esa comida antidepresiva no es que la tome todos los días, salvo la Coca Cola, pero esos minutos me hacen levemente feliz. Y eso es triste a la vez.

 

No sé qué haré mañana, pero hoy no ha sido un buen día. Quizás mañana pase algo bueno, porque lo normal no es así.

 

PD: El viernes pasado estuvimos en el Parque Warner, había muy pocas colas, poca gente, y mi mujer y mi hija mayor intentaban animarme para subir las atracciones más intensas como la de Batman, Superman o similares. Antes lo hubiera hecho, pero las últimas veces que estamos allí lo que siento es para qué voy a subir, me da igual. Prefiero que suban a lo que quieran mis hijos e ir con los pequeños donde no puedan ir solos. No me apetece montar en esas atracciones, es más, si lo hiciera sería pensando que me pasaría algo, me caería o cualquier cosa semejante. Lo peor de eso es que no me preocupa que pasara, porque a diario pienso en cosas así. 

 

Me voy a hacer algo, lo que sea que me distraiga antes que me vea obligado a irme a dormir.