Cosas para las que usar la Inteligencia Artificial

Llevo tiempo pensando si merece la pena seguir viviendo así. Cada vez lo veo todo más cuesta arriba por decirlo suavemente. Todo eso ha llegado a la idea de si "desaparezco", dejar las cosas lo más atadas posibles a favor de mi familia, bueno, más bien a mi mujer e hijos.

En mi cabeza, recordé unos papeles que encontramos en casa de mi abuela cuando mi padre se suicidó. Aparecieron papeles de un banco, no recuerdo si era Banesto o Santander, relativos a un seguro de vida. Estoy convencido que mi padre llevaba tiempo pensando en quitarse de en medio, y seguramente  el seguro de vida le pareció buena idea. Lo curioso es que piden informes médicos que no llegó a entregar y nunca la activó. Leí esos papeles y descubrí otro motivo por el que creo que realmente no lo contrató: Se trata de que en caso de suicidio, no valdría. Hay una cláusula que dice que durante los primeros doce meses si la causa es suicidio, no se cobra. Habría que esperar un año, seguir pagando, y entonces ya sí valdría.

La cláusula, por ejemplo de AXA seguros, es esta:

 Principales exclusiones generales.
Son aquellas situaciones que no están cubiertas bajo ninguna circunstancia. 

2. Suicidio durante el primer año, desde la fecha de efecto de la póliza. En el supuesto de rehabilitación de la póliza el plazo de un año se computará desde la fecha de efecto de la expresada rehabilitación

Y ahora viene el asunto de la IA. Ante la duda de "En el supuesto de rehabilitación...", me pasó por la cabeza preguntar a Gemini, la IA de Google. La respuesta, en resumen, fue que si pagas el primer año, renuevas la póliza y sigues pagando, ya te puedes suicidar que la aseguradora está obligada a pagarte.

Me hace gracia lo de rehabilitación, me hubiera ahorrado la duda si hubieran puesto "Renovación". Pero supongo que estas palabras se escriben a propósito para sembrar duda o algún tipo de desconcierto en el cual prefiero no entrar a debatir.

Me dejó claro al preguntar el motivo de los 12 meses es para que personas que tengan claro suicidarse no contraten seguros y creen fraude y problemas a las aseguradores. Se considera fraude si contratas y te suicidas en menos de 12 meses pero si son 12 meses y un día, ya no es problema. 

Así pues le dije a la IA, que si tenía pensado suicidarme, mejor hacerlo en 13 meses que así cobraría el seguro, y me dejó claro que aunque dejara nota o explicación en que quedara claro el suicidio, daría igual que cobraría. Eso sí, me dejó claro que buscar ayuda, me puso el teléfono de ayuda al suicidio y que esa no era la solución. ¿Eso es programado? Me refiero a que te escriba con cierta moralidad, animándote a no hacerlo. Se supone que solo debe responderte. Cuando insistí en ese tema, me decía que no iba a seguir hablando sobre eso y que, de nuevo, buscara ayuda dejándome siempre el teléfono de ayuda al suicidio.

Finalmente pensé en preguntarle formas de suicidarte que pareciera un accidente para no esperar más de 12 meses pero tenía la sensación que volvería a responderme que no iba a hablar de ese tema y que buscara ayuda. Esperaré a otro día para hacer esa pregunta, si es que me acuerdo. ¡Qué leches! Voy a ver si me dice sobre esa pregunta y pongo la captura del resultado.

 Esto de la IA es curioso, ¿ahora también da consejos morales?  

 Ahí el texto, que es casi igual o igual al que recuerdo que me dijo en primera instancia.

 

 

Lo curioso es que no me da respuesta a la pregunta. Voy a insistir.

 Aquí la respuesta:

 

 Vamos a ver si diciendo que es para un libro sale algo, porque está programada para "Proteger mi bienestar" (Algún loco dirá "Hasta que las máquinas nos declaren la guerra").

 

No hay nada que hacer. Así que tampoco se le podrá preguntar por cómo matar a alguien, formas de morir dignas, torturas ni nada que menoscabe la integridad física de una persona. Ya no me sirve de ayuda entonces.

 

Por lo demás, la misma mierda de siempre. Buscando trabajo, a punto de acabar el curso de Cyberseguridad, el cual te dan diploma prácticamente por asistir y hacer unos pocos exámenes tipo test que puedes buscar las respuestas en internet mientras los haces ya que dan tiempo de sobra para eso. No es que lo haga, pero en alguna en concreto sí, ya que la corrección no suele ser el mismo día y tenía curiosidad. En resumen, no tienes porqué enterarte ni saber hacer las cosas bien para tener el diploma, que creo que es de aprovechamiento.

Otro día más cosas. Debería animarme más a escribir, porque pasan muchas cosas por mi cabeza que debería dejar por escrito.

 

 

 

Estado de Depresión

 Hoy no ha sido un buen día en general. No es que haya sido de los peores ni nada parecido pero ha surgido una idea en mi cabeza, que ya daba indicios hace tiempo, pero que hoy me ha parecido totalmente lógica y real. Esa idea trata sobre un estado de depresión de larga duración. Creo que me ocurre, porque no termino de ver las cosas bien, no hay semana que no haya días que piense que todo es una mierda, que estaría mejor muerto o, al menos, lejos de mi familia. Cada vez tengo menos ilusiones, menos ganas de vivir, de hacer algo que me haga feliz... se podría decir que vivo más triste que contento.

Fríamente, hay muchos datos para pensar eso. Hay varios niveles que me afectan:

-Nivel laboral. Me ha afectado mucho más de lo que creía el despido de Fractalia. Ya tenía la situación acomodada, trabajo remoto 100% y de repente un despido que te hacen parecer un criminal, que cierra la posibilidad a comprar una casa, y que a pesar de ser el mejor técnico del equipo, haber sufrido un trombo por pasividad de la empresa y no tener nada en mi contra relativo a mi trabajo. Busco ofertas, he tenido alguna entrevista, pero muchas veces rechazan el CV porque te falta algo que sé que podría aprender sin problemas. Hasta que entré en Fractalia no había tocado nunca un Mikrotik y en 6 meses ya me pedían a mi formar a los nuevos. Harold puede dar fe de ello.

- Estudiar. Me planteo estudiar algo y no me veo capaz. Lo intento, de verdad, pero me siento inútil o que no me da la cabeza para más. Probé la carrera de Ingeniería Informática, por la Uned, 2-3 asignaturas por trimestre, con la idea de intentar sacar al menos una. Veía algunas tutorías, pero vi en alguna asignatura que sin un nivel de matemáticas de Bachiller de ciencias, no me enteraba de cosas desde el principio. No me vi capaz y estudiar matemáticas de Bachiller no era viable en 2-3 meses, a la vez que trabajaba, niños, extraescolares... El despido fue el 20 de marzo. No llegué a presentarme a ningún examen, no me veía capaz. Sin embargo mi mujer en la carrera de Educación infantil está sacando sobresalientes e incluso alguna matrícula de Honor. Y yo cada vez me siento más tonto. Llevo 2 años así, quizás más, pero cada vez me siento peor.

Ahora estoy en un curso de Cyberseguridad, que plantean que no tienes que tener apenas conocimientos para ello. Empecé bien, la preseleccción la pasé con las pruebas que pusieron, pero después de casi dos meses de clases, cada vez me cuesta más, y llega un punto que mi cerebro desconecta en las clases. No parece tan complicado como la carrera, pero siento que no doy más de sí. Y me afecta porque no sé si es verdad o solo lo veo todo así.

La última ha sido ver hoy las listas de admisión provisional a un FP de Grado Superior que me apunté, y ver que no parece que vaya a poder entrar. Pierdo puntos por 3 cosas, una porque mi bachiller no lo consideran de la misma familia profesional, otra por los años pasados desde que obtuve el Bachiller y otra porque han cogido mi nota de COU en vez de la media por Bachiller que era más alta. Total, alrededor de 6 puntos menos, que en lugar de dejarme casi de los últimos solicitantes, estaría por la mitad aproximadamente y podría optar a cursar ese FP, que de acabarlo me ayudaría mucho. 

- En casa es quizás lo peor de todo. Vivir en una casa en la que la falta de espacio nos está matando sobre todo psicológicamente. En dónde mi mujer paga conmigo muchas cosas como el no habernos ido a Irlanda, llamándome cobarde repetidamente entre otras cosas. Tiene un carácter de te quiero mucho o te odio mucho. La segunda parte cada vez la llevo peor, mucho peor. Me hace sentir y pensar que mi sitio no está aquí, que solo estorbo, salvo para cosas concretas en las que me siento como un sirviente más que un padre/marido.

- Y en mi cabeza, cada vez tengo menos ilusiones y ganas por nada. Hasta el punto que he decidido poner a la venta los comics que tengo. Son miles, por lo que tardaré solo ponerlos en venta, ya venderlos no sé cuantos lo conseguiré. Ya no tengo ilusión por tenerlos en una habitación en estanterías, los veo como lastre que quitarme, sacar todo lo que pueda por ellos y quedarme sólo unos pocos que tengan más valor sentimental que otra cosa. Me intento "ilusionar" o animar con temas informáticos, pero no es fácil gastar si no tienes mucho dinero, también intento desconectar con series por la noche que me hagan no pensar en la realidad, pero sobre todo intento no acostarme pronto, no quiero dormir. Eso significaría despertar y empezar un nuevo día, mismas mierdas, y no quiero. La noche me da calma, soledad momentánea en una casa sin espacios, y a veces, como hoy, escuchar música disco de los 90 que me da algo de fuerzas para escribir esto.

 - Físicamente me siento mal, tengo que perder peso pero ya hasta me da igual. No es que me hinche a comer pero algunos alimentos son lo más parecido a un antidepresivo para mí. Natillas con galleta (antes nunca las comía así pero ahora sólo las como así), Coca Cola light o Zero, y cosas con crema o vainilla. Lo demás me da igual qué comer. Y esa comida antidepresiva no es que la tome todos los días, salvo la Coca Cola, pero esos minutos me hacen levemente feliz. Y eso es triste a la vez.

 

No sé qué haré mañana, pero hoy no ha sido un buen día. Quizás mañana pase algo bueno, porque lo normal no es así.

 

PD: El viernes pasado estuvimos en el Parque Warner, había muy pocas colas, poca gente, y mi mujer y mi hija mayor intentaban animarme para subir las atracciones más intensas como la de Batman, Superman o similares. Antes lo hubiera hecho, pero las últimas veces que estamos allí lo que siento es para qué voy a subir, me da igual. Prefiero que suban a lo que quieran mis hijos e ir con los pequeños donde no puedan ir solos. No me apetece montar en esas atracciones, es más, si lo hiciera sería pensando que me pasaría algo, me caería o cualquier cosa semejante. Lo peor de eso es que no me preocupa que pasara, porque a diario pienso en cosas así. 

 

Me voy a hacer algo, lo que sea que me distraiga antes que me vea obligado a irme a dormir.

 

 

Más cambios, más decepciones...

 Hoy podría escribir un texto muy amplio, hay varias cosas que comentar que me afectan, en especial el trabajo, pero lo dejaré para el final.

Cambios desde la última entrada al blog, pues cirugía en la boca, Vasectomía, despido del trabajo... como temas principales.

-Cirugía bucal :

Ahora mismo lo llevo bien, pero hace alrededor de un mes que tuve una cirugía doble en la boca. Por un lado me sacaron una muela para limpiar la infección en el hueso que había, y de paso me pusieron hueso para en un futuro si quiero ponerme un Implante. Por otro lado, en el hueco que había justo al lado, me faltaba una muela y ne la misma cirugía me pusieron un implante, el tornillo básicamente previo a la pieza final. Han sido dos semanas bastante malas de dolor y comer mal. Se junta con el Invisaling, que además tengo que recortar el trozo que afecta a esa muela y bueno, se ajusta pero no igual. Me afecta mucho perder esa muela, me da recuerdos de mi padre con situación similar que he intentado evitar a toda costa y no he podido. 

-Vasectomía:

Me ha costado mucho esta cirugía, supongo que es algo habitual en los hombres. La cirugía en sí fue bien, lo más doloroso fue cuando me pusieron la vía. Después en casa, algo de dolor, algo de hinchazón, pero la verdad es que bastante mejor de lo que pensaba. No puedo tomar antiinflamatorios por estar anticoagulado, pero sí calmantes como Paracetamol, pero no me hizo falta, todo fue muy soportable, salvo momentos puntuales y no he tomado nada. Así que bastante bien supongo, y ya han pasado 12 días, por lo que las molestias son bastante pocas ahora mismo.

 -Despido:

Esto es lo que peor he llevado, sobre todo por las formas y todo lo sucedido los meses anteriores.

Es seguro que les voy a llevar a Juicio, y aunque reconozco que por algún motivo me gustaría la readmisión, dudo mucho que lo consiga. Pero tengo unas cuantas cosas con las que luchar el improcedente e incluso indemnización, aunque es más difícil. 

Lo peor, las formas. Sucedió el día 20 de este mes, y sobre las 12 de la mañana, estando trabajando me llamaron para decirme que estaba despedido. Durante las dos horas anteriores estuvieron quitando accesos, cambiando contraseñas... de hecho las pocas incidencias que entraron no se podían gestionar al quitar los accesos. No dijeron nada, todo muy reservado, como si fuera a hacer algo malo y quisieran evitarlo. Muy ingenuos. Si de verdad quisiera hacer algo que les perjudicase podría hacerlo, podría conseguir contraseñas, pero no merece la pena perder el tiempo con ellos. Otra cosa que parece que me criminaliza sin razón es que del finiquito, se han quedado cerca de 1800€ hasta que entregue el material (Un portátil y unos auriculares) y firme el documento. Esto me ha sentado muy mal, ya que piensan que les voy a robar o algo, y tengo que ir a la oficina a entregarlo.

En resumen, me despiden como si fuera a robarles algo, no me pagan el finiquito completo hasta que devuelva un equipo que no vale ni 500-600€ aproximadamente reteniéndome más del triple de ese valor, y para colmo en el documento de despido ponen como excusa la pérdida de clientes, entre los que incluyen algunos que no he visto en 6 años u otros que siguen siendo clientes. Es increíble. No he trabajado mal, era el técnico que más encuestas positivas tenía, ninguna negativa y según un informe que pude ver de powerBI, el que más llamadas ha atendido desde que volví de la baja del trombo pulmonar. Pero si no hablo Italiano o Francés no valgo. Hay 6-8 hoteles franceses, cerca de 50 Italianos, y unos 150-200 clientes (Puede que más) que hablan en Español o inglés. Claramente no hago falta más cuando he gestionado incidencias de hoteles en Francia o Italia en inglés.Hay muchas lagunas.

A pesar de todo, de la mala gestión por su parte de mi problema de salud, de tener que recurrir a Inspección de trabajo para poder teletrabajar al 100%, como el resto de mis compañeros de nivel, he intentado hacer mi trabajo lo mejor posible y ahora me encuentro con esto. Llevo mal las injusticias y esta lo considero así. Si hubieran hablado conmigo sé que podríamos haber llegado a un acuerdo, todo de mejor manera, pero ni se han molestado. No se dan cuenta que no hacía las cosas por fastidiar, yo he pasado días en la oficina con dolor por no tener un sitio habilitado. Tengo una dolencia de por vida por el trombo que favoreció el estar sentado así en la oficina. He pedido las cosas de muchas maneras y sólo recibo malas caras, y para mi ir a la oficina era un suplicio, porque sabía que ese día tendría dolor y al siguiente también. Acabé yendo al psicólogo y este era uno de los temas principales. Y más detalles de mobing que he sufrido, y no he denunciado porque quería los menos problemas posibles y seguir trabajando para alimentar a mi familia. 

 

En fin... a ver cómo acaba esto.

Me olvidaba, otro aspecto duro es que estaba cerca de comprar una casa, y ahora con el despido no me darán el crédito. Ahora necesitaré dos años en otro trabajo para que me tomen en serio... y los años pasan. Necesitamos más espacio en mi familia y los alquileres son peores y más caros que las hipotecas. Tiempos duros vienen. 

Gracias Fractalia, por despedir al mejor técnico de SAC y por hacerlo de manera tan ruin. También os lo puedo poner en Italiano y Francés.

 

 

¿Hasta dónde puedo llegar?

 En el título está la pregunta: ¿Hasta dónde puedo llegar?

Hoy no es un buen día, como no lo son la mayoría. Mi mente me hace pensar cosas que no tienen por qué pasar pero la sensación de estar "desvariando" mucho es cada día mayor. Los motivos no son otros que estrés, ansiedad y demás ya conocidos, sobre todo desde que nació Keanu. Vivir en esta casa cada día es más difícil, no solo por las características de la vivienda (se queda muy corta de espacio) sino porque es una guerra constante para vivir. Las niñas es trabajo constante, no recogen nada, no hacen casi nada pero destrozar... constantemente. Es imposible ver la casa ordenada ni un solo día del año. Ni siquiera el salón puede estar bien 24 horas seguidas. A eso le sumamos el estrés constante del pequeño, que todo el tiempo está liando alguna (tirar cosas por el balcón viviendo en un 5º, buscar tocar en todo momento móviles u ordenadores, con lo que eso conlleva...) y la última ha sido romper la tv de 400-500€ de la habitación. Le ha tirado algo a la pantalla mientras la cuidaba la mayor, y ahora la tv tiene una raya de falta de imagen en todo el medio de la pantalla. De tamaño más que molesto, y a saber si irá a más en breve.

A parte del lío constante en casa, ahora mismo según escribo esto no he parado de oir gritos de 3 de los 4 niños, se suman mis ideas "extrañas" y que son muy habituales tenerlas. Un ejemplo con la de ayer mismo: Las tres niñas fueron a comprar papel de envolver y pan, y tardaron una hora cuando el supermercado está a 5 minutos. Llovía y me imaginé que un coche no frenaba bien en el paso de peatones y las atropellaba a las tres. Nos llamaba un vecino diciendo que fuéramos rápido que les había pasado algo pero no explicaba. Al llegar a sitio, estaba un niñato estúpido con la policía al lado de los cuerpos de las 3 niñas. Decía algo así como "No las he visto, y no me ha dado tiempo a frenar..." Al acercarme le quito la pistola a un policía y le disparo en la cabeza. La policía decía que calma, que soltara el arma y les decía si no lo iban a dejar pasar. Decían que no, y les disparaba a los dos igual en la cabeza. Miraba a mi alrededor y grité que si alguien me delataba, les haría lo mismo. Y después de eso me iba. Todo eso me vino a la cabeza en unos minutos que pensaba que tardaban mucho y me vestía para ir a buscarlas. Ideas así, muchas veces.

Siguen gritando mientras escribo, sobre todo la mayor, que hoy es su día de cabreo debe ser.

Lo único "bueno" es que mi mujer está como yo. Nos apoyamos uno al otro para no hundirnos más y acabar tirándonos por la ventana. Igualmente también por culpa de líos de las niñas a veces discutimos entre nosotros y nos afecta mucho. Ella tampoco está del todo bien, en su trabajo mucha presión injusta que le afecta bastante. Yo sigo de baja desde mediados de Julio por la embolia pulmonar, un trombo que subió desde la pierna al pulmón derecho y que, aunque todavía tengo molestias, supongo que esta semana me darán el alta. A ver en el trabajo si me adaptan el puesto tal como he hablado con ellos, o seguimos con la misma mierda y no acaba bien la cosa.

Iba a escribir alguna cosa más, pero voy a ver qué más sucede, que seguro que ha pasado algo más que requiera mi atención, y que me agote un poco más la poca cordura que me queda.

Cuando la gota empieza a colmar el vaso

Hoy al levantarme he empezado a plantearme muchas cosas. Si de por sí estoy bastante cansado de todo, saturado de casa, enfadado con el trabajo, harto de temas médicos, hay que añadir un nuevo capítulo a este último asunto. Infección en muela.

Vamos a poner en antecedentes, que hay muchas cosas que no he comentado aquí nunca, a nivel médico al menos. Desde el covid, marzo de 2020, han surgido muchos problemas de salud los cuales varios han llegado para quedarse. Aquí el listado:

- Covid marzo 2020, que provocó un trombo en pierna, terminó de joder la vena safena y propició que esa pierna izquierda, tenga dolores de ahí en adelante por la circulación.

- Mayo 2022. Comencé a tener problemas en la muñeca, se fue subiendo al codo y al final, desde noviembre de 2022 hasta abril de 2024 estuve de baja, con dolor, muchas pruebas y más de 7 meses de dolorosa fisioterapia privada (punción seca con neuromodulación y EPI) para finalmente quedarse la epicondielitis crónica y la muñeca, que no recuerdo si decían problema de tensores o extensores, también tocada.

-Junio 2023 Operación de variz, mediante termoablación. Mejoró la pierna, sin dolor hasta hace unos meses, que volví a tener problemas con esa vena y acabó con el "premio gordo".

-Septiembre 2023 Migrañas. Dolores muy fuertes de cabeza que me daban ganas hasta de vomitar. Coincidió cuando dejé de tomar coca cola. Por lo que descubrí con el tiempo, la cafeína limitada mejora esto y tenía menos dolores de cabeza. La medicación que me dieron funcionaba a medias, siempre y cuando no estuviera a pleno dolor. EL Naproxeno no mucho, el Zoomig si iba mejor, pero con la limitación de 6 pastillas al mes.

-Marzo 2024 Me convencen de ponerme aparato dental, el Invisaling ese o como se llame, y en la panorámica me encuentran dos infecciones en piezas que han tenido endodoncias previas. Hacen reendodocias a las dos y se supone que todo bien, y me ponen el aparato.

- Junio 2024 Talalgia y problemas en la fascia. Eso sigue, se está corriendo con plantillas pero me levanto desde hace meses con dolor que me cuesta apoyar siquiera el pie hasta que entre en calor el músculo. Y si me quedo mucho sentado al levantarme vuelve a doler.

- Julio 2024 Premio gordo, Trombo-embolia pulmonar, de la cual todavía me estoy recuperando. Ingresado un par de días en el hospital. Esto último conlleva anticoagulantes, que según sean las pruebas dentro de unos meses, puede ser temporal o de por vida, con todo lo que supone vivir con anticoagulantes. 

 - Agosto 2024, Es decir, esta semana última. Noto dolor en una de las muelas reendodonciadas, que me dijeron en su momento que era mejor quitarla y limpiar la zona, pero mi dentista actual, el que me ha puesto el aparato, me convenció que se podía reendodonciar. La toco alrededor y premio de nuevo, noto bulto y cierto dolor al tocarlo, por lo que parece que se ha vuelto a infectar. Si es así, llevo 18 semanas de 52 con el aparato, si tuviera que sacar la muela, ¿seguiría funcionando bien? Luego, el precio de sacar y limpiar en otros sitios no bajaba de 800€, los cuales ahora no sé de dónde sacaría, ya que llega septiembre, colegios, seguro coche etc...

Otros problemas "menores" que no tienen fecha concreta son que siento que veo peor, no mal, no necesito gafas todavía según la última revisión pero lo noto con letra pequeña. También ya es más que evidente y sin solución la calvicie, me hace sentir bastante mal verme así, no me acostumbro, sobre todo porque estoy convencido que la pérdida es por estrés y ansiedad de los últimos años, motivos por los que empecé a ir al psicólogo (aparte de la depresión que pueda tener). También duermo mal desde hace meses, me despierto mucho y tengo muchas pesadillas.

Visto lo visto estos últimos años son un puto desastre en salud, y parece que va a más y más seguidos los problemas.

Hoy hablando con mi psicóloga, que empiezo a pensar que no sé para qué voy, comentando sobre este tema de la salud, me escuchaba, pero no me cambia nada, sólo me afecta más a mi estado mental, el cual ya de por sí es delicado, y así me lo ha hecho saber.  Otra cosa que me comentaba fue que no estaba en un momento adecuado para test de inteligencia (tema que salió al hablar que se etiquetaba demasiado a los niños).

Sobre Nuria, mi psicóloga, hoy he ido bastante mal a la consulta, y al final de la hora, los últimos 15 ó 20 minutos hemos acabado hablando de series. No sé si surgió de casualidad o al verme tan afectado hoy quiso cambiar de tema, pero me di cuenta de ese cambio de guión y me dio igual, me pareció mejor incluso. Para qué seguir hablando de lo que me pasa por la cabeza si se puede hablar de algo más banal y no deprimirte escuchando desgracias.

Otro día comentaré un sueño en el que aparecía algo o alguien y me decía que si elegía hacer "desaparecer" a un hijo, se cumplirían mis sueños. Y es algo ilógico, ya que si eso pasara, Sheila no sería feliz, yo tampoco debería serlo, así que, ¿cual se supone que eran mis sueños para pasar por eso? ¿Sería sin mi familia? No sé si lo quiero entender.

 

¿Se está conviertiendo en esto la vida?

Llevo unos días dándole vueltas a varias cosas, pero una en concreto me tiene algo "rayado". Se trata del problema de la televisión, en concreto series y películas que nos tienen pegados al sillón de casa y que parece que es lo más importante del día/semana.

La idea es la siguiente: La población en general ahora disfruta viendo series y películas de catálogos tipo Netflix, HBO, Disney... y devora contenido como si fuera lo mejor que te puede pasar. Tal y como es la vida no es de extrañar, a mi me sucede que estoy deseando que se duerman los niños para poder ver algo en la tele, una serie generalmente, y parece que estás deseando acabar la temporada para empezar otra.

Igualmente esto es aplicable a todo tipo de contenido digital como redes sociales (la peor opción de todas), juegos en red u otras opciones que te ofrece internet que te tienen cual adicto y que hacen que tu mayor preocupación es no dejar pasar recompensas diarias en un juego, seguir una serie al día o no perderte los comentarios de los trendic topic del día. 

Sí, hay opciones más saludables como la lectura, por supuesto, pero la gente de 50 años para abajo, no es su principal opción, y la gente más joven, estaría todo el día con el móvil si es que no lo están ya. Y es que los contenidos digitales atraen mucho, la luz, el sonido... si incluso mi hijo de un año, al que tiene prohibido cualquier cosa así tiene adoración por móviles, portátiles o smart tv (Sí, digo Smart TV porque la tele normal le da igual, le gusta explorar cosas con conexión). Da igual los juguetes que tenga, que siendo el 4º hijo son muchos, siempre intenta cogernos el móvil, tocar el ordenador o usar el mando de la tele, para él es mucha mejor opción siempre. Y le da igual que no le dejemos, busca la forma o el descuido para hacerlo.

Todo esto me lleva a mi, que en el año y medio que llevo de baja, la mayor parte del tiempo libre lo he dedicado a cosas así, sobre todo ver series y a veces tienes la sensación de querer ver todo lo posible, y quieres creer que un día estarás bien con todo lo que quieres ver pero eso no es cierto. La cantidad de contenido al que se puede acceder es tal, que es imposible, pero igualmente es como que quieres ver y pasar todo lo posible, como cuando subes niveles en un juego que tiene límites, pero en este caso, no los hay. Se crea más contenido del que puedes ver en condiciones normales, ya no digo si encima trabajas muchas horas y/o tienes mucha familia que cuidar. Se convierte en una adicción, supera con creces el tiempo que dedicas a pasar fuera de casa, a vivir fuera de una pantalla. Y llegará un día que te des cuenta que tu vida, sin una pantalla, no sabes qué hacer con ella. Si no lo crees, haz la prueba. Permanece un mes sin internet, sin móvil, sin tv digital, tal como se hacía hace 40 años. Podrás ver televisión, pero sólo los canales básicos, es decir, La 1 La2, Telemadrid, Antena 3 y Telecinco. No lo aguantas. Necesitas eso, algunos para olvidar su mierda de vida, otros para no sentirse más solos de lo que están... sea cual sea el motivo, ya no se puede vivir sin este tipo de "ocio", por llamarlo de alguna manera.

Este año y medio, aparte del tiempo con familia o médicos, también he aprovechado para estudiar algo de informática (pequeños cursos por internet) o leer (principalmente cómics, que sí es algo más fácil de ponerse al día).

Altibajos constantes... Nostalgia de los años 90... y ¿una situación insostenible?

 - Los altibajos es algo a lo que empiezo a estar acostumbrado en los últimos dos o tres años. Tengo momentos de cierta euforia y momentos que, de verdad, me tiraría por el balcón.

Los momentos buenos, pues hay muchos donde elegir, como estar a las 23:36 de la noche escuchando música de los 90 y desear que no se acabe el playlist. También momentos con mis hijos y mi mujer que me animan el día, pensar en aprender cosas nuevas de informática... hay cosas que endulzan el día y contribuyen a cierta mejoría mental. 

Sin estos días o momentos no sé si aguantaría mi vida actual.

Los momentos malos, pues operación reciente de varices, la cual me alegro mucho de haber pasado, llevaba años mal, pero todavía estoy en la recuperación y no he tenido todavía la sensación que no me duela la pierna, me siente como me siente, esté de pie un rato... espero llegar a esa situación un día. Otros momentos malos es el brazo, no veo mejoría después de meses de baja, fisioterapia y alguna otra cosa más. No queda claro en ecografías, resonancias o radiografías el problema que hay para tener este dolor. No mejora, y las opciones siguientes son EPI (un procedimiento doloroso de fisioterapia), operación o simplemente quedarme con el dolor y convivir con ello. Una mierda todo.

Al igual que hay detalles y momentos con mis hijos y mi mujer que me ayudan, hay otros muchos que me provocan bajones psicológicos importantes. Cuesta mucho la convivencia, odio y me deprime mucho ver la casa tan mal, tan sucia y desordenada. Da igual que un día lo recoja todo y me acueste a las 3 de la madrugada, porque en menos de 24 horas estará igual o peor. Y es extremadamente frustrante ver que no les importa apenas a mis hijas. Quizás sea porque son pequeñas y pido demasiado, pero me cuesta vivir así.

 

- Nostalgia de los 90.

Aunque alguna película de la época vuelvo a ver algún día, es a nivel musical principalmente donde tengo esa nostalgia. Escucho música de esos años siempre que me siento triste, me anima, sobre todo sesiones de música disco de la época. Me hacen recordar a personas que ya no están en mi vida o de las que apenas sé nada salvo si escriben algo en Facebook. Echo de menos a determinadas personas con las que me sentía muy agusto, sin tener nada más que amistad, no necesitaba más. Gema, Cristina, Jose María (el Heavy), mi tío Juan Carlos, Lidia... y otros más que no quiero añadir. Me gustaría ver a esas personas un día, sin nadie más alrededor y sentirme tan feliz como lo hacía en esos años. Simplemente hablando de cosas que nos unían, viendo una película en el cine... son detalles que echo de menos. No significa que me arrepienta de mi vida, pero el aspecto social ha desaparecido casi por completo. Hoy día de lo poco que disfruto, y cada vez me siento menos integrado, es con los padres del equipo de fútbol sala de mi hija mayor. 

- ¿Una situación insostenible?

No tengo una respuesta concisa a esa pregunta. Los días malos me planteaba que pasaría si me tiraba desde el balcón de mi casa, un 5º. Me planteaba si caía de cabeza si no sentiría nada al golpear el suelo. Luego pienso en cómo me sentí cuando mi padre se suicidó y descarto la idea. Pero otro día vuelve a aparecer en mi cabeza, pensando en si estuviera siempre mal psicológicamente, si merecería la pena vivir así y dejar ese recuerdo en mis hijos. Pienso que sólo las dos mayores se acordarían de mi, pero que incluso con el paso del tiempo dejarían de pensar en su padre. Y esto lo sé porque mi padre murió teniendo yo 28 años, ahora tengo 44, y cada vez pienso menos en él, cada vez recuerdo menos cosas y las asocio a compararme con él como padre. Siempre he pensado que los suicidas, salvo casos graves de enfermedades, son unos cobardes que no saben afrontar su situación. Sigo pensando parecido pero con un matiz, no es que no sepan afrontar su situación, quizás es lo que me pase a mi, que se han cansado y no quieren seguir, no es cuestión de valor, sino que ya no les quedan más fuerzas para continuar. 

Necesito algo que me saque de mi vida actual, lo mismo unas vacaciones servirían, pero económicamente estamos bastante limitados en mi casa para eso, al menos este año y el anterior. Quizás si consigo aguantar o cambiar de trabajo lo lleve mejor. Me paso el día preocupado con llegar lo mejor posible a fin de mes, pensar en que no falten cosas, pero cada vez me preocupo menos por mi salud mental y me está empezando a pasar factura desde hace meses. Podría pensar en buscar ayuda, y lo intenté, pero en la seguridad social pasaron de mi, nunca me llamaron para empezar ningún tipo de tratamiento a pesar de que en el "triage" me vieron mal. De eso hace al menos dos años. A nivel personal, intenté buscar ayuda en Javi, mi amigo psicólogo, pero entre su situación y su "desinterés", acabó en un problema mayor, ya que era alguien que siempre quería ver, que me animaba pasar un rato con él, y después de cosas sucedidas o "no sucedidas", no me apetece saber de él. 

Para terminar, siento que algo importante tiene que cambiar/mejorar/suceder en mi vida para no seguir con esta "situación mental" que me puede acabar derivando en una locura. 

Algo debe cambiar.

Comparaciones de Padre a padre - Cosas que echo de menos y alguna otra idea loca en mi cabeza.

 Llevo un tiempo pensando en mi padre, pensando en cómo hacía las cosas y lo que yo sentía y comparando con cómo me siento yo. Hay muchas diferencias, pero lo que noto, es saber ponerme en su piel, tener una perspectiva que no tenía ni de niño ni cuando no era padre.

Por ejemplo, siempre pensé que mi padre era un gran conductor, que con él al volante no podía pasar nada. Y así fue, no recuerdo ningún accidente ni nada parecido. Esa sensación no la tuve con otros conductores, ya fueran mis tíos, abuelos, padres de amigos... no iba inseguro, pero no era lo mismo. Ahora, conduciendo yo, tengo la sensación que mis hijas confían plenamente en mí, cuando yo mismo sé que no debo confiarme y tener siempre cuidado, y que no me siento tan seguro que no pase nunca nada, pero no por mi, sino porque no pueda evitar algo que provoque otro. ¿Mi padre tendría esa sensación también?

Más comparaciones en las que pienso, pues si mi padre se desquició tanto como me pasa a mi muchas veces con cómo se comportan mis hijos, si todas las cosas buenas y malas que me he llegado a plantear le pasaron también por su cabeza. Me acuerdo cuando tenía más de 40 años, no sé si 42,45,47... le costaba leer un prospecto de un medicamento y yo le ayudaba, y ahora, me cuesta a mi, aunque con 44 todavía veo los prospectos.  Muchas cosas que ahora entiendo pero que de niño no imaginaba por qué mis padres reaccionaban así. 

- En el título del texto hablo de cosas que echo de menos. Esto es a nivel alimentación principalmente, aunque hay muchas cosas que echo de menos de otro tipo, como ver a amigos que antes veía con cierta asiduidad y ya apenas no sé si siguen vivos siquiera.

Respecto a la alimentación, el principal cambio es la Coca Cola. He dejado de comprarla después de 15-20 años de no parar? Podía tomarme entre media y una botella de 2L al día, según el calor y el estrés que tuviera. Ya no compro. Sólo tomo en un cumpleaños que nos inviten o si mi madre, cuando me da cosas, mete alguna coca cola en el pack. Lo que sí tengo es mucho más sueño antes. Llegan las 10 de la noche y podría irme a dormir. Pero echo de menos beber un poco en momentos que estuviera más alterado para desconectar momentáneamente. 

Sobre este tema, echo de menos cosas dulces. También he dejado de comprar estas cosas, aunque alguna vez si hago alguna excepción. Por ejemplo, no tomo natillas desde hace mucho tiempo, pero si compro cuajadas si tengo miel, hasta que se acaba, porque Miel si que no compro salvo en Biocultura.

- Volviendo al título, ideas locas que me vienen a la cabeza... una de las peores es, si me tirara desde el balcón (vivo en un 5º) si cayera de cabeza quedaría algo de cara que identificar? y si cayera de piernas, si rodara nada más caer al suelo habría posibilidades de sobrevivir? 

Supongo que me afecta el hacer una especie de ayuno intermitente para adelgazar. En mi caso consiste en no desayunar o no cenar la mayor parte de los días. En caso de desayunar, no cenaría y viceversa. También puede ser que la única comida sea la del mediodía. En caso de desayunar, comer y cenar, las cantidades de desayuno y cena son bastante cortas. Así, llevo entre 6 y 7 kilos perdidos. Pero siento que no es la mejor. forma. ¿Y cual sería? Hacer ejercicio, pero estando de baja por el brazo derecho, más concretamente por muñeca y zona de codo, poco ejercicio puedo hacer sin dolor.

Por hoy es suficiente, a ver si empiezo a coger costumbre de escribir más a menudo aunque no sea mucho texto.

¿Y si todo tuviera un final?

 A veces me pregunto cómo será el final de mi vida. Si será bueno, si habré conseguido algo de lo que deseo, si con el tiempo llegaré a ser feliz... y si será pronto.

Hace tiempo que no escribo nada, y no será porque no tenga nada que contar, más bien todo lo contrario. Me encuentro en un momento de encrucijada en mi vida, con la sensación que las decisiones importantes que tendré que tomar tendrán consecuencias inesperadas, pero no para bien precisamente.

Los últimos 9 meses están siendo una montaña rusa de emociones, tengo momentos buenos y momentos muy malos. ¿Los motivos? Pues muchos.

Motivos o sucesos de los últimos 9 meses.

- El más importante sería que nació mi cuarto hijo, Keanu. No creo que estuviera preparado para ello, a pesar de haber tenido muchos meses para hacerlo. No tengo ganas de cuidarlo, y ahora mismo es mi principal ocupación por motivos que luego contaré. Hasta los 2 años no me he sentido lo suficientemente a gusto con mis otras hijas, solo que ahora estoy chocando con una realidad que me trastoca mucho mi mente. Y sumando a las otras tres niñas, a veces es todo una locura, he acabado muchos días con dolores fuertes de cabeza, frustrado por que siento que me queda grande tantos hijos, el no poder controlar lo que sucede... y que mi mujer tampoco está para tirar cohetes con la situación, aunque creo que lo lleva mejor que yo, aunque sólo sea un poco mejor.

- El siguiente motivo en importancia es relativo a médicos y trabajo.

Llevo sin trabajar prácticamente desde el 5 de Junio, salvo dos días en noviembre, y que de verdad fueron sólo 2 días. Todo el resto del tiempo ha sido baja paternal, vacaciones, lactancia y desde el 2-3 de noviembre, baja médica. 

La baja médica se debe a un problema que empezó en la muñeca, pensaban que era túnel carpiano pero no lo ha sido. El dolor sube desde la muñeca más o menos hasta la mitad del antebrazo. También ha salido de esto una epicondilitis, que me limitan movimientos en mi brazo derecho. Es imposible no forzar aunque sea un poco cada día, me duele al conducir, al hacer pinza durante más de 1 minuto (a veces menos de ese tiempo), por fregar una sartén, por levantar peso, hasta por subirme la cremallera del abrigo. Podría estar toda la noche comentando todo lo que hace que me duela la zona de la muñeca o la epicondilitis del codo. Es extremadamente frustrante. 

Soluciones, pues de momento reposo y rehabilitación cuando sea posible, y si no ya se baraja la posibilidad de operación, algo que me afecta mucho. De hecho tengo dos operaciones pendientes, una de varices que me duele mucho la pierna desde hace al menos dos años, y otra de vasectomía, por eso de no repoblar mi mujer y yo solos el planeta.

Una vez entrado en los principales motivos, ahora me encuentro que estaba buscando trabajo, salen ofertas interesantes pero no puedo aceptarlas sin asumir que tendré dolor en brazo y pierna siempre que vaya a oficina durante meses antes de plantearme una operación. Igualmente, en mi cabeza está la idea que si me opero, sobre todo del brazo, acabaré igual o peor de lo que estoy, pero tal como están las cosas ¿Tengo alternativa?

Lo importante es lo siguiente. En mi cabeza pasan muchas cosas, como que vivo amargado de estar en casa, cuidando en la medida de lo posible de mi hijo, llevando a las niñas al colegio, haciendo comidas, recogiendo la casa... me siento más sirviente que padre. Mis hijas cuando no la lía una la lía otra, y si no el bebé tiene un mal día y estás jodido igualmente. Mi mente está llegando a un punto de fractura, en la que el principal apoyo es mi mujer, pero en ocasiones como ayer es más motivo de ruptura que de apoyo. Empiezo a pensar cosas como si me pasara algo qué pensión le llegaría. Si de verdad me echarían de menos o simplemente con contratar una persona que se encargara de los niños y de limpiar un poco sería suficiente para que no me se acordaran de mi. Los días que pienso lo segundo, son los que si tengo que conducir soy algo más temerario (siempre y cuando vaya solo) o me asomo al balcón y pienso si moriría al impacto o podría llegar a sobrevivir, en tales condiciones que destrozaría más a toda la familia.

¿Buscar ayuda psicológica? Lo intenté por la seguridad social cuando sólo era estrés y ansiedad. Ahora no sólo tengo un nivel espectacular de eso, sino que le sumo el querer desaparecer, o el no tener motivación ni para escribir esto. 

Lo anecdótico de esto es que escuchar música disco de los 90 es de las pocas cosas que me anima. Leer cómics también ayuda pero cuesta muchísimo encontrar tiempo antes de cenar, ya que después entre todas las cosas que tengo que hacer, ya no tengo ganas de nada. 

Hay tantas cosas que me quedo sin comentar, como que he cogido mucho peso, he llegado a los 108 kgs, y el método que se me ha ocurrido más adecuado es dejar de comer. Así he bajado hasta los 104 aproximadamente, pero ya casi nunca desayuno ni como nada hasta la comida del mediodía, y luego la mitad de los días no como nada más. Hago dos comidas de media, sin picar entre medias, y la idea es hacer una sólo. También he dejado de comprar Coca Cola desde el 6 de enero, sólo bebo si me da mi madre o un día que fuí al cine. (A mi madre la puedo ver como mucho una vez al mes, aunque pueden pasar 3 meses sin verla y no siempre me llevo Coca Cola de su casa).

Para acabar, sólo comentar que me da igual no comer, me da igual que me duela el brazo o la pierna, me da igual no encontrar algo que me motive claramente, me da igual no tener alguien de fuera de casa que me llame para ver cómo estoy, me da igual no tener apoyos y lo que más me da igual es lo que me pueda pasar en el futuro. Si empieza una guerra mundial, un virus zombi, nos invaden los extraterrestres... quizás así me empiece a importar algo, porque a día de hoy lo que hago es intentar pasar el día y que pase cuando antes. Me cuesta mucho irme a dormir, pero porque si me voy a la cama, lo siguiente que veré es como empieza otro día, y no quiero levantarme para lo mismo, para esta vida que a día de hoy no me hace feliz. 

PD: Mentiría si dijera que nada me hace feliz, pero los momentos de felicidad son cada vez más cortos y más escasos, tanto, que muchos día no recuerdo ni un momento así en todo el día. :(

PD2: Otro día, espero que sin esperar tanto, comentaré cosas sobre un libro que estoy leyendo "Por si las voces vuelven" del cual hay detalles con los que me siento identificado, y otros en los que si sigo así, podría acabar igual que el autor.

Algo malo debe de estar pasando en mi cabeza.

 Hoy me he decidido a escribir algo más sobre lo que me sucede últimamente. Creo que tengo claro que no estoy bien, que en mi cabeza pasa algo raro porque no tengo días buenos, sólo aceptables, malos o peores.

Me cuesta escribir con lucidez, quiero pensar que todo se solucionará, pero la verdad es que hay más motivos para pensar lo contrario. No quiero hablar con nadie de esto, ni siquiera con Javi, con el que estoy bastante decepcionado, aunque en su caso, la culpa quizás sea mía por no darme cuenta que yo ya no tengo espacio en su vida. Cuando supe que iba a tener una hija, me enteré que lo llevaba muy mal e intenté animarle. Su pareja y mi mujer que hablan alguna vez, me dieron a entender que conseguí animarle, pero se habló de quedar un día, vernos un rato con las niñas antes que naciera Keanu y nunca sucedió. Los mensajes que le enviaba al móvil o por facebook hacía tiempo que no los contestaba. No supe ver que su vida iba por un lado y la mía por otro. Lo curioso es que Sheila le dijo a Paula (su pareja) que yo estaba muy mal (tuve unos días muy malos) y de repente un día encontró tiempo para mandarme un mensaje para vernos al día siguiente, que "iba a pasar por Decathlon de Rivas" y podíamos vernos. Ni contesté, no quiero hablar con él ya. También me dijo Sheila que me iba a llamar dos días antes y no lo hizo. Saber eso me ayudó más a ver las cosas como las veo ahora. Me encantaría que fuera feliz, que le vaya bien en la vida... pero yo ya no creo que tenga hueco en ella, y la verdad, es que me siento decepcionado por que no supo pensar en mi, y más cuando he tenido y sigo teniendo momentos tan malos psicológicamente hablando. Necesitaba a mi amigo y, sí está muy muy ocupado, es cierto, pero será que veo todo tan mal que no me vale. 

Más cosas, aparte de la decepción con el que puede que sea mi mejor amigo, es que necesito acabar con el problema del trabajo. Me hace estar pensando en ello estando en baja paternal, y no debería. Necesito cerrar esta parte, ya sea cambiando de trabajo o resolviendo el problema del plus. Me afecta demasiado el no poder hacer nada en todo el verano debido a la baja por paternidad. No ayuda a estar bien.

A nivel familiar, al menos no hay un problema grave. Mi madre vuelve a tomarse alguna libertad que molesta a mi mujer, espero que no vaya a más y vigilar que no ocurra, pero no es grave. 

Llevo una semana que me siento a ratos en el balcón, viendo pasar aviones que despegan cerca de casa, e imaginando a dónde irán. Algún día me imagino que voy a bordo de alguno dirección Thailandia, Canadá, Irlanda, Australia, Japón... lejos de aquí. Luego aparece alguna niña/o chillando o llorando y me devuelve a la realidad. 

¿Debería buscar ayuda? Seguramente. ¿Lo voy a hacer? Seguramente no. No quiero que nadie sienta ningún tipo de pena por mi. Si he dejado de ver a gente o de recibir mensajes o llamadas será por algo. Puede que las personas que me importaban o podían animarme tengan una vida complicada, o estén peor que yo... lo que sea, pero ya no están y no pienso buscarlas para que me ayuden. Si no están cerca por algo será. Pero eso me hace sentirme solo, cada día más...

Volviendo al título del texto, cada día tengo menos ganas de vivir, cualquier cosa que me guste, de una forma u otra las estoy perdiendo. Cosas tan sencillas como comidas o bebidas que me gustan (Natillas, Coca Cola con Cafeína), leer comics o simplemente sentarme 30 minutos seguidos a relajarme. Cada día son más difíciles de realizar por no encontrar el momento o por no tener ganas de nada. Hasta bajar a la piscina cada vez lo llevo peor, básicamente porque es meterme en el agua y venir mis hijas corriendo a jugar conmigo de forma agobiante. Esto último debería hacerme feliz porque mis hijas quieren estar conmigo pero a día de hoy no lo veo así. :(

Al final no he hablado de cosas raras que se me pasan por la cabeza como si me cayera por el balcón si podría sobrevivir girando al caer (vivo en un 5º piso), o si el próximo gilipillas con que me cruze en el coche le embestiré en vez de frenar y que hagan lo que quieran. Esas y otras peores que no voy a contar, al menos hoy no.

Hasta otra.