Días Difíciles de llevar

Es muy tarde, las 4 de la madrugada pero no puedo dormir.
Desde la última entrada han pasado muchas, muchas cosas y la verdad no sé por dónde empezar, ya que algunas me afectan más que otras a pesar de ser menos importantes.
Trabajo, pues no tengo. El día 10 de agosto me despidieron del Bingo Las Vegas, y aunque era un trabajo bien remunerado, el estress mental al que te sometían no compensaba y menos desde que apareció el nuevo director de hostelería, Luis Miguel, que se ha cargado el poco buen rollo que había en hostelería. No tengo ningún trabajo en mente, dejé dos curriculums en dos bingos grandes y uno me llamaron para trabajar de camarero, no estaba mal la oferta dentro que no es lo mismo que me pagaban por estar en máquinas, pero el horario era incompatible con mi familia y no acepté el trabajo. Me han ofrecido alguna otra cosa pero de fines de semana con contrato de 10 horas, por lo que si voy a cobrar unos meses de paro y me quitan 250€ para ganar 500€ no le veo mucho futuro a día de hoy.
Así pues, seguiré buscando, aunque me planteo la posibilidad de llamar al maitre de Fortuny por si querrían que volviera allí.
Luego si me veo con ganas volveré al tema de Las Vegas, o tal vez en otra entrada.

Familia y salud están entremezcladas, porque por  un lado mi mujer no está bien, problemas de estómago que no le vemos pronta solución mezclado con tiroides, que se le ha vuelto a desajustar la dosis. Las niñas están bien, esa parte es la mejor. A mí me han recomendado operarme de varices, una en concreto en una pierna que me duele cuando me tiraba 10 horas de pie en el bingo, pero que después de 1 mes sin trabajar está mejor.

A nivel mental, no sé qué pensar, no estoy bien, muy saturado, no estoy acostumbrado a estar tanto tiempo en casa con las niñas, y aunque tengo unas horas de esparcimiento por la noche, me afecta con mi mujer en algunos sentidos, y no tengo claro si tener algo de salud mental al distraerme con series o juegos de ordenador merece la pena por levantarme antes y pasar el día con mi mujer, pero sé que sin esos ratos me volvería más arisco y crispado, y es justo lo que menos necesita mi familia, estar más saturado mentalmente. Lo que sí es necesario es que mi mujer encuentre esos momentos para su salud mental, que está mucho más saturadad que yo.

Hoy, mi hija jugando y trasteando con mi reloj, se ha cargado el enganche de cierre, que es algo complejo para lo que suelen ser los relojes normales, y me he enfadado más de la cuenta con ella. Supongo que tiene arreglo pero estoy muy "sensible" con todo lo que sea gastar porque hemos pasado de 1500€ de sueldo y entre 500 y 1000€ de propinas al mes a no cobrar nada más que 900€ de finiquito "trucado" y no cobrar para hasta mínimo el 10 de octubre, si es que me lo aprueban a tiempo a fin de mes cuando vaya a inem. Los ahorros que no eran demasiados van a bajar a menos de la mitad a primeros de octubre... y lo que nos quede de gastos que siempre aparecen más cuando menos tienes.

La herencia de mi abuela sigue dando guerra. A día de hoy no tenemos borrador siquiera del cuaderno particional sobre cómo queda la herencia. Es triste pero es así, no sé que habrá estado haciendo la notaría para que esto suceda pero además le añadimos que no va  a haber dinero para pagarnos a mi hermano, mi prima y a mi, además que ahora sí que se incluye a mi madre para que mi tía y mis primas se puedan quedar la casa, que es lo que quieren. Dirán que no tienen dinero y habrá lío, estoy convencido, porque además hay que pagar notario y otros impuestos y yo ahora mismo no estoy en situación de pagar nada.

Me voy a dormir, no he escrito todo lo que tenía en la cabeza, pero si tengo que esperar a escribir todo seguiría otros cuantos meses sin decir nada. Otro vez será.

Reflexiones de una temporada extraña

Una noche tranquila... que me ha hecho escribir ahora porque ya es demasiado tiempo sin una nueva entrada en el blog y porque hoy he encontrado ganas para escribirla.

Muchas cosas han pasado, cambio de trabajo, problemas familiares, problemas con bancos y salud algo tocada a raíz de alguna de estas cosas.

Respecto a temas familiares, pues mi abuela falleció el 16 de Diciembre pasado, estaba bastante mal, no se movía ya de la cama por sus problemas físicos y no estaba ya para muchos trotes, como se suele decir. No me alegré para nada de su muerte, pero creo que es la primera vez que fallece un ser querido y no me sale ni una lágrima por ella. No sé exactamente qué significa, salvo que no la tenía el mismo afecto que a otros familiares difuntos, pero hasta cierto punto sentí algo de alivio, ya que mi relación con ella no era buena y mi mujer no la soportaba mucho por cosas que mi abuela decía de ella.
Una vez fallecida mi abuela empieza otro problema, y es la herencia, que si no me equivoco mucho en mis conocimientos de derecho, no se va a hacer bien si no se aplican las herencias de mi padre, de mi tío, y creo que también de mi abuelo, pero como hemos llegado a un acuerdo entre los seis que salimos en el testamento pues prefiero dejarlo así y ver si finalmente recibo esa parte y me olvido del asunto. Y claro, comentar que mi abuela ha hecho un testamento en el que los herederos de sus dos hijos difuntos (mi padre y mi tío) nos llevamos lo menos posible legalmente y mi tía y sus hijas se llevan alrededor de 7/9 partes del total. Pero bueno, la verdad es que me esperaba algo así.

Los bancos: El problema con el banco está relacionado con un local heredado de mi padre el cual llevábamos unos 4 años sin pagar la hipoteca, principalmente porque no podíamos. Había aviso de embargo, procedimiento judicial al respecto por ambos lados, ellos reclamando hipoteca y nosotros claúsula suelo, y bueno, al final, parece que se va a arreglar, y se van a quedar con el local, aunque quedan detalles que no están cerrados pero pinta bien la cosa, espero no equivocarme. Ha sido un dolor de cabeza durante muchos años, muchas llamadas de cobradores molestando y acosando y bueno, al menos parece que esto acaba.

En casa las cosas no están todo lo bien que me gustaría, y en buena parte es debido a la cantidad de horas que realizo en el nuevo trabajo, el cual está bien en muchas cosas pero no precisamente en tiempo libre como me pasaba en Pachá o Fortuny.
Del trabajo qué decir, hoy mismo me he llevado una decepción al confirmar de manera inequívoca que se trata de un patio de marujas en el cual cualquier cosa puede ser utilizada en tu contra y que todo lo que digas se propaga de manera escandalosamente rápida en tiempo récord.
Hay cosas buenas, el sueldo y las propinas están bastante bien, y aunque aún no estoy en la zona para la que me contrataron porque está habiendo retraso para su inauguración, llevo bien dónde estoy ubicado. El problema son los horarios, que yo iba a trabajar sólo de noche y muchos días me toca ir por la mañana o mediodía y no veo mucho a Sheila y las niñas, y eso me trae problemas, aunque éste último mes por distintos motivos son algo mejores los horarios.

Esto es un breve resumen de la situación, a ver si algún día encuentro tiempo para detallar muchas cosas, sobre todo mi ánimo y mi salud, que creo que está emporando poco a poco por falta de descanso y stress mayor del que me gustaría.

Una vista atrás en el CRG

El 27 de Mayo de 2003 es la fecha de creación, o que se usa cómo aniversario en un foro de comics llamado La Mansión del CRG, o simplemente el CRG(siglas de Comics Release Group).

 Hace poco ha sido el aniversario, y había un hilo que decía: "Sorteo especial 13 Aniversario CRG, Contesta a una sencilla pregunta ¡¡¡y GANA un FABULOSO lote de cómics&"
El hilo en sí no me llamó la atención, pero sí que lo hizo la pregunta que hicieron, y a la que no puede responder porque me pasé trabajando 13 horas ese día sin contar las horas de sueño ni el transporte al trabajo. La pregunta era
"¿Qué han significado para ti estos 13 años del CRG? "

Me hubiera gustado escribir una respuesta ese día, pero no pudo ser, así que prefería esperar a tener tiempo y ganas de escribir una entrada en el blog, en la que podía ser más amplia mi respuesta.

Mi respuesta sería:
Eso 13 años han significado muchas cosas, buenas y malas. 
Al principio fue muy divertido, empecé a entrar asiduamente hasta que me compré un escanner, y ahí ya me registré el 15 de diciembre de 2003. Comencé a escanear muchos comics, pasé horas delante del escanner pero los pocos foreros activos que había era muy agradecidos. Poco a poco fuí conociendo gente, alguno resultó ser un antiguo compañero de Instituto, otros eran de distintas ciudades e incluso la globalización llegó a ese foro muy pronto y había gente de Sudamérica que colaboraba a subir comics.
Un día alguien propuso hacer una Kedada en Madrid con los usuarios que quisieran venir, y la verdad es que fue muy divertido, aunque eramos pocos lo pasábamos bien. Con el tiempo me impliqué mucho más en las kedadas y mandaba mensajes privados a la gente para que viniera, las organizaba, y llegamos a ser más de 25 en alguna ocasión. Esto se repitió en otros sitios siendo Sevilla dónde seguramente mejor lo han llevado con el tiempo, incluso viniendo Sevillanos a Madrid a vernos.
Hice muchas amistades, lo pasábamos muy bien, empezamos a hacer proyectos grupales y así pasamos 2, tal vez 3 años? No recuerdo muy bien las fechas, podrían haber sido 5 años y no estar seguro.
Pero un dia empezaron a cambiar las cosas, porque el foro ya no tenía el mismo buen rollo de siempre, debido a unos cuantos que lo cambiaron. Eso afectó mucho, hubo discusiones con esa gente, muchos dejaron de participar al ver que los mods no lo frenaban, pero lo que interesa de eso fue cuando se me fue la pinza y creamos entre 3-4 el FPJ, y lo hicimos para hacer frente a nuestra manera a esa gente. Eso se me acabó yendo de las manos, porque creamos nuestro propio foro y secciones secretas de las cuales había un topo, tal vez varios... y ahí se rompió definitivamente mi relación con muchos que pensaba que eran amigos. Parte de la culpa fue mía, y otra parte de dos personas en concreto que lo usaron para sus propios beneficios montando otro foro y atacando a los que quedamos.
Después de eso, mi colaboración en el CRG se ha visto muy reducida a unas pocas traducciones en varios años, a no tener ganas de ir más a una kedada madrileña, a ir a Expocomic esperando encontrarte con gente de fuera de Madrid, salvo dos o tres de Madrid que sí sigo teniendo en estima.
Y el tener familia ha influído, pero los malos rollos y las decepciones constantes han sido el principal motivo.

Me desvío demasiado del tema, se podría decir que el CRG me dió años buenos, amistades que espero que sigan siendolo, conocer montones de comics que no sabía ni que existían, y que provocó que volviera a comprar comics cuando llevaba al menos 8 años sin comprar, saber lo que es un salón del comic... y conocer a la que hoy es mi mujer, sin duda la mejor parte.
También me dió cosas malas, amistades falsas que me enseñaron a no fiarme de la gente,  aprender lo que es un troll en internet por las malas, y tener demasiadas esperanzas en personas o situaciones que no lo merecen.

Se podría decir que el CRG es un foro y no tiene culpa de muchas de esas cosas que comento, pero para mi van unidas, y a pesar de seguir descargando comics, mi ánimos de participar son mucho menores (este año si hice algo para el aniversario después de varios que no), ya no veo a la gente que me influyó para bien y para mal por el foro, y la gente nueva(2-4 años) parece que ha mejorado algo el ambiente.
Fue muy ilusionante al principio, pero supongo que los que empezamos hace tiempo que no tenemos ganas de más guerras tontas que nos amarguen sin necesidad.
Por último comentar que cuando murió Louis Wu, salió el tema de acabar su "obra" y lo triste fue ver que sólo 3 nos ofrecimos de verdad a hacerlo, y sólo 2 realmente lo hicimos. Años atrás habrían sido más gente, pero eso quedó muy atrás. Y en mi caso, si me muriera, sí me gustaría que acabaran series que puediera tener a medias, y lo volvería a hacer si volviera a haber otro caso como Louis Wu. Esas cosas hacían grandes al CRG. Ahora parece que agradecer masivamente es lo que hace buena a la gente. 

Es quizás demasido extensa, y poco imparcial, pero así soy yo. Ahora me voy a dormir y ver si sigo haciendo cosas que cambien mi vida.



 

Cosas que mejorar

Hay días que se ven las cosas de distintas maneras, y aunque es algo tarde, aunque no demasiado para mi estilo de vida, en el que trabajar de noche es lo normal y acostarse prácticamente cuando los demás se levantan para ir a trabajar es lo habitual, es cuando mejor pienso sobre la vida que llevo, los cambios que quiero hacer, etc...

Después de una semana dura de trabajo, casi de 60 horas, me ha hecho reflexionar. No quiero seguir como hasta ahora, y no por las horas de trabajo en sí, si no porque veo que estoy capacitado para mucho más que un simple camarero, y dónde estoy eso va a aser muy difícil de cambiar. Quiero aspirar a algo más en la vida, pero y siempre tengo un "pero" en la cabeza, me cuesta ponerle ganas o siquiera empezar a hacer algo que cambie esto.
Uno de los principales motivos es la pereza, algo que me jode ser así, pero así es. Quiero sacarme el carnet de conducir, y el pero no es el dinero, que influye, pero no es el principal motivo, el cual es que no tengo una autoescuela cerca y andar 20-30 minutos para llegar tampoco me hace la idea. Ya, sé que se puede ir en bus, pero sigue dando pereza y eso es lo que debo de cambiar. Si no me pongo con el carnet, que es algo relativamente sencillo, sobre todo a haber estudiado Derecho, pues no me voy a poner con nada en la vida. Y cuesta reconocerlo, pero es así.

Por otro lado, el estado de ánimo también influye, o el hecho de no abrir la mente a cosas simples como cambiar algún horario de vida para poder ponerme de una vez a hacer bici elíptica a diario y así mejorar mi físico, y mis rodillas especialmente. Pero me pongo excusas para que si no es entre x horas no me viene bien o cosas así. Y en parte es cierto, pero tengo más horas de las que pienso para hacer esas cosas.
También me afecta mi familia, sobre todo para el carnet de conducir, nos abriría muchas posibilidades de ir a los sitios tardando menos, tan simple como ir a Navacerrada a que mis hijas conozcan la nieve sin tener que estar más de 2 horas en un cercanías sólo para llegar, y que no hemos hecho porque tanto mi mujer como yo pensamos que no es justo para ellas estar 4 horas y pico en tren porque su padre no tiene coche.

Más cosas, el trabajo. Esta semana tan larga, me ha hecho pensar mucho sobre si merece la pena seguir en Fortuny trabajando, al menos sé que a largo plazo no lo merece, y menos con un contrato de 10 horas semanales que no se puede cambiar. Gano igual o más que en Pachá, y trabajando menos horas de media, pero la mayor parte en B, y con eso no voy a ningún lado, especialmente si quiero comprar un día una casa, que no lo tengo claro a día de hoy, o cosas similares.
Puede que dentro de poco salga una oferta muy interesante de trabajo, pero llevo demasiado tiempo esperándola y no sé si algún día de verdad saldrá adelante.

Así pues , debería ponerme metas, aunque empiece por poca cosa, pero hacerlas, y sacarme ese puñetero carnet, para mejorar la calidad de vida de mi familia y mía con ello.
Lo malo es que espero que me toque el euromillón o alguna tontería así que me facilite la vida en vez de buscarme yo las cosas, que es lo que debo hacer.

Debo mejorar mi ánimo, no tener ningún miedo a fallar en lo que quiera hacer, porque sé que me arrepentiré con el tiempo si no empiezo a cambiar las cosas en mi vida.
Veremos como sigue la cosa...

De 2008 a 2016, las vueltas que da la vida.

Ayer alguien escribió un comentario en un post antiguo de 2009, es alguien que no dejó su nombre y dió a entender que fue mera casualidad encontrar este blog. Así pues dejó alguna pregunta muy interesante.
El comentario, a un post llamado Fuera de la Realidad, fue el siguiente:

" Anónimo dijo...
Hola Mak!

Querría hacerte una preguntilla. Cómo has pasado de escribir esta entrada a tener un hijo, pareja, etc? Buscaba una frase en concreto por la red, exactamente "no me gusta el mundo en el que vivo". Quizá no tenga una afición por los cómics y demás, pero sí que coincido en todo lo relativo al ensimismamiento, al hecho de cada día ser más hermético y renegando del mundo exterior.

Conseguiste respuestas a todo esto que mencionas? Me he dado una vuelta por tu blog, pero hay un salto muy grande donde pareces ser dos personas distintas.

Un saludo!"

 Me ha hecho pensar bastante sobre todo lo sucedido entre esos años.
Se podría empezar diciendo que no conseguí todas las respuestas que quisiera, que no ha sido nada fácil llegar a donde estoy a nivel personal, y que lo que sí he conseguido es volver mucho más a la realidad, pero principalmente por mi familia.
Desde 2008 tuve una mala época, me sentía fuera de la realidad, tal cómo explicaba en esa entrada del Blog, me daba igual todo. Me centré en lo que me apetecía, sin más, en cine de ciencia ficción, comics y sin saberlo, tenía un ancla en mi casa con mi madre y mi perra principalmente, porque aunque quiera a mi hermano, él era muy independiente y no pasaba mucho tiempo en casa con nosotros, y si lo estaba, se encerraba con sus cosas en su habitación.
Pasaban las semanas enteras saliendo sólo a sacar a mi perra y yendo a trabajar a Pachá los fines de semana. No congeniaba con casi nadie porque no me apetecía. Pude estar así mucho tiempo, pero poco a poco, sin saberlo ni darme cuenta, volvía algo más a la realidad, pero la verdad es que fue otra muerte, la de Tina(mi perra) lo que me devolvió un poco más a la realidad, quizás por el dolor, quizás por que una parte de mi sentía queme había liberado para hacer cosas, viajar y ver más gente, ya que siempre me sentía "obligado" a encargarme de mi perra. Murió un 26 de marzo, y el 1 de mayo fue cuando cambió todo. Me llegó un mensaje de alguien triste, buscando no sé si consuelo, alguien con quién hablar...
Esa persona es ahora mi mujer, pasaba por muy mal momento y no sabía con quién hablar. A mí apenas me conocía, de verme en alguna kedada de Expocomic (cuando ella salía con un conocido),  y resulta que había roto con él, había vuelto a vivir con su madre a la que no soportaba y encima su querido perro se estaba muriendo de cáncer. Ella se conviertió en un estímulo para mi, no sabía que me iba a enamorar de ella, sólo sabía que me caía bien y que estaba cerca de pasar por algo muy doloroso que justo estaba pasando yo. No podía ignorarla, no sé decirte un motivo concreto, si por pena, por que me gusta ayudar a quién creo que puede merecerlo, empatía... una de ellas o todas juntas. Eso lo cambió todo.
Una respuesta a cómo pasé de escribir esa entrada a tener hijos sería "Encontré a la persona adecuada en un momento de necesidad de ambos". El primer beso, 20 de mayo, a partir de ahí empezamos a salir y salvo pequeños detalles, fue bastante bien, y poco después ganamos el mundial de fútbol de Sudáfrica, que parece una tontería pero si te gusta el fútbol, te anima bastante.

Por otra parte nunca ha sido un cuento de Hadas, ha hecho falta mucho esfuerzo, mucha lucha para sacar adelante las cosas. No nos lo puso fácil casi nadie, empezando por la familia, hasta el punto que en poco haremos 6 años juntos, 2 de casados, y aún no conozco a casi nadie de su familia, y ella no conoce a mucha de mi familia si no fuera por el funeral de mi tío. No sé si te servirá de ayuda, pero decir que yo si soy una persona sociable, que perdí esa facultad en 2008 y que ahora me cuesta relacionarme con la gente porque no sé por dónde me van a fallar, y mi mujer, siempre ha sido ensimismada, introvertida casi hasta el punto de ser autista respecto al mundo(en el sentido de pasar de todo, no de enfermedad).

La familia, pues podría empezar por la mía:
-Mi madre, persona a la que siempre he estado muy unido, no aceptaba a Sheila. Hubo muchos problemas con ese tema hasta el punto que había veces que no quería verla por lo que decía. Por suerte, la cosa mejoró bastante pero mi mujer siempre tendrá la duda con todo lo que pueda decir, y a veces yo también.
-Mis tíos y mi abuela. Al principio había buen rollo con mi tía, siempre me llevé bien con ella pero se metió en dónde no debía, temas complicados y al final no hablo con ella desde hace 3 años aproximadamente. Mi abuela, en fin, si no vuelvo a verla más no será la mayor de mis preocupaciones dado su comportamiento. A ambas les importa más el dinero y las herencias que mi familia y yo.
-Mi hermano es la mejor parte, ha habido problemas, ocasionados por mi tía principalmente, pero se han arreglado las cosas y vamos bien desde hace mucho tiempo.

Su familia: 
-Su madre, no ha ayudado mucho, y de hecho estuvimos sin verla durante más de un año, al principio de nuestra relación. Hoy día a mi me es indiferente, por no decir otra cosa, y mi mujer prefiera no verla.
-Sus tíos y primos. Los conozco por fotos, así, sin más. No se hablan apenas, y por lo poco que sé no tienen interés en conocerme ni a mi ni a nuestras hijas. No quisieron venir a la boda. Nada más que decir.
-Su hermano, le he visto 2 veces y una casi le pego porque no lo conocía y nos seguía por la calle, eso sí fue un encuentro casual. Y no se llevan bien, quizás influya que él la pegaba cuando eran pequeños.
-Su abuela. La mejor de todos, agradable, con sus manías, pero la que más interés ha mostrado por Sheila con diferencia, y a la que tenemos más interés en ver, aunque no sea a menudo.

El resto de la familia no ha influído mucho, bueno, unas tías mías metieron mucho al gamba al pricipio, cuando mi madre también la liaba parda, pero hace tiempo que parece que se comportan con más normalidad y mejor.

Por último comentar el tema de los comics.
Quizás a ti no te gusten, supongo que tendrás otros hobbies, pero si te puedo decir que por algun motivo, los comics me siguen haciendo evadirme de la realidad, sólo mientras los leo y me meto en la historia, y es de lo poco que me ayudó cuando murió mi padre. Lo curioso es que cuando murió no leí nada en 2-3 semanas y lo primero que cogí fue un comic del Motorista Fantasma - Circulo vicioso, en el que el Diablo(satán, Mefisto...) dice una frase tal que así "los suicidas van al infierno". Escogí ese comic pensando en una historia simple y con buenos dibujos, y no algo que me recordara cómo murió mi padre y que si de verdad existiera el más allá tal cómo se plantea en el catolicismo, mi padre estaría en el infierno. Sin embargo, acabé el comic y quizás eso me hizo seguir leyendo.
Un hobbie tonto dirán algunos, pero la mente funciona a su manera y la mía necesita leer comics aunque sea de vez en cuando. Quizás tú tengas algo que te motive así.

Para acabar, aunque sé que podrían faltar cosas por comentar, esto ya se alarga demasiado y es tarde, decir que el tener hijos lo cambia todo. Sé que es un clásico, pero ves todo de forma distinta porque tanto mi mujer como mis hijas son la motivación que tengo para aguantar un trabajo desagradecido, o una familia casi inexistente.

PD: Es un tópico, pero esta chica, llegó en el momento adecuado, y fue la motivación necesaria para dejar de pensar sólo en mi y ver las cosas de otra manera. Si no nos hubiéramos enamorado, no sé qué estaría haciendo ahora mismo, quizás en otro país, quizás haciendo funciones de planta en casa de mi madre o quizás ni siquiera estaría vivo. Pero una motivación es fundamental, siempre y cuando esa motivación no sea imposible o inútil.

Una forma de volver a recuerdos de la infancia

La memoria y los recuerdos a veces funcionan de una manera curiosa, inesperada o simplemente asociativa, tal y como me ha pasado hace un rato.
Estaba viendo Regreso al Futuro III, pillé la película empezada, por la mitad más o menos, ya estando Marty Mcfly en el oeste, y me estaba divirtiendo viendo esa parte. De repente empezaron a llegar recuerdos de cuando la vi de pequeño, pensaba que era por finales de los años 80, pero luego vi que la película se estrenó en 1990, y mis recuerdos me dicen que la vi en Valladolid, unos días que pasábamos allí, en un cine llamado Cinerama (o eso me suena). A partir de ahí han empezado a llegar más y más recuerdos, en aquella época tenía 12 años, y la verdad es que me gustaba pensar en esas cosas.
Recuerdo cómo iba desde casa de mis tíos hasta ese cine, que estaba junto a un Escalextric enorme, que no recuerdo si pude jugar alguna vez pero que me encantaba ver. El camino que había que hacer, que seguramente no era demansiado, a mi me parecía larguísimo, pero entre medias había muchos bares y muchas máquinas recreativas, a las cuales me gustaba mucho jugar de pequeño. Ese día estaba con mi hermano, o al menos eso dicen mis recuerdos, y disfrutamos mucho mucho de la película. 

También he seguido recordando cosas, de cuando estábamos en Valladolid, de las navidades en familia, bueno, con la familia de mi madre porque la de mi padre estaban viviendo en Venezuela.
Ahora mismo no les soportaría, todos hablando alto en la cena, viendo a ver quién la liaba esa navidad y que siempre había alguien que daba problemas, discusiones, y normalmente nos quedábamos solos en casa mi hermano y yo viendo la tele y con los perros, que creo recordar que nosotros teníamos a Mancha, y mis tíos a Kity. En fin, qué tiempos.

Había más cosas que he seguido recordando, cómo que me tenía que buscar la vida por que se ponían a jugar al dominó en el bar y me aburría, entonces me iba por el barrio de la Rondilla a jugar a máquinas recreativas hasta que se me acabase el dinero, o si era más avispado ese día, pasaba por un quiosco y me compraba algún comic de mortadelo y filemón( que acabo de recordar la portada de uno y lo tengo en el trastero :P ) o compraba alguna otra cosa como los Monta Man y Monta Plex, de los cuales todavía tengo algún muñequito por ahí perdido.

Estos en concreto los tuve.

Estos son muchos barcos variados de los cuales me encantaba tener

 Podría poner muchas más fotos, sobre todo de los paquetes de soldaditos, que eran los que más tenía y más me gustaban, pero ya me estaría yendo del tema.

Volviendo al tema, esas vacaciones en Valladolid solían ser o fines de semana que no sabían que hacer mis padres y mi madre le convencía para "bajar" allí, o en Navidades. A mi se me hacía cada vez más pesado ir allí, de pequeño lo llevaba mejor, incluso hicimos amigos, pero luego mi tía se cambió de casa y aunque era cerca, 7-8 calles para esas edades eran demasiado camino para recorrer.
Eran otros tiempos, y al ver la película me han venido demasiados recuerdos a la cabeza, una época que veías en la tele dos canales, La primera y La segunda, que recuerdo que una nochevieja vi "7 Novias para 7 Hermanos" y otras muchas cosas que ni en broma volvería a ver, pero entonces era eso o nada.

Así pues, a ver qué otra película me despierta más recuerdos, aunque me parece a mi que voy a ver si encuentro esos Monta man y Monta plex por algún lado :)

Contento... Triste....Contento... Triste... ¿Por qué muchas veces dependemos de lo que hagan otros para nuestro ánimo?

Hoy es un de esos que es raro todo, que por momentos te sientes bien y contento y de repente algo te cambia, alguien te dice algo y te da un bajón emocional que jode mucho, y más cuando es algo que sabes que no ha pasado y va a pasar.
Así pues, anoche trabajando, todo iba bien, había sido una noche larga por eventos y por entrar pronto, pero se estaba acabando y me sentía bien. Poco antes de cerrar, el primer maitre me dijo que mañana quería hablar conmigo, bastante serio, y le pregunté medio en broma si era algo bueno o malo y dijo que malo. Imagina la cara que se te queda cuando no te esperas nada así a esas horas, y más con los antecedentes que el día anterior habían despedido a una compañera. Le conseguí sacar algo, que lo que quería hablar era sobre dos fallos que tengo en el trabajo, que trabajaba bien pero que había dos fallos a mejorar. Por un lado eso me dejó más tranquilo pero por otro siguió dejándome la sensación de mal rollo, de tristeza que me ha acompañado hasta casa. Ahora me cuesta dormir, dándole vueltas  a qué será, y es posible que sean tonterías, pero me dejan raro, porque no esperaba nada de este tipo de cosas.

Por otro lado, me queda la sensación que si dejara de trabajar en Fortuny sería para mejor, es una sensación rara que mi mente lógica no comparte, ya que de momento se está bien en este trabajo.
Pero no puedo dejar de pensar que voy a estar mejor en muchos sentidos si cambio de sitio y cotizo las 40 horas semanales en vez de las 10 que tengo ahora.

Mi cabeza no está para muchas vueltas, más con mi segunda hija, Aerynne que requiere mucha atención, y aunque es mi mujer con quién está principalmente, queda otra hija que también requiere atención, más de la que pensaba que necesitaría con 4 años.

Tengo muchas ganas de mejorar cosas en mi vida, y no tengo ninguna gana de escuchar mañana a mi jefe, que es muy buen tipo, pero cada vez llevo peor las críticas, y más de gente que no comparto la forma de hacer las cosas, aunque quizás éste no sea el caso.

Me voy a dormir, que son las 7:04 y mañana vuelvo a entrar antes de la hora habitual, y no sé cómo voy a hacer algunas cosas, que incluyen una fiesta para Sayumi en el colegio, y que choca un poquito con mi hora de salir de casa para entrar a trabajar.

Matar y torturar animales

Son las 8:56 de la mañana de un domingo cuando empiezo a escribir esto.
Muchos días pienso en escribir cosas, pero luego por pereza no lo hago y ya más tarde no me acuerdo de lo que iba a escribir (detalles principalmente) y no lo escribo.
Pero hoy es distinto, algo me ha tocado la fibra. Se trata de esas imágenes que circulan por facebook sobre el festival Yulin, que sinceramente no sé si es verdad o un bulo más de facebook, pero las imágenes que ponían me parecían muy reales. Se trata de un festival donde matan y torturan perros y gatos en China. No voy a poner imágenes que revuelvan el estómago a la gente, pero sí quería comentar algunas cosas sobre el tema.

Por un lado, la absoluta salvajada que me parece cada vez que veo algo relativo a maltrato de animales, en especial perros. Yo tengo 3 perros en casa, y no me imagino a ninguno de ellos soportando tales torturas sin que no haga nada para evitarlo, y me refiero a hacer mucho daño a esas personas, por no decir que sería capaz de hacerles lo mismo, pero exactamente lo mismo sea el daño que sea. La gente no tiene ni empatía con los animales, los consideramos inferiores o que están para servirnos, y no es así.

El problema de todo esto no es la moral de la gente, porque ¿es peor un torturador de perros que un asesino y violador de niñas? Normalmente diríamos que no, que es peor hacerle eso a una niña, pero... ¿la gente cree que un animal no sufre igual? ¿que no siente igual? ¿pueden mirarles a los ojos y no darse cuenta? Da igual, el ser humano es una mierda, que sólo se mueve por sus intereses y está claro que si esto pasa en China, lo más que va a hacer Europa es dejar que esos mensajes se difundan por la red para ver si la gente hace "likes" y poco más, y se quedan conciencias tranquilas dándole a compartir y olvidándote de todo en poco tiempo. Y es que las culturas son diferentes, en China, Korea, y otros sitios de Asia les dan igual los perros, los tratan como nosotros los cerdos, por poner un ejemplo, y son sólo alimento. Y en la India, las vacas son sagradas y aquí las matamos todos los días para comérnoslas, así que ¿para un Hindú somos peores que los chinos? Pues seguramente, así que esto no trata que en Europa o Norte américa seamos los buenos, sino cuestión de moral y costumbres de cada zona del mundo, aunque eso no significa que no duela ver maltrato y torturas a animales.

Eso sí, me gustaría que a todos nos hiciesen alguna vez todo lo malo que les hemos hecho a los animales, a ver cuantos quedábamos vivos para contarlo.

A veces me pregunto qué saca la gente que hace eso, qué pasa por su desequilibrada cabeza de hijo de la gran puta para torturar un animal que no merece ese daño. Y encima son animales fieles y buenos...

PD: Me encantaría poder saber cada vez que veo a la gente si son capaces de cosas así o si ya lo han hecho para poder reaccionar en consecuencia, pero por desgracia de momento no se puede.

Fin de la historia de Pachá

Hoy ha acabado una etapa, es definitivo el fin de mi historia con Pachá y el trabajo.
Desde esta mañana, se ha llegado a un acuerdo, forzado por la empresa, y no hemos entrado a juicio, todo en el último momento. En conjunto no me ha ido mal económicamente, saco entre 1000 y 2000 menos de lo que quería pero son 2000 más de lo que me ofrecía la empresa.

Hay varias cosas interesantes a comentar:
-La empresa ha coaccionado a testigos, sobre todo uno, a Peri, para que no vayan al juicio y lo han conseguido. Eso ha cambiado parte de mi fuerza.
-Ha aparecido el Hijo de puta del anterior texto, con las fotos que trabajaba en Zoé sin contrato, para amenazarme que me iban a denunciar a la seguridad social. Al final ha pasado lo peor que podía pasar con esas fotos.
-Nico(Jaba), David y Rebeca han venido y eso me ha dado fuerza para negociar un poco más de lo que me ofrecían, algo que les agradezco profundamente, especialmente a Nico, que sigue trabajando allí y tendrá consecuencias para él, no deberían ser graves pero las tendrán.
-Al final saco menos dinero del que quería, pero en global, junto con lo que me dieron en el despido es bastante decente la cantidad.

Es una pena que un sitio como Zoé, donde me han tratado bien y que no se merece nada de esto, se vea salpicado y pueda tener algún tipo de problemas pr gentuza com esta.

Que pena que al final "ganen" los malos, o al menos salgan bien parados, sobre todo por el hijo puta en cuestión.

PD: Si un día conocéis a alguien llamado Iván Garrido Andreu, tener mucho cuidado porque es la persona de las fotos, y no dudará en jugárosla si con ello saca beneficio.
PD2: Me han llamado de Zoé el primer maitre, pidiéndome explicaciones sobre una llamada que han recibido de Joy, la cual les dicen que les voy a denunciar por no tener contrato. Es cuando menos flipante y dice mucho de la empresa y su gente, porque por supuesto, es mentira. De hecho ni me han visto la semana pasada trabajando por allí ni creo que me vuelva a ver nadie.

Las vueltas que da la vida, y la mala suerte de encontrarme de nuevo con un cabrón.

A mi vida últimamente, le pasa de todo un poco. La verdad es que me gustaría empezar por orden pero hay una cosa que me afecta más que las demás. Se trata de un hijo de puta ya que vuelve a cruzarse una vez más en mi vida, un tal Iván G.A.
Éste personaje ya tuve problemas con él en Pachá, después de que se fuera de Pachá (tenía que haberle tirado por la ventana ese día, aún me arrepiento) y ahora vuelvo a cruzarme una vez más con él en una sala llamada Zoé(antiguo Keeper) dónde él viene de RRPP y yo de camarero.
El problema surge a raíz que todos los que lo conozcan bien saben que es muy cabrón, y no sólo eso, sino que es listo, por lo que te puede buscar las vueltas, y a mí el sábado pasado me hizi una foto trabajando. El problema viene a raíz que en ese sitio no hacen contratos, y como me hace falta el dinero pues aceptas, es lo "normal" en los trabajos de fin de semana del mundo de la noche, pero no sé para qué usará esa foto si es que la usa.
Todo esto provocó que tuviera que contarle al director la historia, incluyendo que en Pachá no respetaron la salida y me despidieron ellos sin pagarme todo lo que tenían que pagarme, cuando ellos sólo sabían que yo me quise ir de allí a Joy(pero Pablito lo aceleró todo para mi salida).
Así pues, caben varias posibilidades:
-La primera es que Iván no haga nada y siga trabajando allí sin problemas.
-La segunda es que use esa foto contra mí y la empresa para que no trabaje más allí.
-La tercera es que les pase esa foto y la información a Pablito y gente de Trapote y que la quieran usar contra mí para que no haya juicio o algo similar.
-La cuarta es que Iván no haga nada pero la empresa no quiera riesgos y deje de llamarme pra trabajar en Zoé,

Pase lo que pase, ya hasta el miércoles no sabré nada, que es el día que suelen llamarme para decirme qué días trabajo y a qué hora entro, y la incertidumbre es asquerosa, y más por el subnormal éste.

Ahora, ya está comentado el tema que estoy trabajando los viernes y sábados en Zoé.
Fue complicado volver a trabajar, en un sitio nuevo, dónde no "pintas" nada y dependes de los demás, más cuando la mayoría se conocían de trabajar juntos en Gabana y en Alta Costura.
Me adapté bien, al principio venía muy cansado, pocas ganas, pero esta semana lo estaba llevando mucho mejor hasta lo de Iván, que jodió la noche.
Me he dado cuenta que con ganas y si se hacen las cosas bien, aunque haya mucho trabajo, lo voy a llevar bien, y en Zoé los compañeros son buenos y se busca hacer las cosas muy bien y con cierto estilo que se había perdido en Pachá hace muchos años. Eso me gusta, espero que no se estropeen las cosas y pueda seguir allí.

En fin, las demás cosas que han pasado o no tienen mucha relevancia o no puedo hablar de ellas todavía.

Por último comentar que la dirección del foro ha cambiado, y modificaré el enlace.